責任の重さに吐き気がする。理不尽なこともある。そのたび頭下げて謝って笑えば満足ですか。
情けない時もある。泣いてしまって、そんな自分が許せなくて、トイレで泣いて、それで記事を書いて帰る。
こんな私を責めて満足ですか。ちゃちな満足感に浸っている年上の同期。上から目線で説教垂れて、だれがそんなことしてくれって言ったよ。私が一番、私ができてないことは分かってるんだよ。もうやめて。
ほら、ほらほら、あの先輩が来たら、今まで私を凄い勢いで責めてたくせに、なぐさめて上から教えてあげる口調にチェンジ。あなたは私がなんにも分かってないだろうと思ってるだろうけど、私はちゃんと見てるよ。あなたが、私に対する態度を先輩へのアピールに使ってること。人目のあるとことないとこの私への接し方、露骨だもんね。
でも、悪いのは私に見えてる。ぜんぜんできないのは私。悪いのも私。だめなのが私。くやしいよ。なんでなの？私から見たら、だって、全部、みんなやっちゃいそうなことに見えるんだもん。でも、私だけなんでかやってしまう。そういう患者さんに当たってるんじゃないか。だって、私だけ日勤多いもん。
なんて言い訳をする人間が一番成長しない。分かってる。でも、今までずっとそう言って自分を責めてきたんだもん。ちょっとくらいいいでしょ？なんで私だけ？どうして？何が足りない？勉強する時間なんてないよ。帰ったら寝るだけで精一杯。休日にはやってるけど、平日にはできない。しんどい。寝なかったらミスするし。寝てもミスするけど。
ああ、明日も勤務がある。朝は死にたい、死にたいと言い、夜は死ね、死ねと呟く。毎日呪いをかけながら生きてる。私。あいつだけは死ね。
私はこれまでそれなりの学校に通って、それなりの育ちをしてきた。それなりですらキープするのはそこそこ大変だったけど。それで、それなりの努力をしてここにいる。私はそこまでプライドが高いほうじゃないと思うけど、腹が立ってしょうがない。なけなしのプライドが叫ぶ。
「「中学も碌に出てない人間に、しかも、今年から正看護師になった人に、いっぱしに先輩風吹かされたくない！！！！！」」
働いたことが、働いたことが、って、准看護師でしょ。
同期でしょ。
中学ですら耐える努力をしなかったんでしょ。
耐えてないでしょ、言うほど。彼女が言うほど。
なのに私のこと、努力知らずみたいに言わないでよ。
あなたがドロップアウトした中学を私は耐えてきたし、それなりの学校に入って勉強もしてきたんだよ。
幸せそうに見えたって、水面下でたくさんしんどい思いもしてる。
私に説教するなら、高校出て、少なくとも正看としてある程度働いとけ。
性格悪っ。でも我慢の限界だからここで吐き出させて。
卑しい。育ちがいやしいってこういうことなんだ。姑息。すべてが。蹴落とすことが前提なの。
はあー……。お育ちの良いわたくしにはわかりませんわ！！ほほほほほ！！下の者の考えることなどわからなくてよ！！！
お黙り！！
もう、気分はお蝶夫人かマリーアントワネットで。もう、思いっきり上から見下ろしてやるか。
「まあ！卑しいこと！」
「まあ！誰にでも媚びて、まるで威厳というものがありませんわね！」
「お黙り！うるさい口だこと」
「わたくし、あなたのような方初めてですのよ。どうしてここにいらっしゃるのずうずうしい事！」
「まあ、あなたに合うドレスはみんなハムを縛るヒモみたいに見えるのね！ダイエットなさったら？」
いじわるお嬢様をいつも心の中に、プライスレス。