うつ病ニート日記

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27Apr
- つらい
  文章書くのしんどいけど、ブログは書きたい、、今日は少し出かけました。GWは親が家にいるのでしんどいです💦もし来月の13日より前に病院の予約が取れたら、今思ってること正直に伝えたくて紙にまとめようとしたけど全然頭働かなかったです。それに火曜日電話できるか不安です…。同じこと繰り返してるし、今は行動化する体力もなくて死ぬリスクもないだろうから「なんで来るんだ」とか思われそうで怖いです。入院なんてお金の無駄だからしても意味ないって思ってるのに、先生から入院の話が出て気持ちが揺れちゃってます、、。でもしないって決めてるので家で過ごします。とりあえず外来は流石に13日まで遠すぎるので早めにどこかで入れてもらえたらいいな…と思います。何もしていない状態ではじめて少し安定する時間があるってなんの意味があるの…。学校、勉強、将来のこととか何かやることがあると鬱が酷くなるだけ。何も頑張れない。ただの社不です、、。辛い。
25Apr
- ずっと寝ていた
  病院に電話できませんでした。「行っても何も変わらない」と思って3週間やり過ごすしかないかなと思います。今日は頓服を2回飲んで一日中寝ていました。何も考えたくないから寝ていたいけれど、寝るのも体力がいるんですよね…。しんどいです。
24Apr
- 病院行きたい…
  しんどい、、、病院行きたい。こう言う時も頼れない。「来ていいよ」と言われていても、内心迷惑だと思われてるのかなと思ってしまう。電話もハードル高いし、、3週間耐えるしかない…【追記】久しぶりにリスカしてしまった。やっぱり電話頑張ろうかな…。迷惑がられるの怖い…。
23Apr
- 何も楽しくない
  死にたい。何しても楽しくないです。今日はちょっと外出したのですが、辛すぎてすぐ帰ってきました。KPOPのアルバムでも買って元気出そうと思ったのですが、見てる時も全く楽しくなかったです。今は行動化する体力すらないです。全てに疲れました。薬も飲めなくなりました。何を頑張っても無駄だって思ってしまいました。みんなのために生きるの辛いです。苦しいです。
22Apr
- 通院日
  今日は「もう体調崩してそろそろ1週間だから立て直さないと…」という気持ちで学校に行きましたが、結局苦しくて早退しました。でも通院日でもあったので早めに病院に行って待っていました。会話はあまり覚えていないのですが、すごく死にたい気持ちでいることなど話したら久しぶりに「入院」という言葉が出てきました。入院は生きてるだけでお金がかかる状態になるので嫌ですが、入院のことを考える時も結構あるので複雑な気持ちです。お金かからないなら入院するかも。そろそろ外泊ができるようになるから〜と言っていました。外の世界で「死ぬか死なないか」ずっと考えることから離れるためには良いのかもしれませんね…。でもしません。これから2週連続で祝日です…。なので次は3週後。辛いです。「本当に無理だったら来て良いよ」とは言っていましたが、私は常にしんどくて無理な状態です。そんな時でもSOSが出せません。先生も「そうだと思う」と言っていましたが…。苦しいですね。できるなら元気に過ごしたいです。何するのもしんどいです。死んだ方がずっと良いです。
16Apr
- つらい
  すごく死にたくなってる。16歳からうつ病で今19歳。　高校も転校したし入院もしたけどずっと死にたいまま。通信さえも卒業できなくて、昨年度は1年間休学して今年度から復学したけど体調的にやっぱりしんどい。無理して誤魔化して1ヶ月くらい過ごしてたけど疲れちゃった。大学行きたいとも心から思えなくなってきたし、勉強もなんでしてるのか分からない。なんでこんなに無理して他人を悲しませないためだけに生きてるのか分からない。感情を表に出すのが苦手で、親にも死にたいとか言わない（親とは過去に共倒れしてそれがトラウマで話したくないのもある）。辛い時は1人で耐えてきた。もう逃げたい。家で死ねたらいいけど、何回やっても最後まで完遂できない。明日学校帰りにでも死にたい。新年度だからってうつが完治するはずないんだよね。わかってた。
