高3の夏だった。
その時までは頭で「考える」という行為をしたことがなかった。思考の「考」の部分がなくて、「思」の部分だけでも毎日暮らせていた。
でも、そうじゃないんだなって気付いた。
高2の冬にも壮大な病み期があったけど、その時は「どうして伝わらないんだろう」「なんでわかってくれないんだろう」と、周りのせいにしていた。自分がいけないと口では言っていたけど、100％自分が悪いとは思えなかった。ある先輩に「素直になれよ」と言われた時、非常に腹が立ったのはその通りだったからなんだろう。
伝わっていないというのは思い違いだったようで、周りの人達は私の無自覚な気持ちに気付いていた。その上で、その気持ちを否定されてしまった。
自分でもわかっていない感情を非難されるってわけのわからないことで、いつもなら逆ギレしているところだけど、その時はとてもとても悲しかった。毎日泣いていた。
一週間くらい泣き続けたら吹っ切れた。伝わったものが必ずしもYESで返ってくるわけじゃない。いや、あれはあの人なりのYESだったんだ。誰にだって、その人なりのYESがあるんだろう。もちろん、私にも。
そう思ったら何もかもどうでもよくなった。どうでもよかったから、良くも悪くもなるようにしかならなかった。
そうして夏は終わった。
あの時の私にも仲間達にももう二度と会えないのは、この前の同窓会ライブで痛いほど感じた。
だから、今の私を好きになれるように、好きになってもらえるようになりたい。
もっとかっこよくなるよ。
あわよくば、あなたもかっこよくなってね。