今日は人の家でまったり過ごして
後輩たちとタハハと談話をしながらいろいろ考えましたよ。
まず、昨日彼とナンディいって、あんまり話しても来ないし
相変わらずなに考えてんだかわかんないっていうか、
まあとくに大したこと考えてるんでもないであろう彼に疲れて
ラグビーの試合みたいから帰った彼に愛想尽きて。
第一今週すごい大変だったのに、そのことに関して話聞いてくれるわけでもない。
精神的にもまいってたこと知ってるのに、いつもより優しくしてくれるわけでもない。
こいつ、私のこと分かってないんだなって思ったら
未来なんていうまえに今が危ないって思ったから。
一緒にいれないや。
別れようって。
それからなかなか電話でてくれないし、
ろくなメールの返事もくれなくて。
今朝電話してってきたから、電話してゆっくり話して
別れた。
話しても分かり合えないまんま、なんも通じ合えてないままだけど。
だから別れようって思ったわけで、今じゃそんなのも問題じゃない。
別に別れようって決めたのは私だから、彼が分かっていようとなかろうと
もうそんなのどうでもいい。
ただ、彼のこと好きで、一緒にいたいだけなのに。
それだけが今でもただ一つの望みなのに、それを望める希望がないのが悔しくて。
またすごく泣いたけど。
どうしようもないから、友達んちにいって、
ヘアスプレー見て、ポジティブに行こうって頑張った。
でもさ、ヘアスプレー見ても、
踊ったり歌ったりしてるの見ると、アーサー思い出す。
この振り付けアーサーなら気に入るだろうな、とか。
アーサーのほうがかっこいいなぁ、とか。
パソコン持ってったから、昔の動画とかも見てたら
元彼とかも出てきて、そいつらとの楽しかった時間も、ちょっとは取り戻したいって思った。
それで、アーサーのことも、過去になっちゃうのかなぁって、思った。
でも私にできることなんてないから。
今メールしても、喧嘩別れみたいになっちゃって。
ひどいことめちゃくちゃ言われた。
そうゆうつもりで言ってるんじゃないんだろうなって、
辛くて、悔しくて、不安で適当なこと口走ってるだけなんだろうなって
そう思う。
これをどう受け止めていいのかわからない。
いっつもなら、「そんなこと言わないで、こんな好きなのに」って素直に言えたのに。
今はそんなこと言っちゃいけない。
素直になんてなれやしない。
だって、幸せになりたくても、彼にはどうしたらいいのか分かんないんだよ。
戻ってきてっていえば、彼は帰ってきてくれる。
それで私ももしかしたら、私の欲しい幸せを手にできるのかもしれない。
だけど補償がない。
また自分を傷つけてしまえば、その代償は大きい。
これ以上ひとりで抱えることなんてできない。
いっつも私が支えてた。
だから今は、change to brand new me.....
aliciaの曲ずっと聴いてる。
怒らないで、これが新しい私なの
あなたの意見は聞いてない
あなたのことを なんとかしたいんじゃないから
新しい自由を見つけたの
ここで強くなるなら、またここに戻ってこれるのかもね。
もし願い続けてれば、現状と矛盾してても
取り戻せるのかもしれないよね。
そうじゃなかったとしても、私は強くなって、進むはずだから。
生きてるかぎり。