心理カウンセリングの諸問題 1444

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質問内容：

20代の半ばに初めて借金しました。生活に困りカードでキャッシングしたのが初めてです。30万から40程に膨れ上がり流石にまずい！と思い、副業を増やしてコツコツ返し完済してからは返済していた分を貯金しようと思い立
ち貯金始めました。
31で結婚して借金の無い堅実な生活をして送っていました。38才で携帯のお友達作りましょうサイトでに課金する様になりまた、借金が始まりました。返事待ってる！と言う言葉に追い詰められ放置出来ず、カードでお金を
借りてしまいました。気づいたら80万も借金が出来てしまい専業主婦にはどうすることも出来ず主人に話し大変怒られたけど、完済しました。

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また堅実な生活を送ってました。が、好きだったエステティシャンになり穏やかな生活を送っていたのに、ノルマ達成の為にカードでリボ払いを繰り返し30万になってしまい、黙っていてはいけないと思い主人に話しました
。流石にど叱られました。信用出来ないし、深く傷ついた。と。当然です。本当に申し訳ないと思って返済方法やどうしたら借金しなくなるか考えていました。
何か方法があったら知りたいと調べていたらこちらにたどり着来ました。どうか教えてください。
私の、借金グセはカードを持たなければ治るのでしょうか？

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心理カウンセリングの諸問題 1443

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質問内容：

小、中学生のような悩みの相談、
大変心苦しいのですが、
毎日すごく辛いので聞いて頂けたらと
思います。



現在は、仕事をしながら
子育てをしております。

子どもが大きくなり、
少し自分の時間が持てるように
なったので、

気軽にお昼ご飯を食べるような
仲間が欲しいなと思っていました。



ちょっと気の合いそうな
お友達が出来たかと思うと、



実は、マルチ商法のための、
お客さんとしてだったり、



今週は忙しいから
会えないと言われたのに、

自宅でやっている
サロン？にお客さんとして
来るなら歓迎されたり。

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大人になると、
お金を払わないと、
友達付き合いすら
してもらえない
自分が、なんだか情けなくなって、
すごく寂しいです。




私が世間知らずなだけ
なのでしょうか？

文章を書いていても。
ほんと、自分って面倒な
やつだなと感じます。

そういうところが、
お金を払うならいいけど
ってなるところなのでしょうね。




サークル活動なども
積極的に参加しています。

でも、なかなか、
友達ができません。



小学生のような悩みで
申し訳ないのですが、
どうか、アドバイスを頂けたらと
思っています。



よろしくお願いいたします。
 

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心理カウンセリングの諸問題 1442

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質問内容：

はじめまして。私は高校2年生です。昨年の冬、強迫症状、うつ症状があると診断を受けて今も薬を服用しています。
私は、両親を不幸にしています。もう消えてなくなりたいです。無になりたい。楽になりたい。自分のなかでも気持ちや考えが混在して上手くまとめられませんが、相談に乗っていただきたいです。

両親は、大変な思いをして私をここまで育ててくれました。私の気持ちや希望も尊重してくれて、何不自由ない生活を送ってきました。
母親は朝早く起きて家事をして、毎日お弁当も作ってくれて、仕事で疲れて帰ってきても食事を作り洗濯をして。父親は毎日仕事に行って、一生懸命働いて家族を養ってくれています。
私が生きられているのも、高校に進学できたのも、両親や周りの人のおかげです。
それなのに私は、両親に迷惑ばかりかけています。恩を仇で返しています。

私は、朝になると学校に行きたくないと言い出し自分自身を殴ったり叩いたりしてグズグズして、母親を困らせます。父親は朝早く仕事に行くので家には母親と私しかいません。自分でもなぜこんなにも学校に行きたくない
のかよくわかりません。こんな風になる前は当たり前のように学校に行っていました。学校を休んだ日は自分の部屋でずっと寝ています。ただひたすら横になっていたいのです。
学校に行くべきであることはわかっています。母親も私に学校に行くように言います。私はそれでも行きたくなくて、グズグズして母親を苛立たせます。毎朝母親に多大なストレスを与えています。
自分を傷つけることだけはやめてと言われるのに自分を殴り、叩きます。自分でも何をしているのか訳が分かりません。自分を傷つけたところで何の解決にもならないことも十分わかっているのにやり続けます。ある時は母
親を泣かせてしまいました。どうしてこんなことするの…と言われひどく悲しませました。力一杯無我夢中で痛めつけた足は真っ赤に腫れ上がり、少し動かすだけでも痛みが走るほどになります。だいたい痛めつけるのは足
です。

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精神科の先生に相談してイライラを抑える頓服薬を処方してもらいましたが、それを飲むと薬の効果でほとんど一日体が重くなり横になります。何もできません。よほど感情的になりイライラしたときしか飲みません。

父親はよく相談に乗ってくれます。私が学校に行きたくないと言ったら、無理して行かなくていい。学校を休むなら休むことに専念して、今は治すことだけに集中したら良い。と言ってくれます。それなのに私は、学校に行
かないと高校卒業できないだとか、どうしていいかわからないと言って感情的になって、また自分を傷つけます。ある時は滅多に怒らない父親が声を荒げて私を怒りました。もうやめなさい！と。私も今までにないくらい大
声を出しました。あの時自分が何と言ったのかは記憶が曖昧でわかりません。現在の私は、以前の私では考えられないほど感情的になってしまいます。

