気分障害

最近、主治医こう言われます

気分障害

こちら に出ていました

私はこの中の、双極性障害Ⅱ型です

実家に行き、「病気を治そうという気は無いのか！」って父に怒られたのが

４月の中頃ではなかったかと思います

それは私が、もう治らない病気だと、一生つきあわなければならない病気

だと言ったし、今の自分はそう思っています

それを家族にも言ってしまったので、皆、私を避けているのかも知れない

でも、それは先のホームページでは、症状である「妄想」らしい

薬さえ止めずに飲めば、再発を防げるものなんだそうです

でも、父にこうも言われました

「病気は気の持ちようだから、自分で治そう」という気になって頑張らないといけない」と・・・

それができれば、今こんなに辛い思いなんてしていないと思うのだけど・・・

「生きている価値はない」

「いったい自分はなんで生きているのだろう」

「なにをやっても無理だろう、だって身体が思うように動かない」

現実は、こういう感じです

抗うつ薬「ジェイゾロフト」が断たれて、もう１ヶ月以上は経つと思うのだけど

その前は、軽い躁状態で、前回の記事だったか通院する前の日に３９℃の熱がでても、平気だった

それまでの１０日くらいを振り返ると、朝方まで起きててもなんともなかったし、

昼寝を軽くするだけで、身体はなんともなかった

完全に異常だと、自分でも思えました

しかし結局は、身体が悲鳴をあげ熱が出たんだろうと思います

最近は、ひどく落ち込んで、何をする気にもなれず、するべきことがあっても出来なかったり、やはり辛いです

あまりにも辛いので、自分を保てなくなります

生きていることに意味を見いだせず

家族が嫌うのだから、生きててもしようが無いでしょ

イライラ（焦燥感）が私は特にひどく、頓服をもらっていますが、全部一気に飲んでやろう、とかタバコで腕を焼いたり、切ったりとか、５分ほど歩けば高速道路があるから、飛び込めばいい、とか、薬を大量に飲んだ後、家に火をつければいいなど、考えています

でも、じっと我慢している自分がいます

結構、一日でも気分の浮き沈みに悩まされますが、経済的に楽になれば少しは楽になるかもしれないと、少しずつ前に進んでいるので、今は死ねない

一触即発の危険性をはらみながらも、綱渡りで生きているような感じです

月末には４１歳になります

私が中学校３年生の時、母が他界しました

ちょうどその年になります

母は８年がんと闘病した末に、あの世へと旅立ちました

私は自分で自分の命を断とうと思うことがあります

母の分まで生きなければいけないと思いつつ、早く母のところへ行きたい

もう現世にいても、地獄と変わらないんじゃないかと考えることもしばしばです

この世とは　時流れゆき　殺伐と　　　　喜雨