最近、体調も良いし
悩みもないし
特に不満はないんだけど
心の奥の方でなんだか少し
原因のわからないものがひっかかる。
疲れなのか
ストレスなのか
自分でもわからないけど…。
とにかく人と一緒にいて
話していたい。
だから平日はほとんど予定を入れて
ママ友と遊ぶようにしてる。
いろんな状況で子育てしてる人がいて
働いていたり、
同居していたり、
旦那さんの休みも少なく
帰りも遅いがんばるママがいたり、
怖いお姑さんと同居していたり、
どんなママもみんながんばってるから
話してるだけで刺激になる。
私は、義両親も良い人だし
恵まれているほうなんだとは思う。
だけどやっぱり同居は気を使う。
昨日、めったに2人揃って出かけない
義両親が夜、外出をした。
「行ってきますー」って玄関のドアが
閉まってすぐに、
なんだか力が抜けて
ほっとする自分がいた。
はじめて気づいたけど
すごい開放感だった。
いくら良い人だって
毎日他人と生活するのは気を使う。
良い嫁でいようとする気持ちは
年々なくなっていい意味で
最初より力は抜けたけど
別に悪い嫁になったわけではないから
旦那とふたりでいるときよりは力が入る。
私は料理がそれほど苦じゃないし、
お姑さんの、清潔とは言えないキッチンが
実際、衛生的に気になるし、
お姑さんは、ガッツリ肉メニューだから
私は魚料理と野菜中心のおかずを作るけど
まず、食べない。
これは旦那に何度も愚痴ってきたけど
所詮自分の親。
まったく解決にはならない。
ある日、
「今日おかず何にも用意してないんだけど
何かあるかしら？」とお姑さんが二階に来た。
「今、かぼちゃコロッケ作ってます。」と言うと
「でも、そうゆうの◯◯（旦那）も
お父さんも食べないのよねー。
おかずにならないわー。」と言われた。
そしてつい先日も
「今日こんなものしかないけどいいかしら？」とお姑さん。
「いま、りょーまにさんまの蒲焼作ってるから
大人分もありますよ」と言うと
「お父さんは食べないと思うし、
私もいらないから。」と…。
お姑さんは普段穏やかな人だし
どちらかと言うと意地悪とかじゃなく
思ったことを言ってしまう天然タイプ。
それがわかっているから、
今まで特に誰かにこうゆうことを
愚痴ったこともなかったけど
ずっとずっとひっかかっている。
忘れてなくてたまに思い出すのは
心のどこかでひっかかってるからなのかな。
書いてて改めて思ったけど
この会話結構ひどいよね。
傷つくよね。
一緒に住んで入れば
こんなこと何回もあっても
いちいち気にしていたらやってられないけど
やっぱり夕飯を別に食べる日がほしい。
何度も申し出たけど、
りょーまがいてあなたは大変だから。と
却下される。
たしかに子育て中の料理は大変。
でも、みんなやってることだし
私にもできるし、
大変だからという理由では
料理を作ってくれることはありがたい。
でも…それだけじゃない。
義両親がいない食卓で
好きなように旦那と子供と私で
たまには食卓を囲いたい。
団欒したーーい。
これも何回か旦那に言ってきたことだけど
まるでスルー。
旦那にとっては自分の両親だし
上と下に住んでいて
わざわざ別メニューを作る必要がないと
簡単に考えてるんだろう…。
はぁ…。
昨日は、「言い方がむかつく」とかで
久々に旦那とケンカみたいになったし。
私はまったく悪気なく言っていたし、
言葉自体はひどい言葉なわけじゃないから
何が悪かったか正直まだ納得できてなくて
それもモヤモヤしてる。
仕事で疲れてきてイライラしてるかんじもあったから
それ以上話すのはやめたけど、
これからもこんなことは起こるだろう。
ブログで愚痴るしかない。
ここでならいーか。
なんか、疲れたーー。
何もかもが嫌だーー。
妊娠7ヶ月、
お腹も重くて、
座ってても横になってても苦しい。
これって、もしかしたら
マタニティブルーってやつ？
違うか？
でも妊娠でこれだけ体に変化あるんだから
もしかしたらほんとにホルモンの影響？
ホルモンのせいにしたら楽だけど
周りには理解してもらえないんだろうなー。
妊娠中のストレスは良くないだろうから
ブログに吐いてみた。
失礼しました！