こんにちは りえです
朝起きたら飲んでいる手作りポカリ
白湯×塩×柑橘
塩は
マグネシウムたっぷりの沖縄の塩「ぬちまーす」
+シークワーサー果汁
内臓からぽかぽかにして朝から至福✨✨
寝てる間に失われたビタミン＆ミネラル補給にオススメ
さて今日は
自己表現について書いてみましょい
私は幼い頃、引っ込み思案で
友達と遊ぶのも苦手で
いつも仲間外れにされていて
一人で空想にふけるような幼少期でした
💦
だけど
2歳上の兄の妬みの対象の存在であった私は
幼い頃から目だったり
個性的なことをすると
凄く嫌なこと言われたり
えげつない人格否定をされてきたので
それが嫌で目立っちゃいけないっていう気持ちも人一倍強くてね
出る杭には報復が待ってる
兄からは容姿の事も酷く罵られてから
自信なくて
分厚い前髪で重々しく顔をふさぎ、
いつも下を向いているような子で
人を信頼できなくて😭
いじめられたり
嫌なことをされたり
そんなんばかりでした😅
ホント、踏んだり蹴ったりよ
そこに転機が訪れたのは、
合唱団に入った小学４年生の頃。
声を出し歌を歌うことが
それまで蓋をしていた私自身を表現する一つとなりキャラ替えが起きてw
そこから学級員とか副団長とか
ちょっぴり前に出る子になったんだ。
でもね基本は闇人間だから
少し変わるってことはできるんだけど
ほんとに、
ほんとに
ついこの間までは
ブレーキ（闇住人）とアクセル（前に出たい）
を同時に全開に踏んでいるような状態だったんだよね
闇があることを隠したいし
人に覗かれたくないし
それを人にどう思われるのかが恐くて
（兄からフルボッコにされてきたもんで）
パッと見ると
どんどん前に出て、いけそう！
って見えるでしょう？私
自撮りも頑張ってしちゃうけど
実は
アクセルとブレーキが同時に全開ですから。
エネルギーを消耗してガス欠状態でした
今は、その怖さも手放して
人を信頼できるようになり、
人にどう思われたとしても
闇があるところも
ダメなとこも
そのすべてが自分なんだと
思えるようになったのね。
そうしたら
表現するのがこわくなくなった
物心ついてからずーーーっと
『自分を否定してる』状態だったのね
私を否定していたのは、まさに私自身だった
過去のネガティブな記憶を
何度もリフレインさせては
それを強固にして
自分を苦しめていたのは
目の前に起きている現実ではなく
自分だというところに辿りついた
昔は文章を書こうとしても書けないことが
多くて。
書き始めで
（こんなこと書いてどう思われるかな…、
こんなん書いて意味あるかなぁとか。）
何をするにも『価値のない自分』というイメージが強くてね
私のように自己表現が苦手だなと
思う方、自分の頭の声を
よ〜く観察してみてほしいのです。
頭の中で繰り広げられている言葉が
自分を責める
厳しい言葉
否定的な言葉
になっていないかなぁと。
動けない、
表現できない根底にあるのは
自分を責める声=全開ブレーキ
かもしれない。
これはね、
すっごい日常の無意識レベルで起きているから
よぉーく観察しないと
うっかり頭の中で同居しちゃってる
私もそれを40年以上続けてきたから
当たり前レベルで疑わず同居していたんだよね。
自分が自分のことを否定しているってことは、
自分以外の何かや誰かが正解なんだということを
自分に言い続けてるようなもの
人の意識は97％が潜在意識で
残り３％が顕在意識と言われている中で
そのたった３％で何とかしようとしても限界があるんだよね。
『できるできる』と言い続けるとか
モチベーションがあがることをやってみるとか
それは一時的にはパワーが出るし、
自己表現にトラウマがない人は
全然いけると思うけど
私みたいな闇人間は
さらに自己否定に落ちるという負のパターン。
だからこそ、
過去の記憶の書き換えが必要で
この1年はそれを徹底的にやってきた感じ。
自然あふれる島暮らしを始めてみた。
都会で感じるストレスや摩擦はもちろん減った。
でも幸福度や喜びは都会といる時と
変わらないことにふと気付いた。
幸せを感じる力
喜びを感じる力
それが自分には欠如していること
いつも何かが不安で、
いつも何かが恐かった。
それが根底にあるから
欠乏感や焦燥感からの呪縛にかかったまま。
頭の中の「自分を否定する声」
それをカバーするために島でも頑張ろうとしていた。
結局どこにいて何をしても同じだと思った。
環境を変えることも大事だけど、
そうした現実を変えるより、
自分のの囚われやかかった呪いを
一つ一つ外していくこと
自分の中身を替えること
それが喜びに生きるマストだ
たくさんの時間とお金をかけて
いろんなことやってきた
潜在意識を書き換えるのは難しいけど
でもできる。
記憶の書き換えは簡単にできる。
自分を生きるってこういうことなんだと
今は確信に変わりつつあります。
自分を表現するということは同時に
誰かに評価されたり
ネガティブなことや否定的なことを言われるかもしれない。
間違えちゃいけないという緊張や
あいつ『痛いやつだな』と思われたくないというプライドもでてきたりする。
私も最初はそこだったんだけど
どんな自分だろうがいいと思うようになってからは
人からの否定も
違う価値観も受け入れるキャパが
できたように思う。
だって私の人生だもの。
今、夫と100日連続投稿チャレンジをしているのもそのためで。
例え２行だって別にいい。
２行頑張った自分をほめる。
全ては自分の為。
まずはそこから。
ほんの少しの勇気と小さな一歩
自分で自分を認めてあげれたら
無敵になれるかは日々その実験中です。
今日もお読みいただきありがとうございました。
南の島より愛をこめて
