お久しぶりです。
全然更新してないのにアカウントを消さない自分にすこし驚き？を感じてます。
明日から３連休なので前日の平日から、仕事終わりに実家へ帰りました。
実家へ帰ると、ほんとうに時間が経つのが早い笑
いつも働いてる平日の時間の流れと全然ちがう早さ。怖い笑
これから一瞬でお休みが終わると思うけど、家族や犬とかかわりながら
ゆっくり過ごします。
みなさんも良い休日をお過ごしください。
また気が向いたら更新しますー笑
- 前ページ
- 次ページ
こんばんは。
ここってリアルの知り合いがいないので
何も気にせず自己満足で吐き出せるからありがたい。
滅多にこないけど来るたびに「あってよかった」と
心から思える場所です。
あまり恋愛のことを書きたくなかったんだけど
今回はすこし重荷を下ろすために自分のために書き出します。
これまでお付き合いしてきた人とは
別れようと思えばすぐ別れられた。
泣くことの方がめずらしく、すぐ次の人を探しては気になる人を見つけて好きになって恋してた。
恋愛体質なのでだれかにきゅんきゅんしてないと人生がつまらなくて
安定よりも刺激を求めて生きてきた。
きゅんきゅんがなくなると気づいたときにはマンネリ化しているので
なんの未練ものなくカンタンに別れられた。
そして次の人を探してシフト。
そんな恋愛ばかりだった。
でもいま付き合っている彼はちがった。
別れた方がいいから別れたい、でもどうしても別れられない。
なぜか。大好きだからだ。はじめて異性を心から愛した。
これまでお付き合いしてきた人も好きだったけど、
これまでの好きの気持ちとは到底合わないほど今の彼を愛した。
好きではなく、愛してるの領域だった。
これまでは「愛してる」っていう人どころか、言葉すら気持ち悪いと思っていた。
どこかの洋画の主人公カップルぐらいしか許せないほど、気色悪い言葉だと思ってた。
なんだよ、愛してるって（笑）
…そう思ってた
でも今の彼と付き合ってはじめてその感情がよくわかった。
彼に向けるわたしの気持ちは「好き」じゃ気持ちが足りないから合わない。
「大好き」も足りない。「愛してる」…やっと気持ちと言葉がマッチして、焦っていた気持ちが落ち着く。
つまりどうしようもないくらい彼を愛していた。そして今も。
彼がこの感情をはじめてわたしに教えてくれた。
だから付き合いたてのきゅんきゅんとしたときめきが減っても愛していた。
これまではきゅんきゅんが発動しなくなったときには既にマンネリ化しており
次のデートも（お互い）面倒なのですぐ別れた。
でも彼の場合はちがった。
きゅんきゅんは減った。じゃあマンネリ…じゃなかった。
自分の中の感覚とそれに合った言葉を探していく。
もっとポジティブな言葉………あった
「安定」だった。
たしかに刺激は減った。きゅんきゅんはほとんどしない。でもどうしようもなく愛おしい。たのしい。一緒にいたい。
これまでのケースにはないはじめての経験だった。
デートが終わりさよならするときも、いつもほんとうにつらかった。
バイバイしたくない、もっといたい、ずっと一緒にいたい、離れたくない、さようならがどうしても嫌だ、
でも明日からまたおたがい仕事だから帰らなきゃ、やだな、次会えるのにまた1週間くらい空いちゃう、
でも帰らなくちゃ、前向きに考えよう、またお仕事5日頑張ればすぐ会えるんだ、お仕事頑張ろう
毎週金曜日の夜から会って、日曜日の夜はいつもこれだった。
バイバイのあとはいつも心の中で泣きながら帰った。
なんでつらくて泣いてるのに、彼のところに戻るんじゃなく駅へ歩きつづけなくちゃいけないの…
そう思いながらいつも帰ってた。
ほんとうに愛してるのがよくわかる。
でも別れた方がいい。それもわかってる。
