そう、多分。
僕は、鬱病なのではないかと。
誰にも言ってないけど、
何かがおかしいんですよ。
どちらかというと僕は、
創作や更新には活動的なんです。
それが、
mixi も、twitter も、pixiv も
委託してるお店への作品も
他のブログも更新できない。
しなくちゃって思うのに
何故だかできないんです。
絵も描かなくなってるし、
兎に角なんか、無気力な感じ。
動けない、考えらんない、
そんな感じなんですよね。
これは、いつもの自分からすると
相当おかしい。
フェスタとかにも参加しないし、
作品展とかも申し込まない。
やらなくちゃとは思うのに。
ここを作ったのは、
それが書きたかったのもあるのかもしれない。
友人・知人に、話せなくはない。
でも、言うのは憚られる。
何故か？
人って、少なからず、
言葉に影響される生き物だと思う。
頑張ってる人、意欲的な発言、
それらに引っ張られて
『よし、自分もやってみよう！』
ってなったり。
今まで、僕は引っ張る方だった。
僕のパワーに引っ張られて、
周りの皆も様々な挑戦をしたり、
参加してみたりしてきた。
『フィーゼを見て』
と 言われてきた。
その僕が、
やる気の無さを出しては
いけない気がするんだ。
多分ね、これを知ったら、皆は
『言ってくれれば良かったのに』
って、言うと思う。
それでも、皆の日記を見ると、
『フィーゼみたいに頑張る』
『フィーゼみたいになれるように』
という言葉が書かれてある。
僕は、【僕】でなくてはならない。
そんな風に感じる。
でもね、
気のせいだろうと思ってきたけど、
流石に おかしいと思った (苦笑)
１つのことなら まだしも、
全体的に 何故だか やれない。
メールの返信も億劫で、
メッセに至っては数日後か、
まだ返していないままになってる。
何より、ただＵＰするだけさえ
どういうわけかできないのが、
コスプレとか、アルバムとか。
唯一、開く気になるのが
小説を書くためのエディタ。
そう考えると、どんなに不調でも
僕はラノベなら書いてゆけるかもしれないけれども。
ちょっと色々と、
溜め息すら出ないことが相次いでて
単に疲れ気味なだけかもだけど、
常に僕は、【僕】でいようとして
でも それが実は、
限界なのかもしれない。
そうでなかったら、
友人も知人も、誰も知らない、
ここを作ったりしないと思う。
ここでは、何の気負いもしないで
思うがままでいたいし、
見たまんまの僕で解釈されたい。
そう思う。