昔実家に住んでる彼女のうちに泊まりに行った時の事
ご飯食べてお風呂に入り寝ようとして布団に入り電気を消し
いざ寝ようとした時に彼女が言う
「あ！ビデオ返すの忘れてた！」
明日になると追加料金取られるからと焦る
もちろんそんなお金は取られたくないからとこれから返しに行くという
いくら布団に入って寝る体勢に入ってたとしても普通は彼女が返しに行くのなら 一緒に行くかもしれないが…
おれは行かなかった
薄情と言われればそれまでだけど
確かに疲れて眠かったのも事実
だけどもうひとつそんなことよりも大きな事情があった
彼女の部屋は２階なんだけど１階に降りてお母様御祖母様に会うのは避けたかったから
できるだけ会いたくなかった
おれは家族に対して限度を越えた極度の無愛想で嫌われてたから
顔合わせてこんな時間に娘連れ出してどこ行くっていうのよのアンタ
って思われたらさらに嫌がられそうで
ねずみみたいにコソコソしてるって言われてるくらいだからヤバイでしょ
大体娘の彼氏にねずみって…
まあおれが悪いのはわかってるんだけどね
そんなことがあるからビデオ返しに付き合えなかった
布団の中で
あー会いたくないな～
って思ってしまったんだからしょうがない
一人で行かせたらややこしいことにはならないって思ったから
そうしただけ
次の日言われた
「帰ったらもう寝てたからね～」
って呆れてた…
ご飯食べて風呂入って部屋暗くして布団に入って横になってたら誰でも落ちるでしょ…
根に持つ人だったからいつまでもムカムカしてたんだろうねぇ…
あと
別れてからうちに色々な荷物を置きっぱなしにしてたのを送り返す時に入れた手 紙にこれから男を磨くって書いた事に対しての返事の手紙で
別れてから磨いても遅いでしょって突っ込みがあったけど
それに対して言い返したくてしょうがなかった
あぁおれも根に持つタイプだ
それは違うんだよ
別れた人のために磨く訳じゃないよ
そんなの意味が無い
新しい彼女が欲しいから
これから出会う人のために磨くんだよ
そんなことで怒ってたけどあの頃はおれの全てに対して怒ってたからそれもしょ
うがない？
おれへの色々な不満を読んでから思った
その新しい彼氏はおれと違って
余程
子供が好きで
生活力があって
貯金があって
いい仕事してるんだろうな
って
悪かったね
そういう人間じゃなくて・・・
というのが当時の気持ち
当時を度々思い出すと好き勝手やってた自分の行動しか思い浮かばない
確かに大事ににしてなかった
あんなにされてほんとかわいそうとしか思えない
もしかしたらあの時のおれが生み出した不幸が今ものしかかってるんじゃないの
かなってすごく心配
でもそういう不安や今まで好き勝手やってきたツケの重い十字架引きずって生き
て生きたんだよ
今背負ってる数々の不幸は他の人だったら自殺してる人もいるかもしれないって
くらい酷な問題だらけ
おれもいつまで耐えられるか…
今日久しぶりにおれに対しての不満ってなんだっけ？って気になって
手紙開いてみた
今でも捨ててません
数年振りに開けたら
ビックリした
初めて読んだ当時には気付かなかった発見があった
あげたはずの指輪が入ってた
おれに気付かれる事も無くずっと何年も封筒に入ってた
シルバーだから錆びてることはなかったけど酸化して色が付いてた
でも見なかったことにしてそのまま封筒にしまった
手紙読んで当時の気持ちを思い出して結構ヘコんだよ
ご飯食べてお風呂に入り寝ようとして布団に入り電気を消し
いざ寝ようとした時に彼女が言う
「あ！ビデオ返すの忘れてた！」
明日になると追加料金取られるからと焦る
もちろんそんなお金は取られたくないからとこれから返しに行くという
いくら布団に入って寝る体勢に入ってたとしても普通は彼女が返しに行くのなら 一緒に行くかもしれないが…
おれは行かなかった
薄情と言われればそれまでだけど
確かに疲れて眠かったのも事実
だけどもうひとつそんなことよりも大きな事情があった
彼女の部屋は２階なんだけど１階に降りてお母様御祖母様に会うのは避けたかったから
できるだけ会いたくなかった
おれは家族に対して限度を越えた極度の無愛想で嫌われてたから
顔合わせてこんな時間に娘連れ出してどこ行くっていうのよのアンタ
って思われたらさらに嫌がられそうで
ねずみみたいにコソコソしてるって言われてるくらいだからヤバイでしょ
大体娘の彼氏にねずみって…
まあおれが悪いのはわかってるんだけどね
そんなことがあるからビデオ返しに付き合えなかった
布団の中で
あー会いたくないな～
って思ってしまったんだからしょうがない
一人で行かせたらややこしいことにはならないって思ったから
そうしただけ
次の日言われた
「帰ったらもう寝てたからね～」
って呆れてた…
ご飯食べて風呂入って部屋暗くして布団に入って横になってたら誰でも落ちるでしょ…
根に持つ人だったからいつまでもムカムカしてたんだろうねぇ…
あと
別れてからうちに色々な荷物を置きっぱなしにしてたのを送り返す時に入れた手 紙にこれから男を磨くって書いた事に対しての返事の手紙で
別れてから磨いても遅いでしょって突っ込みがあったけど
それに対して言い返したくてしょうがなかった
あぁおれも根に持つタイプだ
それは違うんだよ
別れた人のために磨く訳じゃないよ
そんなの意味が無い
新しい彼女が欲しいから
これから出会う人のために磨くんだよ
そんなことで怒ってたけどあの頃はおれの全てに対して怒ってたからそれもしょ
うがない？
おれへの色々な不満を読んでから思った
その新しい彼氏はおれと違って
余程
子供が好きで
生活力があって
貯金があって
いい仕事してるんだろうな
って
悪かったね
そういう人間じゃなくて・・・
というのが当時の気持ち
当時を度々思い出すと好き勝手やってた自分の行動しか思い浮かばない
確かに大事ににしてなかった
あんなにされてほんとかわいそうとしか思えない
もしかしたらあの時のおれが生み出した不幸が今ものしかかってるんじゃないの
かなってすごく心配
でもそういう不安や今まで好き勝手やってきたツケの重い十字架引きずって生き
て生きたんだよ
今背負ってる数々の不幸は他の人だったら自殺してる人もいるかもしれないって
くらい酷な問題だらけ
おれもいつまで耐えられるか…
今日久しぶりにおれに対しての不満ってなんだっけ？って気になって
手紙開いてみた
今でも捨ててません
数年振りに開けたら
ビックリした
初めて読んだ当時には気付かなかった発見があった
あげたはずの指輪が入ってた
おれに気付かれる事も無くずっと何年も封筒に入ってた
シルバーだから錆びてることはなかったけど酸化して色が付いてた
でも見なかったことにしてそのまま封筒にしまった
手紙読んで当時の気持ちを思い出して結構ヘコんだよ