14Apr
- 本音とのズレ
  こんにちは。表面上は頑張っていますが、だいぶ本音とのズレがあります。進学するために勉強をしているのですが、常に4ぬことが頭にあるので身が入りません。本音は4にたいけど、家族のためには4ねないから頑張って生きてます。でも生きてるなら生きる道を選ばないといけません。進学にこだわる必要はないのはわかっていますが、それ以外でやりたいことや妥協できることもないのでそこは突っ込まないでもらえると有難いです。勉強も「やらないと」という強迫観念じみた感じが強いので余計な負荷がやはりかかります。本音を表に出して、もっと他の道を考えた方がいいのでしょうか。でも4にたいと言ったところで周りができることはありません。難しいですね。明日は通院日なので少し話せるといいなと思います。学校も一応行きます。ぼっちで寂しいですけどね。うつは完治しないんでしょう。ずっと綱渡りのような日々です。
08Apr
- 始業式＆通院日
  お久しぶりです。最近は薬が効いているのか？安定期なのか？割と穏やかに過ごせています。薬は相変わらず午前中まで眠気が残り、その点は辛いのですが気分の方に作用してた場合、今辞めて落ちてしまったら嫌なのでまだ飲んでいます。今日は通信制高校の始業式でした。無事いけましたよ！もう知らない人しかいませんでしたが、先生は知っている人も割といるのでこれからゆっくり挨拶などしたいなと思っています。その後病院にそのまま行きました。先生は私が学校に行けたことが驚きだったらしくめちゃくちゃ褒めてくれました。やっぱり褒められると嬉しいし、頑張ろうって思えます。1日の中でも沈む時やざわざわする時もありますが、今はなんとか毎日過ごせています。このままずっと良いわけではないとは思いますが、保てるようにしたいです。保って欲しい。
24Mar
- 完治してほしいのに
  ふとした時に「４にたいな」と思います。ちょうど友人との予定も無事終えたことだし、もう時期的にはいいんですよね。薬の影響か確かめることはできないので何とも言えませんが、最近は割と安定しています。勉強する時間が1日の中にできるようになったくらいなんです。それに「4月からどうにかなる」と思える時も結構あります。でもやっぱり４ぬことは常に頭の中にあってそれが強く出てくる時もあるし、強く出てなくても「今逝っちゃっていいんじゃないか？」と思う時があります。難しいですね。来年の今頃、大学生になれているかな。そんなことを考えると、頑張ろうって思う時と悲しくなる時があります。1日の中でも変動が大きいです。完治してくれればいいのになぁと思います…。
21Mar
- 褒められた
  最近は薬の副作用で昼ごろまで寝てしまうものの気分的には安定しています。でも昨日の夜から今日の夕方ごろにかけては急に鬱が酷くなってしまい辛かったです。今は4月から学校が始まるので始まったらなんとかなるかなという気持ちを持ってなんとかやっている状態なのですが、うつの状態になると「また体調の波が繰り返し起きて勉強も継続できなくて受験もできないだろうな」とか「そうなるのはわかり切っているから今４んだほうがいい」と思ってしまいます。今日はちょっとその状態になってしまって辛かったです。４にたさを感じる時の苦しさはいつになっても慣れないものです…。私は今まで「元気になるのが怖い」という気持ちがありました。理由はよく分からないのですが、わざと薬を飲むのをやめて体調を悪化させたりしてしまったりしていました。でも今は現実問題で勉強を継続させないと受験に間に合わないためこのまま体調が安定してほしいと思っています。その点少し成長したかも知れません。先日通院日だったのですが、薬が変わって１週間ちゃんと飲んでいることを伝えたらすっごく褒めてくれました。褒められることではないかも知れませんがすごく嬉しかったです。次は来週が行けないため２週間後ですが、ちゃんと飲んでまた褒めてもらいたいです笑褒められると嬉しいですから…。毎日不安定で怖いですが、学校が始まるまでまだ少しあるのでここでガス欠にならないように出来るだけ気をつけたいと思います。
