今日はバレンタインデー
彼に会えていた時は、
毎年のように素敵なチョコがないかな
と
探す楽しみもあり、
ドキドキしながらも、勇気を出して渡してた。
懐かしい
会えなくなってからも、
友達になっていないFacebookのメッセージに
バレンタインメッセージを送ってました。
読まれなくても、返信がなくても
気持ちを送れればいいなんて思いで続けてました。
そんなバレンタインデー。
男性はきっとチョコレートをもらうと嬉しいんだろうな、なんて思い込みもあったり、どこかで見返りの期待もしていたと思います。
彼に会えなくなってからも、
忙しい彼をずっと応援し続ける自分でいました。
好きでいるだけだと、
相手の反応がなければ落ち込むけれど、
応援する立場だったら、
相手が活躍している姿を見るだけで、
何だか役に立てた気がしていたんだと思います。
だから、彼を応援し続けて10年。
彼の仕事ぶりをネット上で見ていて、
もういいかな…
なんて気持ちがふと湧いてきました。
節目のように感じました。
芸能人とファンのような関係。
応援する役割があれば、
私は彼を好きでいていいみたいな。
それでいて、心の奥では、
私の応援が彼の役に立てていてくれればいい
なんて、期待もしてたりして
役割人生
ずっとそれで生きてきた。
テレパシーやエネルギー交流を
素直に受け取るようになって、
明らかに私の中の安心が育ちました。
どんな時も大丈夫っていう
安心の源が育ちました。
だから、出逢って10年経った今、
現実を見るように
促されるきっかけを与えられました。
・返信のないFacebookメッセージ
・会えるきっかけのない現実
・何の連絡も取れない状況
この現実では繋がらない状況を受け止め
いつかはきっと…と期待を持ち続けることを
やめるように仕向けられている
そんな感じがしました。
相手が行動を起こして来ないことを受け止める。
辛い現実を、ちゃんと受け止めなくちゃ。
思い続けたのに報われなかった悔しさ、虚しさ
そんな感情が押し寄せ
いつもの如く、
彼のことなんか好きじゃない
が発動しました。
全然タイプじゃないし、
何で好きなのかわからないもん
みたいな強がり
そんな失恋のような感情をひと通り味わいました。
もうツインレイなんか卒業
彼は偽ツインレイと呼ばれる存在だったのか？なんて。
ほんとうに何度やったかわからない
ニセ晴れ晴れ感💧
もう私は大丈夫。1人で平気。
なんてね。
でも、なぜだか居心地が悪い。
大切なことを見落としてる気がする‥。
彼は、きっと素敵な彼女と楽しく過ごすのかな。
なんて、嫉妬のような感情も湧いてきた時に、
自分の中に
ものすごく大きな好きという感情が居座っているのがわかりました。
根拠のない自信がある。
この大きな好きがずっと消えない感覚。
この感覚さえあればいいのかな？っていう
何だかよくわからない感覚になりました。
この消えないものが愛なのかな？
いつからあったんだろう。
そんな気持ちでいます。
相手に証明する必要も、
相手から証明される必要もない。
ただある感情。
だから、今年のバレンタインは何もしない日。
自分に何が起きているのか、
まだ言語化できないでいますが、
変化の途中のようです。
わからないまま
感じるままに日々を過ごす
その積み重ねでいいのかな。
時期がくれば自然と内面の変化は訪れる。
それによって行動も変わる。
そんな気がしています
春の訪れ
冬の間じっくり蓄えられたエネルギーが動き出す予感
焦らずゆっくりと