お久しぶりです、今年入って急に具合が悪く
体調が悪化するばかりで入院したりしてました。
結果、副腎不全でした
そこにきて２０代前半から患っていた
二型糖尿病だったのですが、
改めて検査したところ、、
一型糖尿病の抗体が陽性なため、
一型糖尿病に修正となりました
もうなんなの？ってくらいきついです。
治療費も精神的にも、、、
精神的なものも最近どーーんと下がり
泣いたり、べそべそしたり忙しいです。
まだまだ母を思い出しては泣いてます。
彼岸の入りの日は、母の夢を見ました。
「自分の信じたものを信じて生きなさい」
と優しく抱きしめてもらいました。
匂いと柔らかい感触がお母さんそのものでした。
起きた時に、号泣してしまいました。
お母さんに心配させちゃったかな。
お母さんに会いたいな、いつか会えるかな
お母さんを大事にしてねと
過去の自分にいいたいな。
お母さんにちょっとずつ恩返ししてねと
お母さんがご飯を食べれないのは副作用の
せいじゃないよ、脳にがん細胞がいっぱいだから
寝てばかりだし、ご飯を食べれないんだよ。
もう無理しないで、お母さんがもう少ししたら
家帰ると騒ぐけど、検討してあげて。
その１ヶ月後には余命宣告されちゃうから。
寂しくて家に帰りたかったのか、本能的に
帰りたい！となったのかはわからないけど、
まだ歩けるうちに、目が微かに見えてるうちに
帰りたかったんだと思う。
あの時の自分に会えるなら会いたいな。
そう言ってあげたいな、本当に悩んで、
お母さんのためと思いながら、時には心を鬼に
しながらやっていたな。それを快く思わなかった
お父さんにはだんだんと冷たくされて、
あたしは最低な娘扱い。お母さんの敵だと
言わんばかりの事を言われたからね。
だったら代わってもらいたかった、
だんだんと弱るお母さんを目の当たりにして
あたしだって辛かった。もう頑張らないでいいよ
って言ってあげたかったよ。
だけどさ、本人は直したい必死で頑張ってるのに
治療諦めようと提案できるのかって、
先生に厳しい言葉を言われた時、
お父さん俺は怖いからもういいやって
聞いてもくれなかったじゃん。
すみません、久しぶりの投稿が愚痴に
なりました。皆さんもお身体を大切に
してください。そしてみなさんの体調が
少しでもよくなる事を祈ってます。