Beauty Rich Mindの世界へようこそ
ふゆです
また来てくださり、感謝しています♡
前回は
『父の介護をしたい』という思いからCAを辞め
その後、異業種転職を5回
仕事にも経験にも恵まれている
それなのに
「何かが違う」
「私は本当は何がしたいんだろう」
と、自分を探し続けていたことを書きました
今日は、その続きです
最後までお付き合いいただけると
嬉しいです
前編はこちら↑
最愛の母との別れ
そんな人生迷子の中
私にとって
とても大きな出来事がありました
最愛の母との別れです
誰もが必ず通る道だと
わかっていたけれど
母が天国へ旅立って行ったとき
悲しいという言葉だけでは言い表せない
自分の一部まで
一緒になくなってしまったような喪失感
心にぽっかり穴が空いて
私はしばらく
抜け殻のようになってしまいました
そして悲しみと一緒に出てきたのが
母に対して
「もっと、いろいろなことができたんじゃないか」
という後悔でした
もっと話せばよかった
もっと一緒に過ごせばよかった
もっと感謝を伝えればよかった
抱きしめてあげればよかった
もっと——
でも時間は戻りません
母との別れを通して
私は痛いほど感じました
誰の人生にも
いつか終わりが来る
だからこそ
「いつか」ではなく
「今を大切にしたい」
大切な人には
いつでもちゃんと感謝を伝えたい
自分の気持ちをごまかしたまま
「そのうち」
「落ち着いたら」
「いつかやろう」
と後回しにして
人生の最後に
「本当はもっと、こうしたかった」
という後悔を残したくない
母との別れは
私にとって大きな喪失でしたが
同時に
「あなたは、自分の人生をちゃんと生きている？」
そう問いかけられたような
出来事でもありました
それでも私は「外側」に答えを探し続けました
さらに必死になって
自分の答えを『外側に』探し続けました
美容
資格
潜在意識
コーチング
ライティング
占い
脳科学
心理学・・・
さまざまな学び
そして気づけば、
自己投資にも
かなりのお金を使っていました
もちろん
学んだことが無駄だったとは思っていません
・新しい世界を知ったこと
・素晴らしい人たちと出会えたこと
今の私につながっている学びも、たくさんあります
そのすべてに感謝しています
でも今振り返ると
当時の私の心の奥には
いつも不安がありました
「このままの私で大丈夫？」
「この先、どうやって生きていくの？」
「何か形にしなくちゃ」
「お金もどんどん減っていく……」
そして
「今度こそ、変われるかもしれない」
そんな
表面的な期待感で、また次の学びへ
新しいことを学ぶと
一瞬、希望が見える
でも
現実が思ったように変わらないと
「やっぱり、これじゃなかったのかな」
「もっと学ばなきゃ」と
また次の答えを探す
そして自己投資が増えるほど
「こんなにお金も時間も使っているのに
私は何も形にできていない」
という焦りまで
大きくなっていきました
自信をつけたかったはずなのに
いつの間にか
「私は何をやっても中途半端」
「やっぱり私ってダメなのかな」と
自分自身を責めるようになっていました
私は
ありのままの『今』の自分にも
すでにたくさんの
経験も知恵も豊かさもある✨
ということに目を向けず
「もっと何かができる私」
「もっと頑張った私」
そんな『条件付きの自分』にこそ価値があると
思い込んでいたのです
さんざん遠回りして、気づいたこと
仕事を変えても
資格を取っても
新しいことを学んでも
私の中にある不安は
なくならなかった
そしてようやく
ひとつのことに気づき始めます
もしかしたら
私が探している答えは
外側にはないんじゃない？
人生は
知識や情報を増やすだけでは
変わらない
私に必要だったのは
もっと何かを足すことではなく
「自分と一致すること」
だったのです
そこから私は
自分の人生を
ひとつひとつ丁寧に
とことん振り返ってみました！
誰かの、周りの、社会の正解ではなく
自分の本当の心の声を聞くために
今
「私は、本当はどうしたい？」
「これは心地いい？」
「何が違うと感じてる？」
そして、さらに遡り
自分の原点にも
問いかけてみました
「私、子どもの頃は何になりたかったんだっけ？」
「小さい頃、何をしている時が
一番ワクワクしていたんだろう？」
「ときめき✨」は消えていなかった
思い返してみると
幼い頃の私は
きれいなドレスを着たり
人の前で歌ったり、踊ったり
色々なアイドルの真似をして変身したり
自分を表現することが、大好きでした
(妹と一緒に
のど自慢大会に出たこともあったなぁ笑)
自分が何かをすることで
誰かが喜んでくれたり
笑顔になってくれたりすることも
大好きでした
でも大人になるにつれて
「現実を見なきゃ」
「もういい歳なんだから」
「年相応に生きなきゃ」
