放課後デイサービスで気がついたこと。
子どもたちは、3月半ばになってくると、
気持ちに変化があります。
進級すること
卒業すること
それまでにその学年のまとめの勉強など
いろいろ落ち着かないみたいです。
宿題を集中してできないので、
声をかけますが
まったく無視。
1人の先生が、その子に話しかけました。
さくくん、まりも先生が話したこと聞こえたの❓
話しかけているのに、それは無視をしているよ。
無視を自分がされたらどういう気持ちになるの❓
その問いかけに、ハッと気が付かされました。
今までモヤモヤしていた😶🌫️
弟の嫁との喧嘩の後
私は消化できない怒りがあった
それは、
マウントされたこと
周りで見ていた義母や義姉妹が
それを無視したことだった。
だから、私はこの5年間
あの時 何に私自身が傷ついたのか
ハッキリわからなかったことが
これだった。
いつも流して自分に我慢させて来たから
気が付かなかったけど
大人って平気でそういうことしているから
傷ついたんだ。しかも集団で
家族 姉妹 今まで仲良くしてきたと思っていた
相手にされたら傷つくし、
謝ってほしいと思う
集団だから誰というのもぼんやりできるから
誰も何も言わないという場面になる。
なるほど🧐
だから、そこにいたみなさん
その時以来 話したくない相手になったんだな
単純なことだったけど
怒り💢とその後の旦那の私に対する対応に
腹が立って
私の中の怒りの感情が解けなくなっていた。
やっとわかった。
今日こうやって気づかせてもらったことも
ありがたいことだと感謝しかない。
私はあの場であった怒りが
何人もいるために感情の整理がつかなかった
それ以後その人たちと
話す気持ちになれなくなるのだとわかった。
社会では流して自分の中で消化してきたけど
何年も繰り返しているうちに
優しい人と言われていた私は
その相手とは二度と話さない人に変わっていた。
いつも 私がどうにかしないといけないのかと
正月 お盆 みなさんが集まる行事の度に
頭痛や下痢や腹痛に襲われた。
会いたくないけど会わないといけない。
みんな嫌な顔をする。
旦那が私の目の前で仁王立ちになって
接待の仕方が悪い👎と言って
その人たちの前で叱責するなど
5年間その繰り返しだった。
私の中でのこれが大きな壁で
これをなくすために何をすればいいのか
五年間模索してきた
表面上みなさんのご機嫌を取るために
ニコニコするなんて自分に嘘はつけない。
結局、無視した人たちにも
私の中で怒りがあったことに
私自身が気がついてなかったからかもと
思った今日でした。
一つ一つこうして紐解いて
ほどけたとき
心はスッキリとした青空が広がるの
だろうと思った今日でした。
あわてないでいい
ぼちぼち歩めばいい
自分を大切に
気がついたら 癒していきましょう♪
と思う日でした。
最後まで読んでいただき
ありがとうございました。