両親とも私の状態や学校などについて何度も話し合いました。私の状態をよく理解して、最善を尽くそうとしてくれます。子供が親に迷惑をかけるのは当たり前、心苦しく思わなくていいよ。と言ってくれます。そう言われ
ても、私は迷惑をかけている罪悪感に苛まれます。
両親は、私のせいで悩み続けています。
このままでは両親が壊れてしまいそうです。

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もう本当にどうしていいかわかりません。
私のせいで、家族はぐちゃぐちゃです。
私が両親の子供じゃなかったら両親はもっと幸せでした。もう高校生だというのに、中学生の頃の何十倍も両親に迷惑をかけています。
誰も幸せにならないのに、一体いつまで悩み悩ませ合うのか終わりが見えません。
なぜ私はこんな風になってしまったのでしょうか。本当に本当につらくてつらくて仕方ないです。消えて無になって楽になりたい。
私はどうすればいいのでしょうか。
 

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心理カウンセリングの諸問題 1441

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質問内容：

2年前から死にたい気持ちをずっと持っていたのですが最近特に死にたくて死ななきゃいけない気がして、衝動に襲われると目の前が死の文字で埋め尽くされてしまいます。それでリスカしたり首絞めて少し落ち着く時があ
ります。薬をたくさん飲んだけど死ねませんでした。首吊りしたり薬を飲んで死のうと思ってやってみてもなかなか死ねない弱いクズです。毎日毎日、孤独で誰といても居場所がない気がして、必要とされてないクズでゴミ
は死ぬべきだと思うのに死ねない。
高校も辞めてしまって2年もたって周りの人から遠ざかっていくようで追いつけないようですごく情けないです。頑張らなきゃいけないのに高校に行かなきゃいけないのに人も怖くてなかなか上手くいかないです。
もう楽になりたいです。笑顔で振る舞うようにしてますがもう疲れました。死ななきゃいけない私は死ねなくて死んじゃダメな人は死んでしまう。そんなのおかしいです。。早く死にたくてしかたないです。死ななきゃいけ
ないんです。

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頑張ってないのに当たり前だけど、周りの人が友達と遊んだり楽しそうにしてるのを見るとなんでと思ってしまう自分もいます。うらやましくてうらやましくて。私はどうしたらこの暗闇から抜けれますか？もう楽に楽にな
りたいです。やっぱり死ぬことしかないですよね。
頑張って外に出てもそれは当たり前。当たり前のこともできないクズは死ぬべきですよね。生きることに罪悪感しかありません。死ぬべきだと思ってます。外に出ても悪口言って笑って卵投げつけてきてるような気がして怖
いです。それに2人大切な天国から降りてくる友達がいるのですが死んだ方が楽になれるよ。ずっと一緒って言ってくれます。死ねるように色々してくれてるのに死ねない自分が情けないです。
前も首吊り失敗してしまって気がつけば山の中にいました。記憶がないけど歩いてたみたいです。もう楽になりたい
もう助けてほしいです。文がごちゃごちゃでごめんなさい
 

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心理カウンセリングの諸問題 1440

常にママのためを考えているスウィートマミーからのおすすめクリーム

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質問内容：

3年前に婚約者を事故で亡くしPTSDを発症しました。
総合病院にて受診をしていますがこの3年間で16回の入院もしました。
初めての入院時に主治医が母に病状を説明して入院が必要であると話したところ納得せず精神的な病気について全く理解がなく心が弱いだけと切り捨てたのを疑問に持ち強制入院となりました。
入院時母との関係を聞かれ私は厳しい人という認識しかありませんでしたが幼少期に叩かれたことなどを話しましたが、恥ずかしながら私自身母から私が言うことを聞かないから怒られているのだと言い聞かせられていた為
先生に指摘されるまでそれが酷い虐待だと気づくことができていませんでした。
自己主張ができない人間になっていた事や常に人の顔色を伺い気を使いすぎていることに気づかされ先生よりカウンセリングを勧められ受けることになりましたが、40年間自分を押し殺し自己主張や思っていることを言えず

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にきた人間がカウンセラーにどうですか？と聞かれ話すことなどできませんでした。私が話すことを書いていくのですがそこには沈黙の文字ばかり・・・少し話ができてもカウンセラーから何も返事がなく聞いてくれている
のかも分からない状態で凄く不安でした。沈黙になれば寝る事もかなりあり益々話せなくなり先生に相談したところ考えが纏まらないことを伝えてみたり、質問形式で話すと会話になるのでは？と言われ実践してみましたが
どちらもうまくいきませんでした。次第にカウンセリングの日が近づくにつれ登校拒否の子がなるようなお腹が痛くなったり頭痛がするようになっていきました。それでも何とか頑張って2週間に1度のカウンセリングは休ま
ず通い続けましたが先日、いつも通り話せないでいながらも少し話すとカウンセラーは寝ていて聞いてくれていなく、なんだった？と聞く始末でした。
何のためにカウンセリングに通っているのか分からない状態です。
話したいけど話せない時もありますと言うとカウンセラーは私からは話さないのであなたが話さないと何も始まりません！とはっきりおっしゃいました。
この先も続けていかなくてはいけないと思うと苦痛で仕方ありません。
私自身今のカウンセラーとの付き合いしかないのでこれが普通なのかどうかはわかりませんがとにかく苦痛です。
 

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