彼はよく怒る。言い方が強い。
冗談ならいいけど、本気のときにも強い言葉を使う。
ネガティブな発言はたとえぼそっとつぶやいた独り言でも
周囲にも悪影響を与えることをわかってない。
わたしはスルーあるいは聞いてない反応をするけど
実際はすごい強く刺さる。でもいつもなんでもないように無反応な素振りを見せてガマンする。
仕事で疲れてるとき、計画が思い通りにならないとき、みたい番組とは異なる番組をわたしが選んだときなどの小さいことも
他の同等のショックなことは大丈夫なはずなのに、決まったケースが起こると不機嫌になる。
不機嫌になってもいいけど言い方や態度、言葉が強くなる。
これをわたしは心で驚きいて深く刺さっても、オモテではスルーや無反応で返す。
感情が出ないよう、すごくガマンする。
わたしにとってこれは強いストレスになる。
だからこの場面のときだけは「帰りたい、いますぐここから抜け出したい」と強く思う。
毎週末会ってるだけでこれなので
毎日帰るのが遅い平日の彼とも将来一緒にいると考えると
途端に未来が暗くなる。
うまくいくわけがない。彼にとっても、わたしにとっても。
だから別れた方がいい。でも愛してる。
嫌いなところをたくさん見ても好きな気持ちが勝ってしまう。
わたしの相談をたくさん聞いてくれて
わたしの幸せを願ってくれている友人にも申し訳ない気持ちでいっぱい。
わたしも別れたい。かなしいけどその方がいい。
こんなのはじめてだ。
「なんで別れたいのに別れられないの」と言った同じ状況下にいた友人たちに
ひどい言葉を投げつけていたのだとよくわかった。
愛してるけど別れなくちゃ。
これまで甘えて何度も別れを延長してきたけどそろそろいい加減にしないと。
好きな気持ちに惑わされちゃだめ。
感情や直感で動いてきたしそれが正しいと心から信じてるんだから
そろそろ蹴りをつけなければ。
恋は盲目だ。
感情で自分が進もうとしていた幸せの道を外してしまう危険性がある。
感情ってうざい。
襲ってくる感情に無関心になろうとしてもしつこい。
だからストレスがたまる。
愛はあるままでもいいから、
早くこの恋から冷めなくちゃ。
自分の幸せをつかむために。
おはようございます。
今日もお仕事だけど、朝５時に目覚めてしまって
それから眠れずです。
実は学生時代から憧れてだったMacBookを購入しました。
2019年製です。中古だけど（笑）
購入して家に届いたんだけど余裕がなくて
やっといま開封しました。
MacBookは仕事でたまに触れていたので少々触り方はわかるけど
職場にあるものは古めだから若干操作方法が異なっていて難しい…
これからたくさん触れて自分のMacに慣れていくね。
あと数時間で出社だと考えると少し憂鬱。
周りがテレワークをかましてる中、わたしは安定の出社なのもえげつない(笑)
まあでもお仕事させてもらってるだけありがたいので
今後も頑張っていきます。
みなさんも無理せず程々に頑張っていきましょう。
コロナにもどうかお気をつけて。
今週末もたのしみなイベントがたくさん待っているのでそれを楽しみにがんばる！
ちなみに土曜日はあやのとまたしゃぶしゃぶへ行くの（笑）
そして日曜日はJK時代の旧友とお茶するの。まさかの卒業以来あってないので、
約８年ぶり！こうやってまったく会っていなかったのに会おうとしてくれるの、ほんとうにありがたいよね。
しばらくずっと会っていなくても、先々に「会いたい！」と思ってもらえるような人でありつづけたいと
今回のことを通して思った。
関わり方って大切。一つひとつの関わり方を丁寧に大切に扱わなくちゃね。
よし、少し眠くなってきたので一旦ベットにもどります（笑）
またねー！