うつ病と共に生きる

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15Feb
- 私のこと
  ※過去記事の再投稿です。私はアメブロ自体は2021年からやっているのですが、色々あり以前のアカウントを消して2023年9月から再スタートしました。ですのでこのアカウントには私のことについて書いた記事がないため簡単にまとめてみようかと思います。---------------------------------------小中学生時代は普通に過ごしていました。一言で表すならよくいる優等生という感じです。大体何らかのリーダーなり目立つことをやっていました。先生との関係も良かったです。学校の成績も良い方でした。中学３年間の中で、自分の事を卑下する癖が出てきてからは、何でも他人と比べては自分の出来の悪さに落ち込み病んでいました。その結果高校受験で志望校を変更するという事をしてしまい、ずっと後悔して引きずってしまっています。中３の秋頃に気持ちが不安定になり一度だけ精神科に受診したことがありますが、定期通院には至りませんでした。何とか受験は持ち堪えて高校に進学し普通に過ごしていました。ですが留学プログラムの課題や課外活動、英検や定期試験、日頃の課題に対して全て力を注いでしまったことで、ある日の深夜に突然希死念慮が発生しそこからは学校も休みがちになり保健室登校をしながら必要な授業だけ参加していました。何とか高１は修了したものの高２からは通信制高校へ転校しました。通信制高校も最初の１年は修了出来ましたが、病気があまり良くならず高３の１年間はほとんど入院していました。退院してからは1年間休学をし、次年度から復学してなんとか通信制高校を卒業しました。---------------------------------------趣味は音楽を聴くこと、かわいいものを集めること、本を読むこと。音楽はJ-POP、K-POP、クラシック、など色々なジャンルを聞きますが、クラシックが1番好きです。---------------------------------------よろしくお願いしますm(_ _)m
14Feb
- 最近
  こんにちは。最近は割と安定して過ごせています。ずっと希死念慮はあるものの、具体的に実行することを考えたりとか遺書をまとめたりとかはしていません。漠然とした希死念慮はこの先も消えないんだろうと思います。この程度の希死念慮ならそこまで気になりませんが、やっぱり「死にたい」と思わない人生に戻りたい気持ちはあります。人間、知らなくて良いことってありますよね。知らないって財産だと思います。知りすぎも良くないなって思います。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ最近、たまに読書をしています。小説が好きです。何かおすすめがあったら教えてください。読みます。
01Feb
- 人と比べる
  私は常に人と比べてしまいます。加えて、私の周りには優秀な人が多いので余計比べて落ち込んでしまいます。私は4月から専門学校に進学しますが、専門学校は出願すれば誰でも入れるので、特にすごい要素はどこにもありません。本当は、受験勉強を続けて【すごい】と言われる大学に入りたいものでした。それだけが全てじゃないのはもちろん分かっていますが、人より優れているという点でアイデンティティを見出したいのです。自己肯定感を上げたいのです。知人がすごく賢くてめちゃくちゃ頭いい大学を目指しているとかいう話を聞くと、平然を装っていても嫉妬心で本気でおかしくなりそうなくらい、私は学歴コンプレックスを抱えています。高校受験の失敗を今でも引きずっていて、当初は大学受験で挽回すると決めていましたが、予想外にうつ病になり大学受験すらできず、コンプレックスは大きくなる一方です。【どこに行くかじゃなくて、何をするか】とかよく言うけど、ひとつ大学名を下げていたらそれだけで相手の反応が違うなんてよくある話じゃないですか。