泣いてしまった！

最近、仕事があまりにうまくいかなくて、
すごい悔しいし、出来ない自分に腹立って、そしてむちゃな環境を与えられる事に嫌気をさしたり、
すっごくストレスだった。
やっぱり仕事をするからには、楽しく、そして自分の納得いくようにできて、褒められたい。

だけど、そう自分でもっていけなくて、
なにがいけないのかもわからなくて、なにも進まなくて、かなりの悪循環。

そんな中、今日上司に言われた事をやるだけじゃなくて、自分がこうしたいってものがないと、成長しないとか、土日の休みがあって、勉強をしなければ伸びるはずがないとか、スピードがなければ、仕事にならないとか、手が止まってほんとに進まないならもったいないから、なにか本とかみて、真似をしてみなとか、何時間って決めて、ずっと同じ事をやらずに、切り換えてやっていきなとか
自分ではわかってるけど、なかなかそうできないって事をいわれて、
ここ最近たまってたものが、どばーっと涙で出てきた。

誰でも目標をみつけて、それにむかわなくちゃいけない。
けど、やっぱり人それぞれのペースがあって、自分でその目標に向かっているけど、
でもなかなかなれなくてって
もがいて苦しんでるのに、人からそうできなきゃいけないとか、～できなきゃダメなんだとか、頼むよ！とかやれやれ言われるのはとても辛い。
私のメンタルが弱いだけなのかもしれないけど、
気持ちのやり場がなくなる。
ただ、出来ない今の現状が苦しくなる。
前向きになれない。ただもう辞めようかなとか、私いない方が、給料もかからなくなるし、いんじゃん？
とおもってしまう。
落ち込んでるひとを励ますには、がんばれじゃなくて、なんと言うのがいいんだろう。



iPhoneからの投稿

改革

大好きな人が私から去って、
私には何が残ってるのかと考えた。

何も残っていなかった。

きっと彼の存在に依存していたんだな。
今までなんでこんな生き方をしていたんだろう。

自分の存在があまりにも薄っぺらくて、
空虚感のかたまり。

自分改革。

引っ越し

事務所が１１日に六本木に引っ越します。
今は八幡でランチやらディナーを食べ納め。
今日ふと思ったけど、明日で今の事務所が最後なんだ！
なんか一時期は、悲しい思い出もあったし、
早く離れたい！と思っていたけど、
時間が経って落ち着いて、
そして離れることが決まったら
やっぱりすごく淋しい。

本当に落ち着いていて、いい場所だし
建物も好きだった。
とても離れがたいけど、気分を新たにね！

気分を新たにで、今週にｉphonに変更予定。楽しみ。


なんか初の引っ越しだから楽しみだけど、
今より社風が厳しくなるのはやだなぁ。
しかも今週で、スタッフとのお別れが…。
２週間くらいの違いで入って、
ずっと共に働いて行くもんだと思ってたから
お別れかぁ。と思うと淋しい。
なんか今はまだ一緒にいるから
いなくなる気が全然しなくて、いつも通りだけど、
いなくなったら超淋しくなるんだろうなぁ。
今日一緒にごはんを食べてて、昔の話をして
あ～そんなのあったね！とか、
一緒に時間を過ごしたから分かり合える
思い出話しがいっぱいあって

話しながら走馬灯のように色々思い出して、
こうやって思い出を話し合えるのはうれしい事だなぁと
思ったし、とにかく寂しさがきた。

あと何日しかないけど、楽しくやっていこう！