14Mar
- 新しい薬
  昨日は通院日でした。薬が増えました。それで頑張って飲んだのですが、眠気が酷くてお風呂も入れず寝てしまいました。今日もなかなか薬が抜けなくて辛かったです。でも今日は飲む時間を少し遅めにしたものの、ちゃんと飲みました…。褒めてください。なんだか急に躁?に近いような感じになっています。昨日久しぶりに勉強のノートを開いたのですが、せっかく進めたところもブランクがあると忘れてしまい辛くなりました。少し復習してみて思い出してくるとイライラはおさまったのですが、次は「勉強しないと」という強迫観念がいつものように出てしまいその気持ちが躁を招いてしまっている感じです。この感じはいつになっても克服できなくて困っています。こういう強迫観念の感じで常に勉強していないと落ち着かない状態になってしまうと、3週間くらいでまた鬱になるのは間違いないんです…。でも改善方法がわからない。新しい薬が効いてくれたらそれも楽になるのかな…。でもやっぱりまた繰り返しそうな予感しかしなくて、もう終わらせた方がいいのではないかと思ってしまいます。しんどいですね。
11Mar
- 入院に対して
  明日は通院日です。憂鬱です。正直に話したところで何にもならないですから。・・・今日はちょっとどこにも話していないし話すつもりもないことを書こうかなと思います。今私の中で入院したいという気持ちがちらつくことがあります。実際はしたくないです。最後したのは去年の6月に過量内服をした時なのですが病院が嫌すぎて10日で無理言って出させてもらいました。嫌な理由は、入院して何かが解決するわけではないから。話せる看護師さんはいなくなってしまったし、入院時の主治医は入院する度に変わります。ずっと薄暗い大部屋に1人で居させられるだけなので正直意味はないんですよね。でも家で元気なふりをするのが疲れたことや、無理に予定を作って外に出るのも負担で何もしなくていい状況を求めてしまうんです。とはいえ4月からは学校復帰ですし、今入院なんかしたら全部の予定が狂うことは確かです。病院は外出禁止なので学校いけないですしね。まあそんなこんなでたまにちらつきます。病院によっては私は実際に行動化してしまっているので外来でそれを話した瞬間即入院させるところもあると思いますが（友人がそんな感じだったので）私の主治医はそういうことはしませんね。・・・でももう夢見るのも疲れてしまったので、見切りをつけるのが自分のためなのですが100%4ぬ方向に振り切ることが出来ないので辛いです。あと遺された家族のことを思うとなかなか…。未来のことは分からないので期待を捨てきれていないのもあります。いい加減無理だって諦めたいです。なんだかまとまりがない文章ですみませんでした。
09Mar
- 見切りをつける
  今日もしんどくて、昼まではなんとか粘って寝ていましたがやっぱり寝続けるのも難しいです。そこからは4にたい気持ちに耐えながら過ごしました。ずっと思っていますが、うつ病って治らないですよね…。未来のことはわからないから、「もしかしたらこの先○○できるかも」と思ってしまいますがそんなの限りなくゼロに近いことだって分かっています。なのに私はうつになるまでは優等生的な感じだったので自分はできるんじゃないかって妄想してしまいます。でももう治らないのなら見切りをつけてもいいのかなって。先生に相談しても「生きて」としか言ってくれません。色々聞かれても答えられないですし、頼るのも無駄なのかなって思ってしまいます。きっぱり諦められないのは仕方ないですが、自分が頑張って努力しない限り夢は叶いませんし、永遠に自責し続けるならもうやめてしまいたいです。うつ病が慢性化してくると病院との付き合い方も難しいですね。先生からしたら患者の「4にたい」なんて日常茶飯事で聞き慣れているかもしれません。でも私だって本当はこんなこと言いたくないんです。そっか〜って軽く扱われるのが辛いです。でもそれ以外に出来る対応もないですよね…。だからもうさよならしたいんです。暗くてごめんなさい。
