うつ病と共に生きる

入院しました

こんにちは。入院しました。期間は１ヶ月くらいとなっています。直前まで、私なんかが入院する必要あるのか？ともやもや悩んでいましたが、主治医が入院したほうがいいと言うのでそれに従ってみました。土日で暇なのですでに入院生活辛いですが、１ヶ月はとりあえず治療に専念する期間にしたいと思っています（そんな前向きじゃないけど…）。主治医の先生も新しく関わる人なのでまだ怖いけどうまくいくといいな…。応援してください。では。

近況

お久しぶりです。何から書こうか分からないのですが、とりあえず近況を…。まず、バイトは新しく決まってやっていたのですが鬱の波に耐えられず辞めてしまいました。なので今は無職に逆戻りしています。主治医からは入院を勧められています。親にはもうバイトを辞める時に体調のことを少し話しているので入院しようと思えばできるのですが、私は緊急性もないし行動化も理性で抑えられてるから入院は必要ないんじゃないかな…と思ったり。でもここ最近の通院では毎回入院の話が出ていて、次どうするか先生が決めるみたいなので先生の言うとおりにするつもりです。でも内心、この辛さを可視化させたい？みたいな気持ちから入院したい気持ちもあります。あと単純に毎晩の行動化しそうなくらいの希死念慮に耐えられない…。入院しても結局1人時間が長いと思うので何も解決しないと思うんですけどね。だから迷ってます。大金かける価値…あるんでしょうかね？分からないです。まあ、そんなこんなで体調悪い日々が続いています。では。

アメンバー限定記事最近のこと

次のバイト

こんにちは。みなさまいかがお過ごしですか？私は最近調子が悪くてしんどいです。昨日は初めてバイトをお休みしました。でも今日はなんとか行けました。今清掃のバイトをしていますが、物件があまりにも汚いのと暑くて汗をかくのが嫌で、10月中旬をもって辞めることにしました。それで次のバイトを探しているのですが、近いうちに面接が決まりそうです。それが怖くて怖くて…。私の経歴を見て色々質問されたらどうしようとか、嫌な思いしたら嫌だな…とか色々考えてしまって不安で心臓がバクバクしています。でも生きてる限り何かしないとなので、成長するためにどうにか頑張っていくしかありません。辛いけど、これも宿命なので。大丈夫、と言い聞かせてやり切ります。

今日も生きてる

また明日から1週間が始まりますね。バイトを始めてから、月曜日の憂鬱さに身体が堪えています。とりあえずバイトは1ヶ月続きましたが、毎日「行きたくないなぁ〜…。」の気持ちと戦いながらなんとか踏ん張って行っています。上がったり下がったりが基本なので、たまにくる鬱の波に呑まれると辛いのですが、ひたすらに耐えてなんとか生きています。来年からの進路も少しずつ考えていますが、自信がないですね…。ずっと頭の中には希死念慮、慢性的なしんどさがあります。4ねば全部終わるのになぁ〜と思っちゃうと何もする気にならなくなってしまうのがダメですね。そんなこんなで毎日ぎりぎりですが、私はなんとか頑張って生きています。生きてればそれだけでいいというのは綺麗事ですが、自分自身に生きてるだけで偉いじゃんと最近よく思います。それだけうつ病の人にとって生きることは大変なのです。明日からもぼちぼち頑張ろう。

しんどい

頑張るのって疲れますね。毎日、今日は大丈夫なのかな…の繰り返しです。これから先ずっと病気の症状を自分でコントロールして生きていけないとなるとすごく億劫です。必要ないのに入院したくなります。前の主治医にもすごく会いたいです。親に心配かけたくないから頑張って普通に擬態して過ごしているけど、辛さも溜まってきています。この先どうなるのか。分かりませんね。

