いつか許せる日が来ると信じて〜義両親への思い〜

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「いつか許せる日が来ると信じて」～義両親への思い～

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どんなに頑張っても
どんなに優しい言葉をかけても
どんなに気を遣っても
どんなに気を配っても
何が気に入らなくて
何が気に障ってるのか

どんなに我慢したって
どんなに笑顔を返したって
どんなに譲歩したって
どんなに染まろうとしたって
ただ気に入らない
ただ鼻につく存在でしかない

何をしたって悪く言われる
どう接しても泣きたくなることばかり
私の「何が」なんてものは
最終的にはもうどうでもよくなってる
とにかく私という人間を認めたくないだけ
私がもしも違う「誰か」だったなら
あなたはその「誰か」に心を開いたのだろうか？

お前はこの家では新参者だ
刑務所で言ったら一番下っ端のヤツだ
変に利口になろうとするんじゃない
口答えなんてするんじゃない

こんな言葉を浴びせられたら
家族になんてなれっこないでしょ

言いたいことを言い合った方がいいと思ってた
自分の気持ちは正直に伝えないと分かり合えないと思ったから
喧嘩したいんじゃない
うまくやろうと思ってたのに

ナイフのように心に突き刺さったままの言葉や態度
いつしかそれらを許せる私になれるでしょうか
そんな自分になれるよう
愛する人をただただ愛して生きよう
信じよう
こんな私を愛してくれる人がいるのだから

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

別居してから随分経ちます。
大きな事件があって別居して、言い尽くせぬほどたくさんのことがありました。
離れて暮らしているからこそ、今はお互いの気持ちを考えられるようになってるのかもしれない。
少なくとも私は。

義理の両親のことは今でも嫌いだけど、憎しみではありません。
人を憎み続けたって何もいいことはありません。
憎み続けている自分が苦しいだけだもの。

時間が解決するものもあれば、解決しないものもあります。
解決はしなくても、心が少しでも晴れたらそれでOKにしないとダメなのかな。
どんなことも自分の思うようには１００％いかないし、世の中、白黒つけられないことなんて山のようにあるのですから。

辛い思い出は時折フラッシュバックして胸が苦しくなる。
そんな日々を一人で乗り越えてきた。
忘れられない言動は忘れられないままだと思う。
許そうとも思っていない。
許す必要もないと思ってる。
だけど、いつか許してるかもしれないって思う。
「もう許そう」って諦めるんじゃなくてね。
自然に、普通に、許せていくんじゃないのかなって思うの。
漠然とした気持ちなんだけどね。

嫌いな人のことを考えてる時間はあまりにももったいない。
心身ともに囚われているような、そんな呪縛に悩まされるのはもうまっぴらだって思った。

「こんな思いはまっぴらだ」と思うことがどれだけ自分を解放できたか！

嫌いな人のことを考えているよりも、好きな人のこと、好きな家族のこと、好きなことについて考えてワクワクして汗を流している方がずっといい。
そこに気が付いたら人生が明るくなった気がします。

長い記事を最後まで読んで下さってありがとうございます。
コメント欄を閉じようかどうかさんざん悩んだのですが、開けときます＾＾
コメントしづらい内容でごめんなさい。