◼️作った自分の体、受け入れられそうな演じた自分しかみせられないので、交際自体が疲れてしまって一方的に関係を切ってしまう。
私も、そうそうそうそーうなのっ！！！
激しく、激しく、激しく同意w
これ、まんま私です☠️☠️☠️
猫被った私しか見せられなくて、本当の私をさらけ出したら嫌われそうだから、良いように見れる為に本当の自分隠して隠して隠して隠して。。。
だから、疲れてしまって、そんな自分が嫌になって。。。
「さよなら～」ってなっちゃうの(ノ_・。)
いまだに好きな人や彼氏、ううん。友達の前でも素は出せない。
お母さんにしか素は出したことないな😂
◼️嫌われた、とおもったはコミュニケーションとらず、自分が相手にあわせて変わるか、自分から縁を切る、で対処。
これこれ。
まぁ、嫌われないように振る舞うんだけど、まれに失態して『嫌われたっ！😫』って感じたら、もう会いたくなくなる。
顔も見たくなくなる。
関わりたくなくなる。
０か１００思考だね。
◼️セックスも相手に求められるがまま。体型も行為の内容も自分に無理させてまで相手に答えないといけない と思っていて相手に自分のしてほしいことしてほしくないこと言えない。
あー！！！もうっ！！！それな！！！
「電気消してよ…。」
「それ、本当は気持ちよくない…。」
「それ、痛い…。」
「いつまで、これさせんの…？」
「え？いきなり挿れるの？まだ濡れてないのに…。痛いよ…。」
生々しくて申し訳ないけど、思ってること言えない、、、。
だって、嫌われるかもしれへんやん。
相手が傷つくかもしれへんやん。
相手が傷つくくらいなら、私が我慢する。
相手が傷つくことで、私が傷つく。自分が傷つくのは全然嫌。
◼️あるいは、そんな自分に無理させてばかりの付き合い方に疲れて過食や嘔吐で紛らわすか、話し合わずに、縁を切る。あるいは、その苦しさを摂食障害の症状で紛らわせながらいきている。
これこれこれこれ。
相手の嫌な所が見えても、言えない。
話し合いなんてもってのほか。
あり得ない。
相手の嫌な所が見える→言えない→言ったとしても、その後一緒に居てられん→どんどん嫌になっていく→じゃあ別れよう
って感じ。
縁を切って、逃げる🏃
話し合いなんかしたことないなぁーっ。
だから？喧嘩もしたことない。
彼氏とも友達とも。
思ってることなんか言わない。言えない。
◼️虚しさと寂しさでいっぱいで傷つけられてもきずついても、体を求められたら相手を受け入れてしまう。
※性的逸脱行為
◼️体を求められる＝女として価値がある、という思いもあり、求められなくてもつらい。自分の体型とむすびつけ自分を責めるか、セックスと相手の愛情の量とを結びつけて、愛を受け取れない。