08Mar
- 落ち着かない
  なんだか気分が落ち着きません…。今日は相談員さんと会って話す日だったのですが、昨日断ってしまいました。しんどいけど話して楽になる悩みじゃないし、話すと質問されるじゃないですか。その質問に答えられないんですよね。答えは自分の中にはあっても口に出せないです。いつも人の反応を気にしてしまいます。それに話して楽になる話題でもないんです。自分が変わらないとなんですよね…。一つのことを考えるとあれもこれも気になってしまって結局何も言葉が出てこなくなってしまいます。内心来週の病院が近づいているので安心しているものの、病院に行くと勝手に苛々して悲しくなるのが分かっているので行かないほうがいいのかな…と考えてしまいます。不穏になるって分かっているのに行きたいんです。というかそれしか今希望がないと言うか…。次の診察の時に何を話そうか迷いましたが、上手く話すことは絶対出来ないと思ったのでノートに書いたものを見せようかな…と。とはいえ結局何が言いたいのか分からないような文章になってしまいました。本当だったら自分1人で充実した生活を送りたいですよ。だけど今は辛いです…。
07Mar
- 友人と遊びました
  今日は通信制高校で出会った友人と遊びに行ってきました。彼女とは高校で会ったことはあまりないのにずっと関係性が続いています。お互いずっと都合が悪く、最後いつ会ったか分からないくらい久しぶりに今日会いました。ファミレスでたくさん話して、街をふらふらして、プリクラを撮りました、、！最後にプリクラ撮ったのが多分去年（?）なので久しぶりすぎてぎこちなかったです笑普通友達と会ってもすぐ疲れてしまうのですが、今日は5時間近く遊んでいました。楽しかったです。今日はちょっと気分がハイ⤴︎になってしまっているのですが、いつもよりかは前向きです。とりあえず4月に学校始まってから勉強も再開してみようかなとか学校の先生に受験のこと相談していい方法見つけよっかな…とか。あとは、やりたいことが鬱の時でもどうしても諦めきれません…。諦められるなら諦めたいのにそれはできないんですね。生存本能ってやつですかね…。今日友達に会って、確かに理由もなく苦しくなる時もあったし大学に進学する彼女を見て4にたくなってしまったりする瞬間もありましたがそれ以上に今日会って良かったなと思いました。4にたい毎日ですが、葛藤もすごいです。上手く言葉にできないけれど、誰かに聞いて欲しいなって思います…。でも頼るのも下手なので困っています。
06Mar
- 人に頼ること
  私は人に頼るのが下手だと思います。何か話そうとしても人に悪く思われるのが怖くてまわりくどい言い回しをしてしまったり、つい「大丈夫」と言ってしまいます。私は自分に非があると常に思うんです。極端な思考や、完璧主義、真面目…等今の辛さは全部自分が作ってるじゃないかって思います。だから人に頼ってどうにかなる問題じゃないんだと思うことが多いです。なのに、4にたい気持ちを1人で抱えるのは辛くて苦しくて…。4にたい時の胸の苦しさなどは多分当事者にしか分からないと思いますが、本当に苦しいんです。そう言う時、ノートに書き綴ってもブログに書いても全然楽にならないんです。人と繋がりたくなります。だからこの前臨時で病院の予約を取ったけれど、気持ちは晴れませんでした。結局自分が悪いから、人に満たされることなんて無理なんだよなって思いました。私が元気にならないといけないんだろうなって。どうすれば楽になれるんだろう。色々な考えがぐるぐる回っていますが、やっぱりうつ病なんだなって感じます…。
05Mar
- 極端な思考