結局、みんなラベリングされていて、その持っている名前をみて優劣つけて比べて、安心して、嫉妬して…。誰も私がうつ病だって言ってよく思う人はいないんです。距離おこうとするじゃないですか。中身なんてまず引っ提げてるカードがよくないと見てもらえないんですよ。今は理解あるコミュニティに属してることが多いから、みんな優しいけど、専門学校に行ったらそうはいかないんだろうなと思っています。だから怖いです。やり遂げることできるのか。体調面ももちろん心配ですが、人間関係も心配です。でも生きるしかないので。私は人を悲しませることが辛くてできないから死ねません。頑張ります。
13Jan
- ぐるぐる思考
  この世から精神疾患なんてものがなくなってみんなが笑顔になれたらいいのに。もう四六時中ずーっと消えたいの嫌なんだよ。でも親がいる限りは実行できない...ってずっとセーブかけてる。周りの人には何が何でも自死だけはだめって言われるけど、じゃあどうしろって？もうね、わからない。この体で頑張ることはできない。無理しないと普通の人のようにできない（いや、無理しても同級生たちの今には到底及ばない）のに、無理したところで何も続かないから結果が出せない。何事も成功するためには継続が必要なのに。努力して現状を変えたいけど、【うつ病×頑張る】は何事も長く続けられないって痛いほど身を持って学んできたからもう疲れたよ。このままずるずると引き延ばして生き続けるのか...。ぐるぐると考えてしまう。
30Dec
- 自分が変わるしか
  こんにちはもう2025年も終わりますね。私はとにかく頑張って生きた1年でした。結局希死念慮がなくなることも、うつ病が治ったわけでもなく、進歩したのか？と言えばそんなに大きく変われた気はしないです。でも、ただただ毎日積み重ねて【生きた】という事実だけは残っています。それが今の私にできる最大限なのかなと。生きてるだけじゃダメ、なにか意味あることをしないと存在意義はないって思ってしまうのですが、生きることが私にとってどれほどハードルが高く苦しいことかを考えると自分なりによくやったのかなと思います。正直、死んでいいなら今すぐ死ぬことを選びます。それはうつ病がこの先直近で治る気がしないからです。この先もずっと希死念慮と闘いながら、それでもなお＋αを頑張れる自信が全くないからです。私の性格上、かなり完璧主義で理想が高いので周りと比べてしまうのも生きづらさの一因です。様々なことにコンプレックスがあるので生き続けてるうちは自分が1番になりたい、という気持ちがどうしてもあるのです。でもそんなことできないし、生きるだけでかなりのエネルギーを使うようになってしまったので＋αするのがほぼほぼ不可能な状態です。でも来年から進学を（やむなく）考えているので、かなり大変な日々になるんじゃないかなと思っています。進学しなくていいならしたくないし、働きたくもないし、究極死にたいです。生きるのが嫌です。この思考は、病気のせいという説明がつくのでしょうか。だから治す、治るものと考えられているのでしょうか。私は5年この気持ちと闘っていますが、一向に良くなるどころか確固たるものになっています。勇気、覚悟はもう持ち合わせています。でも私は愛されていて、恵まれているので親が悲しむことはしたくないのです。逆に愛されていて、恵まれているからのうのうと生きれている、とも考えてしまってたまにそんな甘ったれの自分が嫌になるし、こんないい環境で死にたいと思ってる自分が嫌になります。まあ、そんな環境にいても死にたくなるってことは病気なんでしょうね。でもうつ病が治ることはないんだろうなと思っているので、早いうちに死ねたらと思ってしまいますよ。生きてるなら、頑張って何かしないといけないし、もう21なので自立に向けて努力しないといけません。でも私には別に特技も才能もなく、この先も特に目立つことなく人の後ろでひっそり生き続けるのかなと思うとそんな人生って意味あるのかな、と考えてしまうのです。なんか、疲れてるんです。前は、何にでもなれる気がしていました。でも自分はそっち側の人間じゃないって気づいたんですよ。