昨日、またまた夫のモラハラが発動しました。
彼のモラハラは微量な毒で少しずつ相手の尊厳を削るもので、あいまいなだけに対処がしにくいです。
昨日はこうでした。
でかける夫に買い物をお願いしたのですが
あとから追加で思いついたことがあって、LINEで連絡しました。
もし間に合えばお願いしたいと思っただけです。
夫の返事は「too late」
それならそれで仕方ないです。
ところが、帰宅後夫は
「もしかしたは俺は現役時代パワハラだったかもしれない。
こういう段取りの悪い部下がいたら怒鳴りつけていた」
というのです。
すごく嫌な気持ちになりました。
段取りが悪かったことは事実なので、それを言ってくれたら「ごめんなさい」で済む話。
なぜ「段取りが悪い部下を怒鳴りつけた」エピソードが必要になるのか。なぜわたしがそれで嫌な気持ちになったかと言うと...
・本来なら怒鳴りつけてやるところだぞ、という脅しに感じた。
・現役時代のヒエラルキー思考で、私を部下と同じように「下に」見ていると感じた。
この人、全然変わってないなと思いました。
前々から、夫がわたしを傷つけるようなら家を出ると決めていたので、話しました。
「一緒にいてもお互い不愉快になるから、別々に暮らしたい」
夫の答えは
「どうやって1人で暮らしていくのか。お前の年金ではやっていけないだろう。」
これがモラハラ発言だと夫にはわからないのです。
「野垂れ死んでも、がまんして生きていくよりはまし。
あなたはそうやってわたしを傷つけてきたけれど、子どもがいるから我慢してきた。
でも子どもたちはもう独立しているし、わたしは我慢する必要はないの。」
そう答えると
「まあ、遺産が入ればやっていけるよな。」
「遺産？」
「お母さんの遺産だよ」（母は元気です！どこまで酷いことを言うのか）
その後夫はだんまりを決め込みました。
そして、数時間後、何事もなかったかのように話しかけてきます。
わたしとのやりとりは、なかったこととして水に流されたようです。
こんな小さなことの積み重ねが、今の私たちです。
家を出るにしても、勉強部屋を片付けてからだな。
こんなことで家を出るなんて、人は驚くだろうな。バカだと思うだろうな。
そう思いながら、自室の片づけをしていたら、2年前に受講した、咲間あきこさんの「シャイニング」講座のテキストが、本棚からはみ出ていました。
その内容がまあ、今の私をそのまま応援してくれる内容でした。
著作権侵害になるので、ここには書けませんが、
これからは愛基準で選択をしてくことにします。
自分の気持ちを尊重し、自分の感情を大切にし、自分軸で選んでいくこと。
小さなことから。
とりあえず、我慢せずに夫に言えたことはよかった。
このテキストが見つかったのは偶然？いえ、必然だと思いました。