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思い出したの。
いつだったか、ブログで「私は釣りが嫌いだ」と言ったこと。
どうして嫌いなのか、いつかお話するって言ってたこと。
釣りは嫌い。
会社が大変になってしまったとき、義父が釣りをしてたから。
やむなく会社を捨てたくさんのことから逃げている状態のときに、お金だってほとんどないってときに、夫が血のにじむような思いをしながら働いていたときに。
何もすることがなくて、何も出来る状態じゃなかったから、人目を忍んで好きだった釣りを一人ですることがあのときの義父には大切な時間だったと思う。
理由はどうあれ、自分の会社が倒産に追い込まれ、自分の会社を捨ててこなくてはいけなかった義父の気持ちは、今の私なら理解できる。
幼い長男と生まれたばかりの長女、自分の両親。
養うために、守る為に、必死だった夫。
ある日、夫は義父の釣りのために高価なリールと竿を買ってきた。
それを、喜んで使って出かけてた義父。
高価な時計を腕にはめたまま、義父は釣りに出かけてた。
義父の気持ち、夫の気持ち。
なんとか分かってあげたかったけれど、何かが違う気がして、釣りに対して嫌悪感を持ってしまった。
今は、自分の気持ちをこう言い換えたい。
「私は釣りが嫌いな訳じゃない」と。
間違った思考をこう切り替えたい。
「私は釣りをしていた義父が嫌いだったのだ」と。
過去の嫌な思い出と何かが結びついていると、それを見ただけで嫌なことを思い出す。
色や動物もそう。
（血液の赤とか、犬に噛まれたとか）
情景も体験もそう。
（異常気象とか、生死に関わる思いをしたとか）
特定の恐怖症に繋がることもある。
しかし、よく考えてみれば、私のように、そのものがイヤだ、嫌いだ、というよりも、そこに付随した思い出（思い）がトラウマになっていることが多い。
そのときの状態がトラウマになっているから、今も同じような状態になってしまうのが怖くて嫌でたまらないのだ。
夫は釣りが大好き。
今まで、釣りは大嫌いだと思ってしまった私は、夫が釣りをするのも嫌だった。
釣りの道具を見るのも嫌だった。
そんな自分が嫌だった。
今は少しずつ認知を変えていっている最中。
私は釣りが嫌いなわけじゃない。
釣りをしていた義父に嫌悪感を抱いていただけだった。
もう、夫が釣りを楽しむ姿に過去のトラウマを持ち込むのはやめよう。
そして、もういい加減、あのときの義父を責めるのはやめにしよう。
釣りで義父は救われた。
釣りをする義父のために夫は義父に必要なものを与えた。
ただ、それだけだ。
何かに恐怖を抱いたり、嫌悪感を持つには理由がある。
その理由に行き着いた時、恐怖から解き放たれたり、心が自由になったりする。
必ず、心は修復出来る。
そんなことを思った今日なのでした。
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内閣府特別機関 日本学術会議協力学術研究団体 メンタルケア学術学会
メンタルケア心理士
一般財団法人 日本能力開発推進協会（JADP)
メンタル心理カウンセラー
上級心理カウンセラー
NPO法人 日本人材教育協会 メイクセラピー検定３級
認定メイクセラピーガイド
(株式会社コンシャスインターナショナル「メイクセラピスト養成講座」修了生）
医療秘書教育全国協議会
医療秘書 ２級
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