それでも自分の人生は続き、自分の人生は自分で動かさないといけません。この世には何億という人がいて、関わらない人がほとんどで自分が生きてる意味なんてないように思えるのに自分の人生はちゃんと存在してて、自分で舵を切っていかないといけなくて。よくそんなこと考えて、なんのために頑張って生きてるのかわからなくなります。信頼した人にもその人の人生があって、結局大事なのは自分の人生だし、家庭があれば大事なのは私のことよりそっちだし、結局誰も私のことなんて気に留めてなくて私が死にたいって言っていてもその人はその人で幸せを感じて生きてるんだよな、誰も救ってくれないし私のことより大事なものを持っているんだろうなと思うと、ひとりぼっちだなって思います。結局、行き着いたのは【自分が変わらないと】ということなんですよね。自分次第ですよね。そんなこと考えるとまた死にたくなって。悲しいですね。今日はなんだか長くなってしまいました。では。
21Dec
- 進路のこと
  今でも、元主治医のことが忘れられません。また話したいな、と思うとすごく悲しい気持ちになってしまいます。その先生と話すことはもう叶わないので仕方ないことなのに、先生を求めてしまいます。いつになったらこの気持ちは癒えるのでしょうか。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ話は変わって、先日専門学校の説明会に行ってきました。今年の6月くらいから考え始めた専門学校という選択。説明会は2回目でしたが、今回は生徒主体の説明会で前よりリアルな感じを体験することができました。私的には、進学して楽しく過ごしたいなと思っていますが、希死念慮がどうしても邪魔してきます。希死念慮があるなかで何かをすることはすごくハードルが高く、私も何もしなくていいならずっとニートがいいし、死ぬことが許されるならすぐ死にたいです。でもそれはできないと分かっているし、自分のことは自分で決めて現状を変えていかないといけないので、進学して未来の選択肢を広げるのが現実的なんだろうなと思います。ほんとに人生ハードモードすぎる！いろんな人に迷惑もかけて、申し訳ないです。死にたいなぁ。でも、そんなこと考えてもね…。私は死にたがり続けると思いますが、その中でも這いつくばって生きていくしかないみたいですね。とほほ。
17Dec
- 退院しました
  こんにちはあれから１ヶ月間なんとか頑張り、先日退院しました。入院はほんとに暇でした…先生と話せるのは週2回、看護師さんとは毎日関わるけれど自分からSOSを出さないと向こうから気にかけてくれることはないのでほぼ話さず。結局辛い時も1人で耐えるだけだったので「家と変わらないじゃん」と思っていました。でも入院したからには何か成果を出さないとと思い、生きなきゃいけない現実をどうにか受け入れなければと頑張りました。まあ、なんとか頑張ったのですが死にたい気持ちがそう簡単に消えるわけはなく…。生きなきゃいけない現実はわかっているけど、今の自分で生き続けられる気もしなくて。頑張りたいことはあるけど、今の私で果たしてできるのか？考えると不安しか出てきません。そういうことを考えていると、死んだほうが楽なんじゃないかと思います。でも死にたいなんて考えるだけ無駄なんですよね。相談しても自殺を肯定してくれる人はいないし、理由はないけど生きなきゃいけないんだから。だから頑張って生きるしかない、そして生きてるなら何かしないといけないのが現実。でも、わかっていても辛いものは辛い。死ねればいいんですけどね。難しいなぁ。進路のこと考えると不安しか出てこない。健康な体が欲しかったな。死にたいなんて考えないで生きていける人生がよかったなと思います。一生私はこの気持ちと付き合っていかないといけないのでしょうか…。考えるだけで気が滅入ります。
08Nov
- 入院しました
