最近子育てに疲れ果ててた私
・・・けど、坊ちゃんが少しずつだけど成長し始めてて回復傾向にあります
25歳の坊ちゃんを育てるのは並大抵ではないんだなぁ～
正直10ヶ月一緒に居て、こんなに悩んだのは初めてだったのさっ
今まで、プチ遠距離でいいところばかりが見えて・・・ううん、いいところしか見ようとしていなかったのかなぁ
お互い平和主義というか傷つく事から逃げていたのかもしれないね・・・
彼にあーだこーだ言うのは凄く悩んだ
馬鹿がつく正直な彼。
そこがいいところでもあるんだけど、全てを真に受けてしまう
駆け引きとか作戦とかそういうのが一切ないから・・・私が色々説教っぽい事言ったら、その通りに行動しちゃう
私があれこれ言ってその通りにして・・・そうしたら彼の自由を奪ってしまうんじゃないかって。
彼の良さをダメにしてしまうんじゃないかって。
彼は正直歳の割に幼い部分があるし、もう少し物事や人の考えに対して色んな視点から考えて欲しいって思う時がある
けど、汚れていないっていうか...真正直なところ
・・・彼の大好きなところだし、彼の長所でもあるんんだっ
きっと世の中の25歳ってもっと色んな事を経験して、物事の表裏を知って、駆け引きを覚えて・・・言い方悪いけど
汚れていく
純粋で真っ白ではなくなる・・・いられなくなる。
それが、「大人になる」って事なのかもしれない。
社会に出て仕事に追われて、恋愛もそれなりにして...自由になった分、自分に負担も増える。
そうした中で世間の表裏を知っていく。
そうして、10代や20代の前半では見えなかった汚い世界を知って、幻滅したり夢を失ったり、損得で物事を判断し始めたり
・・・自分の行動にもブレーキをかけやすくなっていく。
けど、彼はまだ真っ白なところがある
幼さだけでは言い切れない真正直な部分
夢を追ってる10代の学生のようなところもあるし、社会・身の回りの事を疑う事無く、信じている
そんな純粋な真正直な彼に私はどれだけ救われてきたか・・・
社会や人間関係の裏・汚い世界を嫌というほど見てきた私にとって、どれだけ大きな救いだった事か・・・
そう・・・
そこに感謝しつつも、彼が育ってきた25年と私の育ってきた23年には大きな差があってそれは近づけない溝なのかな・・・
なんて考えたりもしたのです
経験していない事を分かれったって、それはなかなか難しい・・・
だから、彼には酷なのかなぁ～私といたら裏を知ってしまうし、彼はそのままの真っ白でいた方が幸せなのかもしれないって
思ったりもしたんだっ
けど、彼がどこまで危機感を感じてくれたかは分からないけど自分から歩み寄ろうと、話し合おうと初めてしてくれた
これは大きな進展
過去の出来事は私なりに伝えてきた。
受け止めきれない事も、彼の中ではきっとあるだろうけど彼はいつも聞いてくれる。
私の中で４つの大きな事件があって・・・それがトラウマになっているのは確か
（ちょっと脱線するけど・・・）
過去に私の前から４人の大切な人が私の前を去っている
皆私が重荷になって、私が邪魔になって、私の存在がうっとうしくて、私なんかいなければいいのにって思って去っていった。
「大切にすればするほど、私の前から大切な人は去っていく。私が不必要になる。」
そんなトラウマが私の中に、今も染み付いている
だから、一緒にいても急に不安になったり...自分は必要とされているのかって怯える。
私が世話好きなのは、元々の性格もあるけど、こうしたトラウマがもっともっと世話好きにしているんだと思ってる。
世話を焼いて相手が喜んでくれて、必要とされたとほっとする・・・。
何か見返りを求めてるんじゃなくて、ただ必要とされたいだけ。
それも見返りかな・・・
同じように自分がしてるように相手にもやってほしいんじゃない。
世話焼いた御礼がほしいんじゃない。
いい女って評価されたいんじゃない。
ただ・・・大切な人にそばにいて欲しいって思ってもらいたいだけ・・・
彼はそういう話も今回話し合いの中で打ち明けたら聞いてくれた。
私自身まだ未熟でこうした部分あるから、彼だけを責められない。
きっとまた怒ったり泣いたりノイローゼ気味になるのかもしれないけど、彼の偽りのない優しさを信じていきたい
えらく長い日記になってしまいましたが、こんな風に思う今日この頃です