減薬したい

先日通院日があったのですが、そこで「薬を減らしたい」と先生に言ってみました。元気だから減らしたいと言うよりかは、早いうちに精神科通院を辞めたいのと、薬も飲みたくないという気持ちからです。でも自己断薬はいけないからとりあえず処方されたものは飲んでいました。一応先生の見立てを聞こうと思い、今回聞いてみた感じです。先生の反応はいまいちでした。じゃあ今回から減らそうとはならず、同じ量を飲み続けることになりました。自己判断の断薬はしませんが、少しでも減って欲しかったです。まあ時間が必要なんでしょうね…。精神科卒業したい〜、、。

すべてから卒業できる日は来るのか

今日は単発で違う物件の清掃に行ったのですが、そこが10階建てのマンションで、思わず飛び降りそうになりました…💦私の頭の中から、【死ぬこと】が消える日は来るのでしょうか？前の主治医は、「絶対来るよ」と言ってくれていました。あの時は反抗心が強かったけど、今はその言葉を信じたいと思うようになりました。来るといいなぁー。精神科を卒業し、薬も飲まないで、希死念慮が浮かぶこともなく笑って過ごせるようになりたいです。ひとつずつできることは増えているはずなので、ひとつずつ卒業していきたいです。できるだけ早くその日が訪れますように…。願っています。

疲れたなぁ

希死念慮に襲われています。多分疲れているからだと思いますが…。バイト辞めたいです笑何かを続けるって大変なことです💦とりあえず1ヶ月は続けないとなぁとは思っていますが、1週間でかなり疲れました。自分なりに色々頑張っていますが、すぐ死にたくなっちゃうのなんなんでしょうね…。一生うつの症状に悩まされながら生きるのが億劫で仕方ないです。だいぶ良くなってきた方だとは思いますが、完治するかと言うとそうではないんですよね。たまたま出てきた入院してた時に病棟でやっていた病気の勉強会の資料が出てきて、【治療の目標は、リカバリーです】と書いてあって、やっぱり完治は存在しないんだなぁと思いました。何年も苦しめられるこの病気が憎くて堪らないです。みんな闘ってて今日も偉いと思います。私も死なないように頑張らないとな。

戻れない

体調が安定している時はやっぱりすごく楽です。でも、いつも不安定な自分に逆戻りしていた分また戻ってしまうのかという怖さがあります。三歩進んで、二歩戻っても一歩は進んでいる。そう思いたいのですが、戻った時にみんなが悲しむとか心配されるとかが嫌で「戻れない」です。でもこのままでいることもできないのがうつの厄介なところで。私は思っていること（希死念慮）のことは家族には一切話さないのですが、また入院が必要な状態などになったら「死にたいと思っている」ことがバレてしまいます。戻ることが悪いことだとは思っていませんが、戻れない状況というのがなんとも苦しいです。うつ病って本当に難しいですね。一生付き合っていくものなんですかね。本当にうんざりです、、、。完治してほしい。

バイト頑張っています

バイトが始まりました。ついにです。過去の初バイトは散々で、結局ODして飛んだのでバイトのハードルが自分の中ですごく高くなっていたのですが、今の清掃のバイトは性に合っていて今の所暑い以外は特に問題なく続けていけそうです。あの頃からもう2年も経ちました。当時は心配おかけして申し訳なかったです。わざわざバイト行かなくていいよって個別でメッセージ送ってくれた方もいたのにODに逃げてしまってほんとに何やってるんだかって感じです。ごめんなさい💦でも今、着々と色々なことをこなすことができていて少しずつ自分の自信へとなっています。勉強も少しですが続いています。うつ病とは一生付き合っていくかもしれないし、希死念慮は消えないけれどやれることは少しずつ増えています。一歩ずつ、歩んでいきたいです。このブログには普段人に話さないことも赤裸々と綴っていくつもりです。いつも読んでくださってありがとうございます。頑張ります。

