理解が無いとゆう悲しさ
口に出して言えない愚痴を
ストレス発散として書いてみる。
絶対安静の意味
理解してない旦那について。
旦那はひと回り以上年上
私は妊娠8ヶ月まで働いてました。
あたしだってなりたくて
子宮頸管無力症に
なってるわけじゃないのに。
望んで病気になる人なんていないよね
入院だって辛いよね
２４時間点滴に副作用に
元気なのに動けなかったり
シャワーすら入れなかったり
帰れる日がいつかも分からず。
お腹の子の父親がコレかと
ほんと理解なくて悲しくなる。
腹立つから→呆れるに変わり
泣けてきた今日この頃。
なんでこんな人と
結婚してしまったのだろうと
妊娠する度に思ってしまう。
だからいつもストレスで
切迫で早産なのか？とか
勝手に思ったりもした。
でも、子供は凄い可愛いし
旦那も悪い時ばかりじゃなく
いいとこも少しはあるし
あたし自身、
いいとこばかりじゃないから
やはり愚痴りたいだけです。
自分が選んだパートナー
離婚しないでいるって事実を
理解してくれる人にだけ
目を通して欲しい
ウンウンって聞いて欲しいかな
まず緊急入院になる前
子宮頸管が短い為
安静生活指示され
じゃなくても
双子ってハイリスクだし
安定期ないって話したのに。
上の子の時もそうだったから
理解ありそうなもんだが
また？なんで？無理だから。
なんで普通に過ごせないのお前
それしか言われなかった。
無理だからって何？
ハテナハテナでした私。
お腹の子の心配も
あたしの心配もする言葉は無く
自分の心配しかしてないクズ野郎！
妊娠後期は本当に苦痛。
生産期前後は苦痛でしかない。
洗濯掃除料理の家事全般
保育園、習い事の送迎
子供のお風呂などお世話
自らは、手伝わず
言ってもやったりやらなかったり
出来るのに やらない
出来るのに しない。
ほんとイライラ！
まだ絶対安静でわ無く
安静指示だったから
ついつい動いてしまった私。
他に頼れる人もいないし。
ついついなんて嘘
旦那がダメなら
自分がやるしかないんだから。
お腹の子
上の子どっちも大事。
お腹の子に関しては
生きるか死ぬか
本当に生命に関わることだから
比べちゃいけないけど
お腹の子のことを優先にって
よく病院側には言われるし
ソレは充分に理解してるよ。
だからこそ旦那の協力が必要で
支えて貰いたいのに‥
あたしが寝てれば寝れていいね！
こっちは仕事で疲れてるのに！
みたいな言葉
これ1番辛い言葉
入院中
こっちはママいなくて大変なのに
横になって飯食うだけの１日とか。
うぜーと思いつつも
お腹の子の為と我慢して耐えた
言い返す元気もなかったな。
面会に来て
わざわざ言う言葉じゃないよね。
それ言う為に面会に来たのか？
後になって更にイライラしたっけ。
仕事から帰ってきたら
腹減った 疲れた 俺の飯わ？
正直あたしも、お腹減る訳です
同じ人間ですし。
何か買ってこようとか
作ろうと言う発想が無く
俺の飯の心配しかしてなくて
本当に泣きたかったな。
てゆか、泣いてたな。
話し合ってもその場だけで
次の日には同じこと繰り返し。
お腹が張って張って痛くて
立ってられず、
どうにも動けなく
ウテメリンの副作用もあり
コタツで横になってて
夕飯の支度出来ない日も多々あり‥
それでも
上の子も、お腹が減る訳です
何か食べさせなきゃいけない。
だけど自分動けない！
だから旦那へ、ヘルプ連絡
体調悪くて夕飯作れないから
何でもいいから
食べもの買ってきてと。
なのに
何も買ってこないと言う現実。
言い返された言葉は
何買えばいいか分からなかった。
ご飯くらい作れるでしょ？
４０歳過ぎた大人が
なんですと？内心思ったけど‥
おにぎりでもパンでも
弁当でも惣菜でも
何でもいいからって言って
その後コンビニ行ってくれたから
その日は良かったけど。
ご飯くらい作れるでしょって
舐めてんなコイツって
イライラピークでしたね。
なんかもう夕飯の度に
思い出しちゃうし。
じゃない別の日、
呑み行く予定がある時は
自分だけさっさと
シャワー浴びて出掛ける。
全然行くのはいいけど
上の子お風呂入れるとか
何か食べもの用意するとか
何かしてくれって話。
いない方が精神的にマシ
正直そう思えた。
酔っ払て帰宅してきて
俺の飯って起こされたりもあった。
冷凍食品やらレトルト物
兎に角すぐ食べれる物を買い溜
