最近、深夜残業続きの毎日。
昨日の夜のお薬は
デパス0.5mg
マイスリー5mg
でも、普段は結構効きが良いマイスリーが、昨晩はまったく効かず。
1時半くらいに、このままじゃ明日以降の業務に支障が出る、と思いました。
そこで、
ブロチゾラム0.25mg
を追加で飲みました。
飲んだのが1時半、寝たのが2時前。
起きるのは6時45分。
過労気味。
半減期を考えたらヤバイんじゃないか？と思いましたが、目覚まし3つを頼りに、思い切って飲みました。
その後しばらくして記憶が途絶えー・・・。
6時45分。
時間通り起床。
そして、いちばんびっくりしたのが、
就業中の9時から23時過ぎまで、全然眠くならなかったんです。
何で？？？
睡眠の質が良かったのかなあ？？？
他に、昨日変えたことといえば・・・
昨日の夜、コンビニで餃子とおにぎりの赤飯を買いました。
餃子はよく買うんですが、何となく赤飯が食べたいなと思って。
そのせいだ！
と勝手に思い、今日も同じメニューを選択。
忙しい日々がしばらく続きます。
ニンニクたっぷりの餃子と、縁起の良い赤飯に、明日の機運を掛けます（笑）
精神疾患は睡眠との闘い・・・？
私はSAD（社会不安障害）と欝病の経験しかないので、一まとめにこのようなタイトルをつけるのはどうかと思ったのですが・・・。
以前からブログにも書いている通り、この病気を患ってから、不眠と就業中の眠気には常に悩まされています。
不眠のため、睡眠薬を飲む
↓
就業中は抗不安薬を飲む
↓
眠くて仕事にならない
↓
カフェイン投入
↓
震え、頭痛、めまい
↓
βブロッカー
↓
ロキソニン
↓
不眠・・・
みたいな流れはお伝えしている通り。
でも、この
カフェイン投入
に、思わぬ効果が。
私の愛用するOTC医薬品、
「エスタロンモカ」
OTCなので、薬局で買えます。しかも、500円くらいで20錠くらい？とにかくたくさん入っていて、如何せん安い。
でも、服用後の震えや動悸がイヤで、最近飲んでいませんでした。
（私はカフェインにめっぽう弱い）
しかし、あまりの不調に耐えかね、今日久しぶりに服用したんです。
そしたら、昨日から続いていた
「もう死のう」
と思っていた私の気持ちが一気に落ち着き、急に眼が覚めて業務に集中。
エスタロンモカの効能なのか、私だけなのかは不明ですが、思考がクリアになり、かなり仕事がはかどりました。
仕事に集中できると、気持ちも自然と前向きになっていくのかもしれません。
ただ、私にとって効能が大きい一方で、上記のような副作用と悪循環を繰り返すので、できれば使いたくないのですが・・・。
今月前半は仕事が詰まっています。今日も帰ってきたのは0時前。
こんな時くらいは、少し無理して飲んだ方がいいのかな、と思ったのでした。
副作用で今も手が震えてるんですけどね・・・。
最近悩んでいた睡眠障害で新しく処方してもらった
この副作用なのかどうか分からないですが、
今日、会社で久しぶりに
「死にたい」
と思ってしまいました。
ゾゾ。
ダメだと思い、
レキソタン1mg
を足しましたが、効果なし。
そして、会議もあったため、βブロッカーの
アルマール5mg
も追加しましたが、もちろん、効果なし。
こんな気持ちになったのは、本当に久しぶりです。
イヤですね。あの焦燥感と、自分の生きている意味を考える瞬間。
上記の睡眠薬にかえてから間もないですが、
･不安感
･焦燥感
･シャンビリ、めまい
･マイナス志向
･眠気
が出ています。
9時に出社してから23時に退社するまで、一切笑うことができませんでした。
上司もさぞかし面倒な思いでいるだろうな・・・。ゴメンナサイ・・・(/_;)
以前、同じ効果のはずの「レンドルミン」を処方されて飲んでいたことがありますが、
まったく記憶になし。
この嫌な兆候がブロチゾラムのせいなのかわからないので、
今晩は
デパス0.5mg
マイスリー5mg
に一旦戻します。
つくづく、合う薬を見つけるのは、難しいです。はぁ～。。
3週間ほど経った頃だろうか。
仕事中、急に携帯が鳴った。
『山下武人』
彼だった。
心臓が高鳴る。
嫌な予感がした。
ずっと待っていた電話なのに、出るのが怖い。
「響子と付き合うから、お前とは正式に別れる」
そう言われるの？