体調安定

こんにちは最近の色々をお話ししようと思います。まず今の自分の状態ですが、悪くは無い感じです。一日中希死念慮に苦しめられていた日々よりかはずっとましです。希死念慮がなくなることはないのですが、あまり気にならない程度までは収まりました。勉強もここ3日くらい取り組むことが出来ています。英語と韓国語をやっています。ゆるーく続けたいなと思っています。やめちゃうと再開するのがすごく大変なので。今はすごく前の主治医と話したくてたまらないです。何か成長したな、と思うたびに「このこと先生に言ったら褒めてくれるだろうな」と考えてしまいます笑もう会えないのは仕方ないことだし受け入れたけど、やっぱり先生がいいです。何かの間違いで戻ってこないかな…。8月からバイトが始まるし、いよいよ専門学校のこともちゃんと考えないとなので体調がこのまま安定してくれるといいなと思っています。最近は減薬したい気持ちがあるので先生に相談しようと思っていますが、やっぱり薬抜くと体調崩すんですかね？薬はそんなに効いてる感じがしないけど、減らして体調崩すのは嫌だしでも減らしたいし…と悩んでいます。先生の見解を聞きたいと思います。ではまた〜。

専門学校のことや今の悩みなど

こんにちは。近況をお話しします。この前の記事で、専門学校が気になってるみたいな話をしたと思うのですが、実際に見学に行きました。まぁ、感想としては「通えるなら行きたい」って感じです。やっぱり自分の体調に自信がないので慎重になってしまいます。あと、勉強を家でやる習慣がもう1年くらい無いので専門に入学するなら習慣付けたいなと思ってやってみたのですが全く集中できなくって落ち込んでます。ちょっとの勉強すら出来ないのに学校通えるの？ってなってます。今、アルバイトが決まったり単発でこの前もバイトしに行ったりボランティアもやってみたり、専門学校のことも色々とあって前に進んでいる自分がいますが、一方で進み続ける怖さがあります。進んでいると周りは私が「元気そう」ってことで安心するし、喜んでくれるけれど、私はただただ辛いんですよね。なぜかっていうと、「普通」に擬態するためにとてつもない労力を使っているから＋aで何かすることが普通の人よりものすごく大変だからです。未だに、全てから逃げてただただ日々を消化する生活に戻りたくなります。でも、生きている以上は自立しないとだし、親を安心させたいので動かないといけません。入院もお金がかかるし、親は心配するのでもう出来ません。まぁ、今入院が必要な状態かと言ったらそうでは無いのでただの甘えなんですけどね…。3年前の入院生活が恋しくなってしまうので、多分疲れているんだと思います。話が逸れましたが、専門に行きたいなら勉強習慣をつけないといけないけどなかなか出来ていないことと、進み続けるのがしんどいことが今の悩みです。うつ病と付き合って生きていくことのしんどさをもっとみんなに知ってほしい。ただ生きる、その行為が本当に大変でエネルギーを使います。ふらっと死んでしまわないように、気を確かに今日も生きます。頑張っているみんなが報われますように。

近況

こんにちは。私は相変わらず上がったり下がったりを繰り返していますが、4月から行き始めた仕事を探すのを手伝ってくれる場所での動きが一旦落ち着くことで私自身状況も変わり、色々思うことが出てきました。今はこれからアルバイトを始める予定なのとボランティアはもう既に始めている状況で、その中で今後のことについて考えることが増えました。前の記事にも書いたように、誰でも出来る仕事をやり続けるのか？ということに対して、「やっぱりやりたいことをやりたい」という気持ちになり、今の体調でもやりたいことに近づける手段はないのか、と考えるようになりました。その中で、専門学校に行ってスキルをひとつ身につけるのもありかな、と思いました。専門学校は学力試験がないところもあるので、受験勉強の負担が大きい私にとっては入学のハードルが低く、現実的だなと思って。ただ、専門学校の場合週5で一日中授業があるので受験勉強すら出来ないなら通えないだろと思われると思うし、実際入ったは良いものの通い続けることができるのか？といったところはしっかり考えないといけないと思っています。決して専門学校＝楽、とは考えていないのでそこのところは理解いただけると嬉しいです。あくまでも選択肢の一つですし、何より夢を叶えたいなという気持ちが私に出てきたことが大切だと今は捉えています。今の目標は、アルバイトを継続することなので先のことも考えつつ、やれることから一つずつ取り組んでいきたいです。やっぱり希死念慮と闘うのは辛いので、少しでも楽な時間が続けば良いなと思っています。

