吐き気

吐き気と戦う





いつものこと










苦しいって分かってる







薬はやめれない










明日、私が、平常心ですごすには









吐き気がしても、








飲まなきゃならない。






ヤバイ薬じゃないよ？







下剤です。









摂食障害は、




下剤をやめなきゃ治らない。








普通に生活するには、下剤の量は多すぎるし、



お腹は緩くなったままだし、



下剤多量摂しゅのせいで、
蕁麻疹は毎日でる。


吐くのはやめた。




過食が劇的にへった。



過食が減れば太らない。


嘔吐をやめたら顔がやせた。



お腹も痩せた。

３食食べてる。
お母さんが準備してくれた、他の兄弟と同じ量のご飯。



大好きお菓子。


なんも我慢しなくても、規則正しく食べれば、




すぐに痩せた。


綺麗なやせかた。


たまに過食しても、

すぐに満腹感がやってきて、昔のような過食にならない。


すごく生きやすい。

過食したら、この前みたいに結構凹むけど、引きこもることはしなくてよくなったし。






でも、下剤だけは、辞めれない。




これを辞めれた時こそ。



摂食障害からの卒業なのかな。

助けて

助けてほしい


全てに嘘をついてる



家族にも。





明日は立て直せるの？





リセットできるの？





昨日を消して。

今日を消して。



失敗してしまった二日間を私に返して。



助けて

2008/01/05

年が明けた。

何通かおめでとうメールがきた。

でも、仲良かった子からはこなかった。
それは、私が太ってしまった自分の姿を見られたくなくて、友達との連絡を絶ったから。

『何してるの？元気？笑』

って気軽に送られたメールも無視して、


この一年、地元の友達には会わなかった。

町で見かけても、
避けたり、
会いそうな場所には、帽子にマスクをして接触を避けた。


だから、

私は、友達に忘れられた。

私は、長年連れ添った友達を失った。


懐かしい者全て失った。


別れは突然で、

切るように別れる。


だから、気まずくて二度と会えそうにない人が、

私にはどんどん増えていく。


本当は寂しくて、
会いたくて、
失いたくなかった。

昔のように友達でいたかった。



そんな子達にメールを送る勇気がほしい。



『太った？』ってきかれたら、


『そうやねん！太ってしもたー！』

と普通に言えたら。


そう、


痩せてから会おうなんて考えは、間違いで。

食事を我慢して

会いたいという気持ちを我慢して、


我慢のし過ぎで折れてしまうなら、


会って、楽しくすごせればいい。


傷つくことがあるかもしれないけど、


きっと、寂しくて苦しいよりましだから。



今年は人との関係を大切にしたい。


そう思う。