憂いの部屋

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今日の詩は過去に書いたもの。
今の心境ではありませんのでご心配なさらないで下さいね。

「憂いの部屋」

思春期の子育てを頑張るママのための＊気持ちが楽になり子供に優しくなれる＊メールカウンセリング

何にもしたくない
何にも....
何にもしたくない
残る気力で思いを文字に託すのみ

音楽のボリュームを出来るだけ大音量にする
自分の存在が音に包まれて消えちゃうくらいに
なんだかもう
ただの粒子になってしまいたい

希望とか夢とかあんなにあって
それを無邪気に語っていた自分が恥ずかしいよ
私には何にもできない
何も果たせることができない
生きていく力があまりにもなさすぎる

すごく疲れた
何かに掴まっていないと倒れちゃいそうだよ
膝を床について　手探りで支えになるものを探してるんだ
ここは真っ暗
支えを探す私の両手は虚しく宙をかくばかり

大事な人を失くしてしまいそうだ
大事な人を自ら手放してしまいそうだ

握りしめる力はもう僅かにしか残っていない
この手を振り払われたら
私は暗闇の底に堕ちていくだろう

そんな自分が
すぐ　そこにある

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数年前の詩。
暗いですね～～

皆さんはこんなふうに落ち込んだことはありますか？
ネガティブな考えで毎日を生きていると、何をしても何を聞いてもネガティブな思考になります。
誰も自分にそんな思いを持っていないのに、そう思っているに違いないって思い込んだり。
自分を笑っている訳ではないのに、笑われているような錯覚に陥ったり。

この詩を書いたときの私って、どうしてこんなだったんだろう。
記憶をたどってみても、この詩を書いた時の自分が思い出せません。
思い出せないよう、記憶の扉に鍵がしまっているような感じです。

だけど、確かにこんな自分がいたんですね。
思い出すのはやめよう。
きっと、今の私には必要がないから思い出せないんだってことにしておこう。
向き合うべき時がきたら、その時はその時でちゃんと向き合おう。

今の私なら、それが出来ると信じて。