疲れた

将来の不安が大きいです。今はバイトでもいいかもだけど、この先誰でもできるような仕事しかできずに最低賃金で生き続けるのか？って思ったらめっちゃしにたくなっています。やっぱり勉強して大学行くしかないのかな、でもできない。辛い。もうやだよほんとに。疲れた。

報われたい

しにたいのに無理して生きてる。しにたくならない体がいいのに一生無理そう。色々諦めて、日々をこなしてるだけ。苦しいし辛い。報われたい。

苦しい

詳しくはかけないですが、苦しいです。入院してもお金がかかるだけで解決しないのに入院したい気持ちになります。家族に心配されるのは嫌なのに、人に心配して欲しい気持ちがあります。前に進んでいることはいいことだし、体調が不安定なのは今後も変わらないだろうから今してることは間違っていないとは思うけど何かが辛い。ほんとに普通になりたかった。恵まれているし、楽しいこともそれなりにあるけど、失ったものも大きい。まだまだ何年も何十年も生き続けるなんて嫌だ。苦しい。

生きることで精一杯

先週の土日〜月曜にかけてものすごく体調が悪く、月曜日は特に酷かったのですがとりあえず持ち直しました。でも大学はやっぱり私には無理みたいです。大学のことを考え始めるとメンタルが不安定になるので、考えない方がいいみたいです。生きなきゃいけないというのはすごく苦しいことだし、望んでいないけど、唯一やり続けないといけないことなのでダメなことをしたくなる気持ちをぐっと堪えて今は生きます。自傷も未遂もなにもせずに日々1人でしんどさに耐えてることを誰かに褒めて欲しい気持ちです。色々と思うことはありますが、私は生きるだけで精一杯なのでそれだけ頑張ります。

病気と付き合うこと

落ちています。やっぱり病気と上手く付き合うのって出来ませんね。とりあえずバイトは多分始めるのと、暇つぶしにボランティアはやりますが、自分の人生が恥ずかしいです。努力したいのに希死念慮が大きすぎて何もできない。どうしても、自分に問題があると思ってしまうのですがそうじゃないって証明してほしいです。いつまでこの辛さ続くんだろ。せめて外出できるくらいに戻ってほしい。じゃないと一人で耐えるのは辛すぎます。

頑張ってる

お久しぶりです。あれから色々心情の変化がありました。全てを説明すると長くなるのでかいつまんで話しますが、仕事を見つけるのをサポートしてくれる場所で、担当さんに「大学行く気ないの？」と言われてからだいぶ気持ちが揺らぎ、希死念慮は出てくるわ希望は持ってしまうわぐわんぐわんしていたのですが、なんとか持ち直して今は少し勉強に取り組んでいます。この流れ、何回繰り返したから分かりません。だから、「どうせまた同じ結果になる」と諦めていたし自分に期待するのも嫌でした。それでも【大学に行きたい】という気持ちがどうしても勝ってしまい、ならばやるしかない、やらないと何も進まない、という結果になりました。またうまくいかないかもしれませんが、それはその時です。今はそんなこと考えていては無駄なので、少しでもできることをやりたいです。私、強いなって自分で言うのも変ですが思います。前の主治医に報告して褒めてもらいたいです笑自己回復力？というか希死念慮はばりばりに今もあるのですが、それでもそれに引っ張られずにやるべきことがある、と進んでいることが偉いなって思います。今褒めてくれる人がいないのでここでちょっと自分を褒めてみました。自分らしく頑張ります。