そんな言葉や思い込みで
いつの間にか
自分の純粋な「ときめく心」に
自ら
『重たい蓋をして生きていたんだ』と
気づきました
けれども
本当に好きなものは
ちゃんと私の中に残っていた
・美しく、楽しく自分を表現したい
・誰かの心を明るくする存在でありたい
・もっともっもっと、新しい世界を見てみたい
・好奇心のままに挑戦していきたい
そうして
本来の自分の中に眠っていた
「ときめき」を思い出したら
もう、自分の心をごますことは
できませんでした
「今さら」と諦めるのはもうやめよう！
そう決意した私は
思い切って
「ミセスコンテスト」への挑戦✨という
一歩を踏み出しました👠
もちろん
最初からすべて順調だったわけではありません
不安で震える日もあったし
結果が出なくて
葛藤した日もありました
「やっぱり私なんて・・」という
昔の思考が顔を出すこともありました
けれど
自分中にある「小さなときめき」を信じて行動し
覚悟を持って
楽しみながら
挑戦し続けた結果——
2年越しでしたが
50代部門グランプリ👑を戴くことができたのです
「何かを足して自分を繕う」のではなく
「本当の自分と一致して生きる」と決めた！
人生第二幕の扉が
音を立てて開いた瞬間でした
小さな違和感をごまかさない
その違和感を、丁寧に拾ってあげる
「誰かから見た正解」ではなく
自分の中にある「ときめき」を信じて
小さな一歩でもいいので、行動してみる
足りないと思っていた自分も
遠回りした自分も
失敗した自分も
『すべて愛おしい』と
全部ひっくるめて、受け入れながら・・・
すると少しずつ
感じ方
使う言葉
日々の選択
行動が変わりました
そして
人とのご縁や
思いもしなかったチャンスが
どんどん広がっていきました✨
同じ世界にいるのに
人生の景色そのものが
違って見え始めたのです✨
振り返ると
「ときめき」はずっとそこにあった
今になって思います
CAとして世界中を飛び回っていた頃
私は確かに
自分の人生に「ときめいて」いました
CAを辞め
さまざまな仕事を経験しながら
自分探しを続けていた頃は
「ときめき」を外側に探していました
でも自分の人生への「ときめき」は
誰かが与えてくれる『答え』ではなかった
自分の心が
本当に望んでいる方向を教えてくれる
内側から溢れるサインこそが
『探し求めていたもの』でした
だから私は、その感覚を
「ときめきコンパス」
と呼ぶようになりました
こうして
私自身の長い人生迷子と
遠回りから生まれたのが
Beauty Rich Mind（BRM）です
💎Beauty ― 美しさ
💎Rich Mind ― 物心ともにある豊かさ
💎Energy ― エネルギー
美しくあることも
豊かになることも
心が満たされることも
好きなことに挑戦することも
どれも諦めなくていい
全部楽しんでいいのです
でもその土台にあるのは
「足りない私」を必死に変えようとすることではなく
今の自分を受け入れ、認めてあげる
自己共感してあげる
自分の心に寄り添い、一致させながら
心が動く人生を
愛と感謝と共に、自ら選んでいくこと
年齢を重ねることに希望を持ち
「今さら遅いかな」ではなく
「私の人生、まだまだこれから」
そう心から思いながら
「自分の人生にときめいて生きる女性」の
仲間を増やしていく
そして
堂々と活躍できる社会を創っていきたいと
思っています✨
それが
私が「Beauty Rich Mind」を届ける理由です
59歳、私もまだ途中です
今も
挑戦して
迷って
時には立ち止まります
でも、以前と違うのは
心が揺れそうな時も
「やっぱり私はダメ」と
決して自分をジャッジするのではなく
「私は今、どう感じている？」
「じゃあ、ここから何を選ぶ？」と
自分を観察し、自問し、行動していく
そして
昨日より今日
今日より明日
ひとつずつ丁寧に、心を込めて
大切に、今を積み重ねていく
人生は
何歳からでも新しく始められます
年齢は
可能性を閉じるものではなく
新しい人生の扉を開く
希望の鍵🔑✨
私はこれからも
自分自身の人生でそれを実験、実践し
証明していきたい✨と思っています
悩み
遠回りし
不安になり
何度も立ち止まってもOK
そうやって
自分の人生を信じて
少しずつで前に進んでいく
その葛藤も、遠回りも
色々な経験すべてが
あなたが一生懸命に生きている証なのだから
誰でも、いつからでも
自分の人生を生きていい
このブログに残していく言葉たちが
あなたの人生を、もう一度ときめかせる
小さな光になりますように✨
一緒に人生を
美しく、豊かに、楽しんでいきましょう
長文、最後まで読んでくださり
本当に本当にありがとうございました💖
これからも
どうぞ宜しくお願いします
Beauty Rich Mind主宰
喜多見ふゆ