同期が苦手

年上の同期が苦手。
無意識だろうけど意地が悪い。
あれでアラフォーとか、私が今まで付き合ってもらってきた年上の同級生がよくできた人たちだっただけにドン引き。
先輩に、年上としての自分を人生の先輩として尊敬すべきとか、裏で言うんだよ。
表では大げさなくらいお世辞言うくせに。
私のミスを先輩の前で大声で言ったりする。
わざとらしく。ちょっとしたミスだよ？

彼女といると私イヤでしょうがなくてテンションダウン。
彼女につられちゃだめだ。
私は私でいなきゃ、だめ。
彼女を馬鹿にしつつ私は私のペースをたもつ。
馬鹿にしなきゃ完全に舐めてるし腹立つのがおさまんない。

ここでだけ吐き出させてください。
しーねっ！
しーねっ！
クソが！！

頭が

グチャグチャ。整理できない。しんどい。かなしい。こわい。ぐるぐる。私はやっていけるのだろうか？
頭ばかり混乱する。状況を説明しようとする舌はもつれてしまって。うまく言葉が出てこない。足がすくむ。悲しくなる。私はどこに引きずられる？
私は一人でひっそり生きていたい。でも叶わないから泣き出したくなる。私の足が蔦に絡まってしまって身動きすらできなくなってしまえばいいのに！そういう言い訳を私は探している。
かなしい、つらい、こわい、大好き、かなしい、つらい、怖い。
私が私でいるためには私は私を殺さなければ。
足がすくむ。しんどい。頭が痛い。ぐるぐる。
３ヶ月目は始まったばっかりだ。
乗り切ろう。

ふぅ

余裕がないを言い訳にいろんなことができてない。
退院する患者さんをお待たせしたり、昼前にオムツ替え忘れてたり、患者さんに害しか与えてないんじゃないか？
そもそも、自分が相手の立場だったらどうかな、と考えることを停止してる。
必要最低限のことしかできてない。
疾患に関連してアセスメントすることもできてないし。

看護師は患者さんからお金をもらって仕事してるのに。
お金の払い損。
私だったらキレてる。

実際、医師がなかなか上がってこなくてＩＣができず家族の人をお待たせして家族の人に怒られたりした。
その時は、他の人も受け持ってて忙しかったのもあって、私悪くないもん！さっき電話したら先生３０分後に来るって言ったもん！いっらぁー、としたけど、でも、なんかもっと調整のしかたあったよなぁと今になったら思う。

つーか怒られないよーに行動してるんだよね私。
とりあえず先輩に怒られないようにって。
心のどこかでバレなきゃいいやって思ってる。

罪悪感ハンパない。半年後には患者さんのことも考えていけるようになりたい。

思い出した

私の恩師の先生も、今いる場所でやれることを全力でやっていたら、いつか自分が本当にやりたかったことができる、って言ってらした。
それは真理だと思う。
私はその先生をすっごく尊敬しているから。

頑張ろう。

ちょっと思ったの

私がこの職場でこの仕事をしているのが運命なら、まず三年全力で頑張りましょう。
それでものになってきたらさ、その時の状況も含めて考えて、もう一度、今度は文筆業っていう昔からの夢に向かって一年か二年、全力で取り組んでみようかって。
それで叶わないならすっぱり諦めて、また看護職に戻る！

今の経験とか、いろんな経験が文筆業には糧になるからさ。
ここで得られるもの学べるものを沢山盗むんだ！
そして、私の人生は私が切り開く！よりよいものへ！

うん。なんだかわくわくしてきた！！

さて今日は

布団に入って眠りながらシュミレート。
明日からもまた、五連勤耐えられそうな気がする。
週に一度のドライブ兼温泉がいいストレス発散になってるみたい。
趣味はドライブと温泉巡りだな。
あと漫画も買って読んだしね。
聖おにいさんは面白いな。
私、小説家とか漫画家とか、ゲームクリエーターの企画とか、そういう物語を作る仕事が中高の時に凄くやりたかったな。
今でもいいなって思う。
でも、生みの苦しみってハンパない訳で。
どんな仕事も大変なのよね。
好きなことを仕事にしたらよくないかもね。
好きなことが好きでいれなくなるかもしれない。
なーんてぐるぐるぐるぐる。
私が選んだこの道は私に向いているか？私がやりたかったことなのか？
そんなことは考えても無意味だ。なぜならこれは神様の思し召しだから。きっと“なるべく”してなった。今にはきっと意味があるはずなんだ。
おみくじにも書いてあった。今は頑張る時期ですって。
必ず光は差すから。
明日も元気に頑張ろう�

人の縁って不思議だよ。苦手だった人が三年後には大親友になったりする。
今いる場所で一所懸命にやっていれば絶対に好転する時はやってくる。
一所懸命。一つの場所に命を懸ける。
いい言葉だな、大好き。

日曜日

もう入職から２ヶ月か。あと１ヶ月後には独り立ちか。
怖いなぁ。
早く、一人前になりたいな。

温泉って

なんか作りがおもしろいよね。自分が水槽の中の魚にでもなった気分になる。ぐるぐるぐるぐる回っていつか食べられる魚なんだ。でも私は怖いなぁと思うことが沢山あるから、海よりそんな小さな水槽にいた方が幸せだって思うんだろう。
温泉に浸かっていると、ぐるぐる思考が回転する。何度も同じことを考えたり、行ったり来たり。私の思考は行き来する。立ち往生。同じことを何度も考えたり。立派だのつらいだの悲しいだのそんな感情も回転してぐるぐるぐるぐる。

先が見えない

怖いね。
仕事に集中できないのが一番怖い。
休みは満喫しよう。

早２ヶ月

研修から数えると勤務初めてはや２ヶ月。
このスピードで進むなら４ヶ月も６ヶ月も早いんだろうな。
一日の行動に無駄をなくして全力投球。
帰ってからは効率よく一日の振り返りと予習を一時間半で終わらせ早く寝る。
そして朝は早くから情報収集・一日の流れのシュミレート。
休日はメモ清書、振り返り。


うん、いこう。