師

思い出した。

私にも師と仰ぎたい人がいたこと。

「変わることは格好悪くなんかない。

めちゃくちゃ格好良いことだ」

その人の妻になった人には、

「あなたは素敵な人だから」

そうも言われた。

その思いを裏切りたくない。

まだ変われるはずだ。

今一度、あの人の言っていた言葉を呼び起こす。

前より少し深く、理解できるようになった私は、

あの頃の貴方に、少しでも近づけた気がします。

空腹

今日本において空腹で飢え苦しむ人というのは少ない。

食べるものを選ぶことができるくらいには、この国は富んでいるように思う。

しかし、心の空腹に対してはどうだろうか。

生きがい、愛情、協力。

達成感、安心感、共感。

私が思うに、孤独が増えているように思う。

未だ旧世代の、統一した価値観をもとに作られたコミュニティでは特に、「人と違う」ということを理由としての「差別」が多い。

多様な価値観はすでに認められているはずなのに、未だ、人は変わらない。

特に、企業に勤める、雇われている人間からすれば特に、その傾向を強く感じることが多いだろう。

従来、企業というものは従業員を一定の方向に導き、目標を達成してきた。

そこには、多様な価値観は認められず、常に会社のニーズに応える必要がある。

これまで、それを当然のごとく受け入れてきた世代にとって、それは今更疑問に思うことなどないことだろう。

しかし今、本当に身も心も企業に捧げられる人間はどのくらいいるだろうか。

多くの人が、ただ「生活をするために」お金を稼いでいるに過ぎないのではないだろうか。

そして、より多くを稼ぎたいと思うのならば、自らの価値観や信念を曲げてでも、企業に従属しなければならない。

本当に、その生き方に疑問はないのだろうか。

私は今、大いに疑問を抱いている。

なぜなら、自らの中にそれで満たされないものを感じるからだ。

そうはいっても企業も人でできている。

関わりの中でそれらが満たされることもある。

しかし、自らの中の警鐘が鳴りやまない。

「本当にそれが、自分の人生をかけてやりたいことか」

答えはNOだった。

企業は、特定のものを除き当然ながら営利団体である。

利益こそが最大の目的だ。

いくら付加価値を掲げようとも、

利益がなければ潰れるのだから、

金にならないことは徹底的に排除するのがセオリーだ。

企業に心から従属するということは、

その考え方にも従属しなければならない。

私はそれを望まない。

ではどうしたいのか。

それは頭で考えるものではなく、感じるものだ。

すなわち、自らの心に問いかける必要がある。

何が満たされていないと感じるのか。

どうすれば、この空腹はおさまるのだろうか。

心というものは実に不安定だ。

環境に左右され、高い"ゆらぎ"を持ち、

一時的な衝動によって突き動かされる。

しかし、幼少期から変わらない心もある。

忘れられない、何年経ってもこれは変わらないということがある。

言うなれば"センス"、感受性だ。

後天的に植え付けられた感情もある。

しかし、着目すべきは、可能な限り先天的な感情だ。

何を見て、どう感じるか。

それこそが、自分自身を駆り立てる目的のヒントになる。

ただただ生きるための"仕事"をするのではなく、

ただ、それが自分の生まれてきた目的であるかのように、

自分自身の"使命"ともいえるものがある。

恥ずかしさから押し殺したもの、

稼ぎにならないからと諦めたもの、

夢を描いて挫折したこと。

本当に、それらは大切ではなかったのだろうか。

捨ててしまってもよかったのだろうか。

本当は、それこそが生きがいになるのではなかったのだろうか。

今一度、自らを省みる。

新たな目標を探すために。

顕現

そうだ。

私は今、流れ込んでくる愛を表現するために存在する。

この体、心、精神、全てその一つの目的のためだけにあれ。

君のためになら。

休める木陰となり、

温める日差しとなり、

清める水となろう。

ここで自らに問う。

望まれるなら、人たることを捨てられるか。

ここで貴方に問う。

貴方は人を求めるか。

奔流

堰は切られた。

大きいものも小さいものも、

全て飲み込みながら一つの方向性へと。

神の意図などないはずなのに、

なぜか、多くのことが示すメッセージが、

ただ一つの先を示している。

今はその流れに身を任せ、

むしろ私自身が流れそのものになろう。

羨望

人を羨むことなどここしばらくなかった。

本当に、強くその相手に興味を持つことなど久しかった。

今に至ってそれを強く感じるのはきっと、

本当は自分がそうありたかった姿だから。

気が付けば、やりたくもないことばかりやってきた。

自分が生きるために、誰かの為に。

未だに、旧友の言葉が浮かぶ。

「やりたいことをやりたければ

やりたくないことをやらなきゃいけなくて、

やりたくないことをやっていたら、

やりたいことができなくなる」

この言葉に尽きる。

だが、本当にそうだろうか。

本当に、自分のやりたいことをひたすら探求すれば、

それは一つの芸として確立できるのではないか。

私は、社会に出て周囲のニーズに応えようとするうちに、

「何でも屋」になった。

広く浅く、様々な知識を求められ、

悪く言えば当たり障りがなく表面的な、

よく言えば汎用的な使い勝手のいい物事を手にしてきた。

それでも人に感謝され、

多少なれど重宝されてきたがゆえに、

何年もそれで生きてきた。

でもここに至って益々、自分というものが分からなくなった。

何が好きで、何が大切で、

何のために生きて、何を願うのか。

それらに純粋に、正直に生きる姿を、

自分よりはるかに自由な生き方を、

私は心底羨ましいと思ったのだ。

こんなにも雁字搦めな自分を捨てて、

楽しいと思うことを楽しんで生きたいと心底思ったのだ。