  こんにちは。入院しました。期間は１ヶ月くらいとなっています。直前まで、私なんかが入院する必要あるのか？ともやもや悩んでいましたが、主治医が入院したほうがいいと言うのでそれに従ってみました。土日で暇なのですでに入院生活辛いですが、１ヶ月はとりあえず治療に専念する期間にしたいと思っています（そんな前向きじゃないけど…）。主治医の先生も新しく関わる人なのでまだ怖いけどうまくいくといいな…。応援してください。では。
22Oct
- 近況
  お久しぶりです。何から書こうか分からないのですが、とりあえず近況を…。まず、バイトは新しく決まってやっていたのですが鬱の波に耐えられず辞めてしまいました。なので今は無職に逆戻りしています。主治医からは入院を勧められています。親にはもうバイトを辞める時に体調のことを少し話しているので入院しようと思えばできるのですが、私は緊急性もないし行動化も理性で抑えられてるから入院は必要ないんじゃないかな…と思ったり。でもここ最近の通院では毎回入院の話が出ていて、次どうするか先生が決めるみたいなので先生の言うとおりにするつもりです。でも内心、この辛さを可視化させたい？みたいな気持ちから入院したい気持ちもあります。あと単純に毎晩の行動化しそうなくらいの希死念慮に耐えられない…。入院しても結局1人時間が長いと思うので何も解決しないと思うんですけどね。だから迷ってます。大金かける価値…あるんでしょうかね？分からないです。まあ、そんなこんなで体調悪い日々が続いています。では。
24Sep
- 最近のこと
  ここ最近、気分の落ち込みが激しく行動化してしまったり、その影響で体の方の体調を崩したりと散々でした。精神科では入院を勧められました。でも、親に希死念慮があってそれだけならまだしも行動化してるとか知られるのは嫌で、やっぱり前みたいに断って帰ってきました。私の通っている病院は大学病院ですが、即日入院させるみたいなことはやってないみたいなので私が外来で断ればそのまま話は流れます。入院したところで死にたい気持ちは無くならないし、お金だけかかるので、だったら希死念慮を持ちながらでもバイトしてお金稼いだ方がまだマシだよなと思います。今は体の方は完全に治りました。気分はまあまあです。死にたいなぁって思いながら、でも家族がいる限りは…とストッパーがかかっています。死ねば、その後のことは私には関係ないですが、希死念慮と闘う辛さをわかっている分それを人に負わせると考えると流石に冷静になります。でも生きるとなるとやっぱ苦しくて、本音を吐ける場所も少ないしなかなかきついところもあります。今のモチベはとにかくお金ですね。お金のためというのが原動力になっています。でも死ねるならそっちの方が魅力的ですね。それでもそんなこと考えるだけ無駄なので、元気にならないとなと思いながらなんとかやっていきます。生きてるだけでおっけーです、ほんとに。生きるのぎりぎりすぎて自分に対してもめちゃくちゃ思います。そんな感じで。
12Sep
- 次のバイト
  こんにちは。みなさまいかがお過ごしですか？私は最近調子が悪くてしんどいです。昨日は初めてバイトをお休みしました。でも今日はなんとか行けました。今清掃のバイトをしていますが、物件があまりにも汚いのと暑くて汗をかくのが嫌で、10月中旬をもって辞めることにしました。それで次のバイトを探しているのですが、近いうちに面接が決まりそうです。それが怖くて怖くて…。私の経歴を見て色々質問されたらどうしようとか、嫌な思いしたら嫌だな…とか色々考えてしまって不安で心臓がバクバクしています。でも生きてる限り何かしないとなので、成長するためにどうにか頑張っていくしかありません。辛いけど、これも宿命なので。大丈夫、と言い聞かせてやり切ります。
07Sep
- 今日も生きてる
  また明日から1週間が始まりますね。バイトを始めてから、月曜日の憂鬱さに身体が堪えています。とりあえずバイトは1ヶ月続きましたが、毎日「行きたくないなぁ〜…。」の気持ちと戦いながらなんとか踏ん張って行っています。上がったり下がったりが基本なので、たまにくる鬱の波に呑まれると辛いのですが、ひたすらに耐えてなんとか生きています。来年からの進路も少しずつ考えていますが、自信がないですね…。ずっと頭の中には希死念慮、慢性的なしんどさがあります。4ねば全部終わるのになぁ〜と思っちゃうと何もする気にならなくなってしまうのがダメですね。そんなこんなで毎日ぎりぎりですが、私はなんとか頑張って生きています。生きてればそれだけでいいというのは綺麗事ですが、自分自身に生きてるだけで偉いじゃんと最近よく思います。それだけうつ病の人にとって生きることは大変なのです。明日からもぼちぼち頑張ろう。