会社を抜け出し、震える手で携帯に出る。
「もしもし？・・・久しぶり」
彼はいつも「もしもし」の語尾を上げる。
ああ・・・！
毎日聞いた、あの声だった。
私が聞きたかった、大好きな人の声・・・。
声を聞いて、すぐに分かった。
私の不安はもう、なくなっていた。
その後、彼は最近あった話を、ぎこちなさそうに喋り始めた。
何故、とりとめもない話をいきなり話し始めたのか、初めは分からなかった。
でも、話し方で何となく彼が元に戻ろうとしていることは感じ取れた。
私は、彼の機嫌を損ねないよう、ひとつひとつの会話に、丁寧に相槌を打ち、
無理に引き止めたりしないよう、できるだけさっぱりとした会話を心掛けた。
そして、5分ほど話してから、電話を切った。
その数日後、また彼から電話があった。
その時、私から聞いた。
もう大丈夫だと思ったから。
「今度の土曜、空いてる？」
「空いてるけど」
もう、私たちは元に戻るんだな。
そう思った。
そして・・・。
私は、
「もう彼を疑いたくない、もうこれ以上辛い気持ちになりたくない」
切実な思いから・・・
他の人に目を向ける努力をしてしまった。
彼以外の人に好意を持つことで、彼に対する重たい気持ちを拭い去りたい。
今までのように100％気持ちをぶつけるのではなく、70％くらい好き。
それくらいの方が、彼も私もうまく付き合っていけると思ったのだ。
平穏な毎日に戻ってからのこと。
私は、同じ会社の川上課長に気持ちを移していった。
今日は、昔から会社の人と約束していたので、落語を聞きに行きました。
朝は気分が悪くて、しんどいな・・・と思っていたのですが、
セパゾン1mg
を服用して、出掛けました。
東京での落語は初めてで、とても面白く、またその後のお決まり「焼肉ツアー」も楽しく、堪能。
でも、
3件目に行ったところで、業界関係の人でしょうね。
芸能人についてまくしたててた3人組のおじさんが隣にいた。
その人たちが、勢い余ってグラスをこぼして、私の友達のジーパンが濡れたんです。
はじめ、それに気がつかなくて、友達が自分で自分のジーパンを濡らしたんだと思ってたんだけど、店員さんがひたすら友達に謝り始めて、事の真相を知って。
そしたら、なぜかその人たちが逆切れ。
「この店のシステム、考えた方がいいよ」
その言葉に
カチーン
ときてしまった。
お前がこぼしたんやろ！
と思って。
「あー、どうも、嫌な思いさせてすみませんでしたね！！」
と、その人たちに言ってしまいました。
そしたら、その3人、誰ひとり私と目を合わせようとしない。
そう。
私が東京に来て、何がいちばんムカつくかって、
こういう場面で、みんな
目を合わせようとしない
んです。
で、なぜか第三者に向かって嫌味を言う。
こいつらもか・・・
と思ったら、本当にムカついて、
さっきまであんだけデカイ声で偉そうに「高橋由○子はダメだ」とか言ってたくせに、と思って、
そそくさと帰ろうとする奴らに向かって、
「アホー！！」
とどなってしまった。
お友達、引く・・・。
ごめん・・・。
でも、面と向かって話ができない卑怯さ、私は大嫌い。
本当にイラっとする。
昨日お医者さんで初めて処方された睡眠薬、
ブロチゾラムOD「タイヨー」 0.25mg
昨日は夜更かしし、3時ごろ就寝。
今日は、朝の目覚ましを掛け間違え、8時に一度目が覚めたものの、
眠くて眠くて起きられず。
そのまま二度寝に入る。。
そして、10時にまた目覚まし。
何度もスヌーズを繰り返し、10時20分くらいにやっと起床。
ということは、私には、7時間半～8時間は効果があるということかな？
それが分からないと、平日使えないんです。
起きられず会社に行けなかったら困るから・・・。
お医者さんは5、6時間くらいの効果と言っていたけど。
でも、今も眠いしなあ。。
しばらく様子見ます。
昨日はヘンに調子が良かったんです。
その反動か、朝、起きられませんでした。
睡眠時はいつも
マイスリー5mg
デパス0.5mg
です。
デパスはPC業務でひどい肩こりがあるため、その緩和を目的として飲んでいます。
睡眠には効かないんです。
つまり、睡眠効果を期待して飲んでいるのは、マイスリーだけということです。
マイスリーが効かないと、もう朝方まで覚醒してしまいます。
