母の居ない自由時間もあと少し。
母が戻る日を指折り数えてガッカリしてる😞
昨日より１日減ってしまってる現実を突きつけられて気が重い。
やっぱり気持ちの限界が近づいてるなあ。
母から少しでも迷惑かけて申し訳ないという言葉かけとかあれば報われるんやろうけど。
当たり前感を全面に出されて愚痴ばかり聞かされ続けて7年あまり、拒絶反応が大きくなってきてる。
どんどん排泄も食事も日常動作も衰えが進んで手がかかる比率は大きくなっきてるのに、性格のキツさだけは衰えへんてあり⁇
泣き喚かれるのが一番堪えるのに、大きな声で「早く死にたい」とか「お父さん迎えに来て」とか延々と泣かれるとこっちのメンタルがやられて鬱鬱としてしまう。
昔から構ってチャンやったから仕方ないけど慣れません。
またあの日常が始まると思う時、定年まで働くつもりやったんやから頑張れと自分を鼓舞する気持ちと、もう充分やったやんと投げ出したくなる気持ちが交差する。
交差しても代わってくれる人はおらんけど😥
早く来い来い、特養の空き🙏