私に足りなかったもの。
責任感。
仕事でとんでもないミスをした。
いつも、誰かが何とかしてくれる。
そうやって生きてきた。
誰かが幸せにしてくれるって思って、自分の幸せもないがしろにしてきた。
それが強かった。
蠍座の満月に、浮き彫りになった。
久々に悶え苦しんだ。
現実逃避で過食嘔吐もした。
ものすごく不機嫌で、ご機嫌にしようとしても無理で
泣いて叫んで、
お風呂も2日入らず、
行きたくなかったけど、仕事行った。
救いだったのは、今日が短時間だったこと。
私なんて何も出来ない。
バイトですら出来ない。
私、ダメ。
死んだらいい。
生きてる価値あるの？
いっぱいいっぱい責めた。
昔は、これが普通だった。
耐えきれなくなり、食べる快感と、吐き出す快感、ぐったり疲れて寝る。
そして、恐ろしい夢を見る。
一昨日、ミスを隠した。
とんでもないことやらかしたのに、これ以上ミスをしたなんて知られてはいけない。
誰にも気付かれなかったし、みんな棚卸しで忙しかったのが救い。
でもね、バレてるの。
知ってるの、私は、私が何をしたか。
だから、祖母を殺して警察に捕まる寸前で、夢から醒めた。怖かった。
なんで祖母だったんだろう。
防犯カメラがあるの分かってやってて、辞めようと思ったのにやって、カメラでバレることを恐れていた。
夢だからおかしくても仕方ないんだけど、起きた時にどれだけほっとしたか。
自分の幸せも、仕事も、自分のことは自分で。
責任を取ろう。
親にイラついていたのは、親が困った時に何でもしてくれるから。
こんな時に限って、数少ない男性陣に電話をしても、誰にも連絡が取れない。
そして、私には愚痴る友達すらいない。
深い関係を避けてきたから。
昨日は、本当に自分と向き合う為だったんだ。
いろんなものが出てきてぐしゃぐしゃだったけど、嵐が去って、ようやくブログがかけた。