一歩ずつ夢を現実に

2016年初ブログです。

慌ただしさから解放されて、抜け殻状態だった年末。
2015年、たくさんの経験をして自分の立ち位置をしっかり確認できたこと、ひとつ手放したら新しいものがきちんと手に入ることも具現化されて・・・

新年早々に舞い込んで来た新しいお仕事のお話。
県内にあるとても素敵な場所で新しく講座を持たせていただくことになりました。
今年はこれまでとは少し切り替えて、もう少し自分自身を喜ばせることもやりたいと思っています。これまではお花を通して誰かにちょっとでも幸せだなって感じて欲しいと活動していました。誰かのために動く事が自分自身の幸せに繋がると思っていたけど、必ずしもそうではないこともたくさんあって、それならばもっとシンプルに強欲に生きてもいいなって。
私の経験を踏まえたお話、またそれを発信することで誰かの背中を押してあげられるということもここ何年かの活動で実感できていること。「何がしたいの？花だけじゃだめなの？」って言われたこともあったけど、ただただシンプルに私を信頼して頼ってくれる人の力になりたい！
広く市民のための活動（ファミリアや市民委員）ももうひとつの私の顔、顔の見えない誰かを笑顔にするのももうひとつの顔、そして今、目の前にいる家族や友人、そして大切な生徒さんのために私ができることをするのも私の顔なのです。
そして、今年はもっと自分自身のためにも時間をかけていきたい。
今もすでにそうじゃない？って思われそうですがww
自分の信じた感覚に従って私自身を受け入れてあげたいと思っています。
動物さんたちのように・・・
一見価値のないことや無意味なことを価値のないこと、意味のないことと決め付けるのはその尺度でしかみることのできない人たちで、そこに意味を見出すのか見出さないのかはそれがわかる人だけだもの！
この続きはまたいつかのブログで！

今年は元日にいつもの香取神宮にお参りにいきました。
（あれ？二年詣りっていってなかったっけwww）
↑は千葉市動物公園にいったときのもの。
昨日は幕張の大きな公園で凧揚げをしたり、買い物をしたり、今日は娘と二人新年会をしたり、いつになくのんびりと過ごしています。

時間が出来た分、まこ治郎のことを考える時間も必然的に多くなって・・・
通院やいつまで続くかわからない闘病生活、いなくなってしまうかもしれない恐怖・・・余命宣告をされてからの2週間は本当に辛かったし、苦しかったです。そして亡くなってから今もなお。。

この冬は嘘みたいに暖かくて、生きていてくれたらきっと気持ち良さそうに日向ぼっこしたり、お散歩したり、喜んで駆け回っただろうなぁと考えると、とりとめもなく涙が溢れて・・・いつもなら片手はリード、もう一方にお散歩バッグを持って出かけていたのに、自由になってしまった両手が彼の存在の大きさを思い知らされているようで、ポケットの中の小さなお骨を握りしめて、自分の歩く道をぼんやりと眺めたり・・
3週間経って今日ようやく保険の手続きをしました。領収書も全部コピーをとってあるので1年間の通院回数をみて、まこは本当にすごかったんだなぁって思うとともに、そんなに通っていたのに助けられなかった悔しさがひしひしと。これは私が一生背負って行く十字架なんだなぁって。一番近くで暮らしていて、何かを決めるのもいつも私だったのだから、彼の命を私が預かっていたのだから・・・
まこ治郎との一瞬の出逢いが私のこの10年を大きく左右しました。
一目会って誰にも相談せずにこの子を家族に向かい入れようと思ったのはやっぱり運命だったのだと思います。
私に優しさや愛する事を教えてくれた小さな命。まだ寂しさの中でママはどうしたらいいのか、これでいいのかって、もがいているみたい。お友だちがね、いっぱいいっぱい生き抜いたらまこぢが迎えに来てくれるかもねって言ってくれたから、ママもっと頑張るからね。まことふたりで作り上げて来た教室だものね。
わぁ、ママよく頑張ったねって鼻水ぷしゅぷしゅ飛ばしながらママのところに駆け寄って来てくれる日を楽しみに^^一生懸命生きるからね。

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