26Aug
- しんどい
  頑張るのって疲れますね。毎日、今日は大丈夫なのかな…の繰り返しです。これから先ずっと病気の症状を自分でコントロールして生きていけないとなるとすごく億劫です。必要ないのに入院したくなります。前の主治医にもすごく会いたいです。親に心配かけたくないから頑張って普通に擬態して過ごしているけど、辛さも溜まってきています。この先どうなるのか。分かりませんね。
19Aug
- 減薬したい
  先日通院日があったのですが、そこで「薬を減らしたい」と先生に言ってみました。元気だから減らしたいと言うよりかは、早いうちに精神科通院を辞めたいのと、薬も飲みたくないという気持ちからです。でも自己断薬はいけないからとりあえず処方されたものは飲んでいました。一応先生の見立てを聞こうと思い、今回聞いてみた感じです。先生の反応はいまいちでした。じゃあ今回から減らそうとはならず、同じ量を飲み続けることになりました。自己判断の断薬はしませんが、少しでも減って欲しかったです。まあ時間が必要なんでしょうね…。精神科卒業したい〜、、。
11Aug
- すべてから卒業できる日は来るのか
  今日は単発で違う物件の清掃に行ったのですが、そこが10階建てのマンションで、思わず飛び降りそうになりました…💦私の頭の中から、【死ぬこと】が消える日は来るのでしょうか？前の主治医は、「絶対来るよ」と言ってくれていました。あの時は反抗心が強かったけど、今はその言葉を信じたいと思うようになりました。来るといいなぁー。精神科を卒業し、薬も飲まないで、希死念慮が浮かぶこともなく笑って過ごせるようになりたいです。ひとつずつできることは増えているはずなので、ひとつずつ卒業していきたいです。できるだけ早くその日が訪れますように…。願っています。
10Aug
- 疲れたなぁ
  希死念慮に襲われています。多分疲れているからだと思いますが…。バイト辞めたいです笑何かを続けるって大変なことです💦とりあえず1ヶ月は続けないとなぁとは思っていますが、1週間でかなり疲れました。自分なりに色々頑張っていますが、すぐ死にたくなっちゃうのなんなんでしょうね…。一生うつの症状に悩まされながら生きるのが億劫で仕方ないです。だいぶ良くなってきた方だとは思いますが、完治するかと言うとそうではないんですよね。たまたま出てきた入院してた時に病棟でやっていた病気の勉強会の資料が出てきて、【治療の目標は、リカバリーです】と書いてあって、やっぱり完治は存在しないんだなぁと思いました。何年も苦しめられるこの病気が憎くて堪らないです。みんな闘ってて今日も偉いと思います。私も死なないように頑張らないとな。
08Aug
- 戻れない
  体調が安定している時はやっぱりすごく楽です。でも、いつも不安定な自分に逆戻りしていた分また戻ってしまうのかという怖さがあります。三歩進んで、二歩戻っても一歩は進んでいる。そう思いたいのですが、戻った時にみんなが悲しむとか心配されるとかが嫌で「戻れない」です。でもこのままでいることもできないのがうつの厄介なところで。私は思っていること（希死念慮）のことは家族には一切話さないのですが、また入院が必要な状態などになったら「死にたいと思っている」ことがバレてしまいます。戻ることが悪いことだとは思っていませんが、戻れない状況というのがなんとも苦しいです。うつ病って本当に難しいですね。一生付き合っていくものなんですかね。本当にうんざりです、、、。完治してほしい。
05Aug
- バイト頑張っています
