手紙を送ろうと思ったけど、
今日ほぼ日を久しぶりにみて、
大人の小論文で、手紙でも、わかって欲しいとかの
欲のある手紙と、欲するのでなく、人に与えられる手紙の
２つがあるというような記事があった。
確かにそうだなぁと本当に思った。
今の私はそんなことないと思いながらも
欲が多いなぁと思った。
だから出すのは辞めようと思った。
手紙をだした所で、私の気持ちを
また一方的に話してるだけで、
わかって欲しいと思う以外はないかもしれない。
今はただただそっとしておくのが一番なのかな。
相手も、私の気持ちも。
恋愛感情って不思議だな。
私の事をすごく想ってくれる人がいても、
そこに私の気持ちがなければ成り立たない。
そもそも、その気持ちってのはどうやって
生まれてくるんだろう。
感情が生まれる人と生まれない人とでははっきりと違う。
不思議だ。なぜ特定の人だけにドキドキするんだろう。
今回は本当に送ろうと思って書きます。
色々考えて、振り返ってみて、
私の中ではお別れなんて全く考えてなかったから、突然の出来事で、
すごくすごく動揺していたし、ただ離れたくないという思いの一心だった。
そんな中で今冷静に考えてみると、自分の気持ちを押しつけて、責めてしまって、
自分の事しか考えていなかったように思う。
でもその時、きっとあなたはいろいろとすごく不安だったのかな?って今は思う。
将来の事とか、自分の在り方とか。。。すごく考えたんだよね。
しかもその考えている時も、答えをせかしてしまったよね。
その中で絞り出した答えだったのに、私の離れたくない思いで、その答えを簡単に受け入れられなかった。
受け入れたくなかったのかな。
頭の中では理解しよう、受け止めようって思っているのに、
受け入れられずに、逆に責めてしまってごめんなさい。
今でもね、正直なんだろうって疑問に思ってしまう所はあるんだ。
みんな考え方やとらえ方は違うから、100%理解する事なんてできないと思う。
私とあなたの間にもその問題があるのは当たり前の話で、
だけど私は誰よりもあなたを理解し、受け入れられる存在になりたいって思ってたんだ。
恋愛は2人あっての事だから、私1人でそんな事を考えていてもしょうがないし、
そうできない事は本当にどうしようもない事だと、今はその事実を受け止めています。
だからこのまま止まっていても前に進めないだけだから、私も前に進みます。
こんなわがままな私を受け入れてくれて、そして、私らしく入れる人と幸せになる事を考えていきます。
いなかったらどうしよー！
あなたの決断で本当に学べる事がたくさんあったんだ。
付き合っていた時は仕事もうまくいかず、正直色々な事に甘えて、止まってた。
自分をもう一度見つめなおすいいキッカケになったよ。
こうしなきゃいけないなとか、こうしようとか思う所がいっぱいあって、あなたのおかげで
止まっていた自分を動かそうと、前向きに進んでいくことができたと思う。
いい時期だったと思う。
あなたは私にとっては今までにない、初恋のような人だったよ。
あなたといれたことで、新しい自分を知れた事もたくさんあった。そんな新しい自分発見が楽しかったよ。
たくさんの幸せと、うまく言葉にできないから、勘違いされたら嫌だけど、すごくいい意味で、
辛い思いを教えてくれてありがとう、と今は本当に心から思ってるよ。
たまには会うかもしれないし、だからすべての関係を終わらせるという意味じゃないけど、
ここで1つの区切りをきちんとつけたくて。
今まで本当にありがとう。
さようなら。
お互いの進む道はずれてしまったけど、私はあなたの事をいつも応援しているよ。
お互い頑張ろう！！
今日は今年入って初の、会社に泊まり。
仕事があともう一歩のところで終わらなかった。
くそう。。。
そして、いつも電車の中からとか、
携帯でブログを書いているんだけど、
会社に泊まることになったから、
PCからの書き込みも初。
最近朝が本当に起きれない。
朝起きれないのって、気持が緩んでるからだと思う。
本当に起きなければならない時は、
信じられないくらいの早い時間でも起きれる。
最近気が緩んでいるのが自分でもわかる。
なんかやっぱりいろいろ一生懸命になれない。
心に傷がついたのも、原因の一つだとは思うけど、
それだけじゃない。
傷つく前から、なんか毎日がパッときていない。
原因はたぶん仕事だろうな。
一度、ちょっとは解消したけど
根の部分が解消できてない。
だからそれを解消しようと趣味とかをみつけようと
しているんだよね。
わかってるんだよね。そんなすぐに解決しないって。
だけどせっかちな性格が、待ちきれずにいる。
せっかちってどうやって直すんだろう。
とても損な性格だよね。
のんびりとした性格になりたい。
自分はどうしたいんだろう。
なにがしたいんだろう。。。
それさえも見えないのって自分で自分が嫌だ。
やりたい事はある。
けどそれが確実なものなのか確証がもてなくて
踏み出せずにいる。
仕事の中身はいやだけど、
基本的にいい会社だとは思う。
自分をだせる会社ってそうそうない。
そこは自分にあってるのかな。
ないものねだりなのかわからないけど、
いい会社でも、自分のやりたい事では無かったら
意味がない気はする。
一生懸命になれなくて、
ただ毎日が過ぎている気がして、
そこから抜け出したいけど
帰りも早いわけじゃないし
毎日仕事のみ。
ただストレスばかりがたまっていく。
悪循環だ。
まずい。気づいたらグチになっていた。
自分を見つめなおそう。