なるべく動かないように。
でも、動かない訳にいかず
案の定、子宮口開いてしまい
緊急入院になり緊急手術
病院から説明してもらい
双子の命に関わる大事なこと
色々旦那へ言ってもらい
行動はダメでも
きっと頭では理解していて
病院側の人の前
第三者がいると
イカにも良い旦那です！
やってます！みたいな
オーラと口調してて
唖然‥目が点になりつつも
理解してくれてる！
少なくともあたしが入院中は
1人でやってたんだし。
期待しちゃうようなこと
たーくさん耳にして
少し安心してたんです私。
病院側の人がいなきゃ
俺もう限界、無理だわって
あたしには言う癖に
病院側の人がいると
仕方ないことですよね
命に関わることですから
入院してる方が僕は安心です。とか‥
只の
カッコつけまん。
周りに良く思われたいだけの
世間体を気にする奴に過ぎなかった。
病院側には
良い旦那さんですねー！とか
言われる始末。
苦笑いするしか出来ない私‥
旦那を立てるとゆーか
男を立てることが出来ない私‥
どこが良い旦那なんだか
隠しカメラでも仕掛けて
真の姿を見て欲しいくらいだ！w
退院してきた日
別人のように優しい旦那
浮気でもしてきたかのようにw
ママ、早く寝てなよ
俺がやるからいいよ
入院中の洗濯物どこ？
欲しいものわない？
優しい優しい旦那でした
最初は本当に。
保育園以外の時間に
仕事が入って
仕方なく私に任せて行く時も
夕飯あげてってくれたりして
布団の上の生活維持出来てて
これぞイクメンそう思った
朝から洗濯して
上の子起こして着替えさせて
起きない言うこと聞かないとこ
怒りながら怒鳴りながらも
ご飯あげて保育園送りながら出社
仕事終わりに保育園迎え行き
そのまま連れてスーパーで買い物
帰ってきてお風呂入れて
ご飯も買った物出してくれて
料理作ることは出来なくて
ご飯は炊けないけども
用意してくれて。
疲れてコタツで寝てたり
本当に一所懸命してくれて
呑み行く誘いも断ったり
行ってもすぐ帰ってきたり
お酒も控えて
万が一破水だの出血しても
すぐに病院に行ける体制で
ちょー完璧で見直して
感謝の気持ちを伝えようと
そう思った次の日
忘年会、朝帰り、二日酔い
子供放置、ぐーたら
弾けたような感じ？
特に怒りもしてないし
喧嘩にもなってないんだけど
そこからイクメン終わり。
とりあえず
保育園の送迎と
洗濯はやってくれてるけど
他は何もせず。
保育園から帰ってきたら
ポテチなりお菓子あげて
自分だけシャワー浴びて
さっさと出かける
普通に酒飲んでくる
出かけることすら言わない
黙って出ていく
自分だけ外食してくる。
ありえないよー。
一段と酷くなってるー。
入院になるかもって時の数日と
退院してきてからの数日
たった数日だけでも見直したのが
アホだったなーと。
１日でもやってくれたら
すぐありがとういえば良かったのかな？
そうゆう簡単な問題？
あたしはいいから
子供のご飯だけは与えて欲しい
掃除やら洗濯も別にいい
家の中が汚くても死にはしない
今だけと思えばそんなのどーでもいい
もう少しなんだからさ(T ^ T)涙
日頃、あたしが
当たり前にやっていたことを
自分がやってみて大変さに気づいた？
だったら、
当たり前のなかに
ありがとうと言う感謝の言葉が
逆にあってもいいんじゃない？
ここにきて
こんな旦那の必要性あるのか？
そこまで思ってしまった。
主治医には縛ったとこまで
頭が下がってきてて
入院してと言われる始末。
異常事態になった時のこと考えたら
どーしようと不安になった。
入院したら安心は買えるけど
この状況で上の子置いてけない。
入院に連れてけるわけもないし。
出産間近でまた精神的に辛い
肉体的にも勿論辛いが。
早く産んで動きたい
もう少しなのに
旦那に感謝を伝えるのは
無事に出産終えてから？
いや、もう無くていいか？
夫婦ってこんなもん？
いやいや、違うでしょ
無事に産めるかな‥
お産時の入院とか
産後の生活考えただけで
ドッと重たい。
やっていけるのかな‥
一歩間違えたら？
シングルマザーレベルじゃん
仕事復帰したら
余計に旦那要らなくなりそ。
最強な母親に進化しそうだ
女はか弱くが理想なのにー
考えたり悩んだり泣いたり
それだけでお腹カチカチ
どーしよ 寝れない
雨のせいもあって
結構張ってる‥