空を見て

夜勤明けでした。

空がまぶしい。

この目を大きく開けてなんかいられない感じ


今日は逝きそうなじーちゃんがもってくれて、助かった


たいしてできることなんて無いけど、だからこそ
ちょこちょこと見に行く

ことしかできんのやけどね


仕事はさばけず。


結局ダラダラとお昼近くまで



いつになく、空を見上げて気持ちよくなった


ゆっくりと流れる時間


縛られない心


つい歌を歌ってしまった


何年ぶりでしょう



こんなに穏やかに
毎日を過ごせることに
生きていれたことに


感謝

空が空のままある。



私の周りにあった

バリアみたいなモノが

いつか取れてきたとき

頭と肩と、全身から力が抜けていくのを感じた


いかにダメな私でも

生きようとしていたことに実感




だから

たまに空っぽのようなときも


私が私でいれる、維持できる為に

必要な事




とってもいいで

もったいないけど
昼から寝ました


明日も仕事だしね

旦那様に

そう思ってたらいいよ。
あなたを理解できるのは私じゃない。

何も望んでいるつもりはないけど、いつも結果はがっかりしてしまう。


胸が苦しくなる。
私を傷つけることは、誰よりも上手。

私はあなたが、これ以上人を憎まず穏やかな日々を過ごしていけますようにと願います。



私と出逢わなければ、無くならなくていいものがたくさんあったのでしょう？


本当にそう思うのなら、今からだって遅くないと思います。


あなたと話ができるような心情ではないこと、ごめんなさい。



あなたのご両親のように、立派な両親ならば、私もあなたを理解できたのかもしれません。






たえさんのように、できた人間でもない。
たえさんのように、いろんなことができる人間でもない。
たえさんのように、あなたの子供を産めない。


なのに、あなたに甘えっぱなしだった。
３年も、貴重な時間をありがとうございました。

バカと言われ続け

日々の言動？

日々の言動やら、行動を義父に言うのも手かもしれません。





マジウケた。



どーぞ。



そして私が父に怒られ、また頑張りますって？




幸せやねぇ。



手紙書いたけど、真面目に書いた私がバカやった。


いつも、後でガッカリする。




つい期待してるのね。なにも期待してないのに。