昨晩もそんな感じでした。
最近ずっとしんどかったので、結局会社にお休みの連絡を入れました。
会社を休むと、ますます落ちます。
「あ、またこいつサボってる」
って思われてる・・・？
「本当によく休むな。仕事たのめねーな」
って思われてる・・・？
そんなことばかり考えてしまいます。
考え始めると、もうダメです。体を休めるために会社を休んでいるのに、ちっとも休まらない。
こんな時に寝ていても、悪夢ばかり見ます。
今日は、大好きな親友と大好きだったモト彼が、私の不注意で大きな事故に巻き込まれてしまう夢。
起きると、いつも頬には涙の跡。
じゃ、会社行けよ！って話なんですが・・・
最近、
快適な睡眠がとれない⇒会社で眠い
⇒カフェイン⇒体が震える（私はカフェインに弱いよう）
⇒βブロッカー⇒頭痛
⇒ロキソニン⇒・・・
という何とも悪循環な日々を送っているため、結構限界に近い感じでした。
とにかく睡眠を何とかしないと
と思い、クリニックに相談に行きました。
新しく出て来たお薬が
ブロチゾラム0.25mg
今晩、初めて服用します。
私は、こんな感じで毎月1回お休みします。
その日はすごい罪悪感で落ち込みます。
でも、このお休みのサイクルは、ひょっとしたら私にとって必要なことなのかもしれない。
月に1回、どうしても起きられない日。
来月は、いつなんだろうー・・・。
さっぱりイミが分からない。
昨晩、38度の熱を出しました。
最近、ずっと調子が悪かったんです。
今朝は、6時45分、胃の痛みと共に起きました。熱は下がっているようでしたが、如何せん胃が痛い。
「会社、休みたい・・・」
でも、今日は大切な業務がある日。交代できる人がいないので、どうしても出ないといけない。
朝ごはんを食べることもできず、胃の痛みを引きずって、満員電車に揺られて行きました。
今日の業務は大勢のクライアントを相手にするものだったので、朝イチで
セパゾン 1mg
を飲みました。
この薬は、あまり私には合うとは言えませんが、長期間効いてくれるので、保険で飲みました。
会社に到着した頃。
何となく気分が良い。
あれ？いつ切り替わった？？？
クライアント対応の業務では、更に
レキソタン 2mg
アルマール 5mg
を追加しました。
最近は、アルマールを飲んだら必ず頭痛があったんですが。
今日は、何もない。
むしろ、すごく調子が良い。
終始、にこにこしてクライアント対応も終わりました。
その後の社内での業務は・・・眠気との闘いでしたが。
私は、自分の調子の善し悪しをマメにExcelでつけています。
服薬を始めた3年前から続けています。
でも、未だに、
こういう日にはこの薬！
という確信が持てない。
今日は、想定外の気分の良さでした。
でも、私の躁鬱は周囲には迷惑な話。
毎日こんなに落ち着いて堂々としていられたらいいのに。
毎日こんなに笑顔でいられたらいいのに。
薬とのお付き合いは、本当に難しい。
彼が私の家に来たのは、深夜2時半くらいだった。
次の日が休みということもあり、その日は泊まっていくことになった。
私が、最後だからこの週末は一緒にいて欲しいとお願いしたのだ。
彼も、本当に疲れていたんだろう。すぐ、寝てしまった。
次の日、彼とセックスした。
私が働き始め、同じ布団で寝なくなってから、私たちは体の関係を持つことが極端に少なくなった。
この頃も、3ヶ月に1度くらいの割合だっただろうか。
そんな私たちが、別れると決めてからそうなったのは、今までの楽しかった思い出が蘇ったからだろう。
きっと彼も同じ気持ちだった。
昼過ぎに起きて、普通に一緒に過ごした。
手をつないで、テレビを見て、普段と何も変わらない。
別れたなんて、信じられなかった。
そんな風に普通に過ごしてしまうと、私も彼もお互いの気持ちが曖昧になってしまう。
日曜日の別れ際、彼に言った。
「やっぱり、別れたくない」
彼は黙っていた。
「距離を置こうっていうなら、いくらでも待つ。今は別れたくない」
「・・・そのまま戻らないかもしれない」
「それでもいい。待ってる」
どうしても、別れたくなかった。
というより、別れようと言われた後にずっと一緒にいたから、実感がなかったのだ。
考えられなかった。
彼はしばらく黙っていたが、
「わかった」