  バイトが始まりました。ついにです。過去の初バイトは散々で、結局ODして飛んだのでバイトのハードルが自分の中ですごく高くなっていたのですが、今の清掃のバイトは性に合っていて今の所暑い以外は特に問題なく続けていけそうです。あの頃からもう2年も経ちました。当時は心配おかけして申し訳なかったです。わざわざバイト行かなくていいよって個別でメッセージ送ってくれた方もいたのにODに逃げてしまってほんとに何やってるんだかって感じです。ごめんなさい💦でも今、着々と色々なことをこなすことができていて少しずつ自分の自信へとなっています。勉強も少しですが続いています。うつ病とは一生付き合っていくかもしれないし、希死念慮は消えないけれどやれることは少しずつ増えています。一歩ずつ、歩んでいきたいです。このブログには普段人に話さないことも赤裸々と綴っていくつもりです。いつも読んでくださってありがとうございます。頑張ります。
31Jul
- 体調安定
  こんにちは最近の色々をお話ししようと思います。まず今の自分の状態ですが、悪くは無い感じです。一日中希死念慮に苦しめられていた日々よりかはずっとましです。希死念慮がなくなることはないのですが、あまり気にならない程度までは収まりました。勉強もここ3日くらい取り組むことが出来ています。英語と韓国語をやっています。ゆるーく続けたいなと思っています。やめちゃうと再開するのがすごく大変なので。今はすごく前の主治医と話したくてたまらないです。何か成長したな、と思うたびに「このこと先生に言ったら褒めてくれるだろうな」と考えてしまいます笑もう会えないのは仕方ないことだし受け入れたけど、やっぱり先生がいいです。何かの間違いで戻ってこないかな…。8月からバイトが始まるし、いよいよ専門学校のこともちゃんと考えないとなので体調がこのまま安定してくれるといいなと思っています。最近は減薬したい気持ちがあるので先生に相談しようと思っていますが、やっぱり薬抜くと体調崩すんですかね？薬はそんなに効いてる感じがしないけど、減らして体調崩すのは嫌だしでも減らしたいし…と悩んでいます。先生の見解を聞きたいと思います。ではまた〜。
20Jul
- 専門学校のことや今の悩みなど
  こんにちは。近況をお話しします。この前の記事で、専門学校が気になってるみたいな話をしたと思うのですが、実際に見学に行きました。まぁ、感想としては「通えるなら行きたい」って感じです。やっぱり自分の体調に自信がないので慎重になってしまいます。あと、勉強を家でやる習慣がもう1年くらい無いので専門に入学するなら習慣付けたいなと思ってやってみたのですが全く集中できなくって落ち込んでます。ちょっとの勉強すら出来ないのに学校通えるの？ってなってます。今、アルバイトが決まったり単発でこの前もバイトしに行ったりボランティアもやってみたり、専門学校のことも色々とあって前に進んでいる自分がいますが、一方で進み続ける怖さがあります。進んでいると周りは私が「元気そう」ってことで安心するし、喜んでくれるけれど、私はただただ辛いんですよね。なぜかっていうと、「普通」に擬態するためにとてつもない労力を使っているから＋aで何かすることが普通の人よりものすごく大変だからです。未だに、全てから逃げてただただ日々を消化する生活に戻りたくなります。でも、生きている以上は自立しないとだし、親を安心させたいので動かないといけません。入院もお金がかかるし、親は心配するのでもう出来ません。まぁ、今入院が必要な状態かと言ったらそうでは無いのでただの甘えなんですけどね…。3年前の入院生活が恋しくなってしまうので、多分疲れているんだと思います。話が逸れましたが、専門に行きたいなら勉強習慣をつけないといけないけどなかなか出来ていないことと、進み続けるのがしんどいことが今の悩みです。うつ病と付き合って生きていくことのしんどさをもっとみんなに知ってほしい。ただ生きる、その行為が本当に大変でエネルギーを使います。ふらっと死んでしまわないように、気を確かに今日も生きます。頑張っているみんなが報われますように。

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