  病院に行ってきました。色々考えてしまいました。私ってなんなんでしょうね。余計なことを考えすぎだって自分でも思いますが、どうにもできない。でも、どうにかしようとしていないだけなのか？って思ってしまうし。予定を入れて何かしている時は多少希死念慮が紛れることは事実です。何かをしながらずっと4にたいと思っています。だから予定を入れて過ごした方がいいのでしょうか？やっていないのに「予定を入れるのは疲れる」というのは甘えですか？4月からの学校も、行ってみたら何かが変わるのかな。もし変わるなら今4ぬのは早い？始まってから考えればいいことをずっと考えているのは馬鹿なんでしょうかね。わかりません。もはや4にたいと思っている自分が可愛いとでも思っているのかもしれません。逃げてきたから今更戻るのが嫌なだけで、辛いことしたくないだけで、努力したくないだけで、永遠にこれからも逃げたいだけなのかも。だめじゃん。私は思考が極端だと自覚しています。でも自分でどうにかできることを放棄しているのかなって思います。先生に4にたいって話しましたが、話したところで叶えてくれるわけないんですよね。私ってなんでこんな極端なんだろう。なんで頑張れないんだろう。ただ4を利用して逃げてるだけじゃん、、、。すごく自分が嫌になってしまいました。生きていくことを考えることが苦痛だけど、何もしてないのにそんなこと言うなって思ってしまいさらに辛いです。なんでこんなに自分を追い詰めるんでしょうね。わかりません。
02Mar
- 難しい問題
  やってみたいこと・憧れることはもちろんあります。私がまだ高校1年生で、うつ病になる前は高校留学のために必死に頑張っていました。うつ病になってからも大学進学を目指してなんとかやっていました。今と違うのは、前はまだ体調を崩す時があっても「また良くなるから大丈夫」と自分に対して思っていました。ですが、何回も何回も繰り返すとそうは思えなくなってきました。確かに気分に変動はあります。すごくうつが酷い時もあるし、そこまでではない時もあります。でも、何か物事をやるか・やらないかという2択でやらない方を選んでいるうちは日々の少しの変動なんて関係ないんです。結局「やる」という選択をし、何かしらカタチにしないと生きていけません。以前引きこもりの人を外に出す活動?をしている人の動画が流れてきてすごく恐怖を覚えました。その中で「自分の今までを否定したくないんだろ？」という言葉が出てきて私はストレートくらいました。今の私が甘えなのか仕方ないのかずっと分かりません。私の場合私生活を普通に送れているので余計にそう思います。今はもう日々の気分変動に関係なく何もしないなら4のうと思ってしまいますが、私だって全てを諦め切れるわけではないです。一日中4ぬことを考えていますが、それと同じくらい生きてしまっている自分を考えます。あの大学行きたいとか、あそこに留学したいとか、こんな活動したい、とか。嫌なのに色々考えますよ。それで、生きて頑張ってみる？とも考えます。でもいつもいつも頑張ってみても続きません。もうこれ以上、自分のせいなのか？とか何がいけないのか？とか考えるのも嫌なんです。甘えだと思います。みんな嫌なことも乗り越えて頑張って生きてます。だけど、なんで生きないといけないんですか？4ぬことは逃げだって思わざるを得ないことが嫌です。様々な感情があるなかで4ぬことはすごく難しいですが、これ以上長引かせるわけにもいかないという問題があります。
01Mar
- 電話〜その後〜
  さっきなんとか電話をかけました。繋がりました…。予約できました…。話しても何も解決はしませんが、病院に行くくらいしか今できることが思いつきません。とりあえず来週病院に行けることになり安堵しています。
29Feb
- 電話
  今日、勇気を振り絞って先生に電話をかけてみた。繋がらなかった。先生、水曜日以外は病院にいるんじゃなかったっけ…。私は電話をかけることがほぼないから知らない間に色々変わっているのかもしれない。前に金曜日に電話した時も繋がらなかったから、明日電話かけたところで話せないだろうなぁ…。苦しい。この状態でライブも楽しめるのかな…。友人と会う約束してるけど、笑えるのかな…。耐えないとなのに、どうしよう。辛い。耐えられるは耐えられるんだけどね…。それでも辛さは時間が経つにつれ増してきてる。明日も繋がらないだろうけど電話していいかな…？でも繋がらなかったら悲しいな。

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