と言った。
そして彼は西宮の寮へ、私は家へ、それぞれ戻っていった。
それからの彼の連絡を待つ日々は本当に辛かった。
曖昧だったから、期待してしまっていたから、尚更辛かったんだろう。
仕事をしていても、家にいても、何をしていても彼のことばかり考えていた。
ご飯が全く食べられなくなった。
不眠症はますますひどくなった。
動悸がして、吐きそうになる。
胃がひどく荒れていたんだろう。
全て忘れたかったから、仕事が終わると友人と毎日飲み歩いた。
卒業以来会ってない知人に連絡を取ったりもした。
淋しかったから、誰かに側にいてほしかった。
後悔ばかりだった。
付き合い始めた頃は、彼が喜んでくれるのが私の幸せだった。
一緒にいるだけで、頑張れると思えた。
いつも、思いやりを持って接していた。
どうして、今になってそんなことに気付くんだろう。
今だったら、絶対やり直せるのに。
お願いします。もう、わがまま言わないから、戻ってきて。
毎日祈るようだった。
そして、その願いは、意外とあっさり叶うことになった。
おとといの晩、会社の後輩に電話しました。
2週間くらい前から、何となく嫌な予感がしていて。
電話、出ないかも・・・と思いながら掛けたんですが2コールで出ました。
暗く、落ち着いた声で。
「・・・はい、もしもし」
もうその声でわかりました。
あーこの子やっぱり、大分追い詰められてるなあって。
「あの、僕ね・・・来月から休職することになったんですよ」
彼は、仕事も一生懸命、週末のライブ活動や演劇活動も一生懸命。
人前ではおかしなことを言ったりしたりで笑いを取るのが上手な男の子。
でも私は、彼の心の闇を知っていました。
彼は昔よく、泥酔して電話を掛けてきました。
どこかの繁華街で、でっかい声で叫んでる。
「もうね、僕なんかね！どうなったっていいんですよ！！」
「僕は何の役にも立たない～！！」
と言って、わめいて泣きだしたことも。
ある日の夜中、また電話が掛ってきました。
「福島（仮名）さん！僕はもうだめです！もう死にます！」
と電話でギャーギャー叫ぶので、慌てて泥酔している繁華街まで迎えに行ったこともあります。
その後輩が付き合う女性は、なぜか精神疾患を患っている子ばかりでした。
「彼女がね、夜中に突然、自分の両足を切り始めたんですよ。
『私は宮本武蔵だー！！』
って叫んで」
そんな話をよく聞いたものです（それも恐ろしい話ですが・・・）。その度に彼は
「僕は彼女を治してあげることができない」
と悩んでいました。
ある晩、彼はひとりで、仕事で使うカードを切っていました。確か深夜0時過ぎだったと思います。
私は帰るところだったんですが、彼が何か思い詰めているようだったので、作業を手伝うことに。
ふたりで作業しながら、彼は自分の彼女がリスカしている話をし始めました。
私はそんな話を彼からいつも聞いていたので、その日もいつも通り聞いていました。
でも、夜中は感情が高ぶるんでしょうか。
彼は急に黙って、
カッターを持っている自分の右手をじっと見て、
その後カッターを持っていない自分の左手をじっと見て、
・・・ジャッ
と、切っちゃいました。
「
コラー！！」
私はカッターを取り上げて彼の左腕を掴みました。
よかった、大して深く切れてない・・・傷口を見てホッとしました。
「自分、何してんねん！！」
「いや、切ったらどんな気持ちになるのかなーと思って・・・」
とりあえず傷口を押さえ、血が止まってからオロナインを塗りました。（オロナインしか持ってなかった。）
「福島さん、痛いよー・・・」
「当たり前やろ！」
ミイラ取り（になりたかった彼）がミイラになった瞬間。
彼は彼女の行為を止められず、悩んで悩んで、同じ行為に走りました。
私は、いつも彼に言ってました。
例えば私の彼氏が熱を出しても、私はその病名を判断できないし、
お医者さんじゃないから治してもあげられない。
彼女の病気を治せないのは、あんたが悪いんじゃなくて
むしろ当然のことだ
と。
あれから3年半。
もうすぐ彼は、欝病で休職します。
私はといえば、少なからずショックを受けています。
でもせいぜい私は、話を聞くことくらいしかできないんです。
私はお医者さんじゃない。
彼に言った言葉が、今は私の頭の中で繰り返されています。
