訪問下さりありがとうございます
精神のお薬の影響で高プロラクチンになってるので、変薬の相談をしてくださいと言われてしまいました。
正直、これまで本当に色んな薬を試してきては悪化、、再発…と来ていたので、今も幻聴はあるものの精神状態はかなり落ち着いてるので、変薬は絶対したくないのです…
赤ちゃん望む為には変薬しなきゃならないなら諦めようと思っていましたので、諦めるつもりで病院に行きました。
内診察を終えた後、先生がエコー写真を黙って見つめている…え。。なんか病気でも見つかった？
と不安になっていたら、排卵しそうです、明日人工授精に来れますか？と言われました。
まただ！前回と一緒！
諦めようかなと思ったタイミングで排卵。
高プロラクチンだと排卵障害にもなりやすく不妊になりやすいらしいのですが、月経不順もある中で、排卵はしてるのか…私の体…高プロラクチンに抗っているかの様…
正直、ここ数日で、息子がいればいい。この子だけを大切に育てよう、そう思い始めていて、2人目に対する気持ちや熱が冷め始めていました。
息子が一番だから。
この子に寂しい思いや我慢はさせたくない。。
妊娠したら、長ければ半年くらい入院になるし、それだけでも息子に寂しい思いをさせるのに、やっと会えたと思ったら赤ちゃんがママを独占…てなったら可哀想で…
なので、もう今回妊娠出来なかったら、諦めようかなと考えはじめています。
薬の変更しなくて良くても、妊娠出産での悪化や再発が何より怖いから。。
そんな気持ちでいて、じゃあ妊娠したらどうすんの？と言われてしまいそうですが、そうなったら腹を括り頑張ると思います。
頑張るしか無いのだから。
でも、明日治療だと言うのに、心は立ち止まったままいるので、本当に、自分どうしたいんだろう…大家族に憧れていたし、家族でわいわい過ごす事にも憧れていたはずなのに、息子さえいてくれれば充分だと思ってしまう。。
モヤモヤしたまま明日になるのかな。
こんなよくわからない纏まりのないブログになってしまいごめんなさい
お読みくださりありがとうございます