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質問内容:
はじめまして。私は高校2年生です。昨年の冬、強迫症状、うつ症状があると診断を受けて今も薬を服用しています。
私は、両親を不幸にしています。もう消えてなくなりたいです。無になりたい。楽になりたい。自分のなかでも気持ちや考えが混在して上手くまとめられませんが、相談に乗っていただきたいです。
両親は、大変な思いをして私をここまで育ててくれました。私の気持ちや希望も尊重してくれて、何不自由ない生活を送ってきました。
母親は朝早く起きて家事をして、毎日お弁当も作ってくれて、仕事で疲れて帰ってきても食事を作り洗濯をして。父親は毎日仕事に行って、一生懸命働いて家族を養ってくれています。
私が生きられているのも、高校に進学できたのも、両親や周りの人のおかげです。
それなのに私は、両親に迷惑ばかりかけています。恩を仇で返しています。
私は、朝になると学校に行きたくないと言い出し自分自身を殴ったり叩いたりしてグズグズして、母親を困らせます。父親は朝早く仕事に行くので家には母親と私しかいません。自分でもなぜこんなにも学校に行きたくない
のかよくわかりません。こんな風になる前は当たり前のように学校に行っていました。学校を休んだ日は自分の部屋でずっと寝ています。ただひたすら横になっていたいのです。
学校に行くべきであることはわかっています。母親も私に学校に行くように言います。私はそれでも行きたくなくて、グズグズして母親を苛立たせます。毎朝母親に多大なストレスを与えています。
自分を傷つけることだけはやめてと言われるのに自分を殴り、叩きます。自分でも何をしているのか訳が分かりません。自分を傷つけたところで何の解決にもならないことも十分わかっているのにやり続けます。ある時は母
親を泣かせてしまいました。どうしてこんなことするの…と言われひどく悲しませました。力一杯無我夢中で痛めつけた足は真っ赤に腫れ上がり、少し動かすだけでも痛みが走るほどになります。だいたい痛めつけるのは足
です。
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精神科の先生に相談してイライラを抑える頓服薬を処方してもらいましたが、それを飲むと薬の効果でほとんど一日体が重くなり横になります。何もできません。よほど感情的になりイライラしたときしか飲みません。
父親はよく相談に乗ってくれます。私が学校に行きたくないと言ったら、無理して行かなくていい。学校を休むなら休むことに専念して、今は治すことだけに集中したら良い。と言ってくれます。それなのに私は、学校に行
かないと高校卒業できないだとか、どうしていいかわからないと言って感情的になって、また自分を傷つけます。ある時は滅多に怒らない父親が声を荒げて私を怒りました。もうやめなさい!と。私も今までにないくらい大
声を出しました。あの時自分が何と言ったのかは記憶が曖昧でわかりません。現在の私は、以前の私では考えられないほど感情的になってしまいます。
両親とも私の状態や学校などについて何度も話し合いました。私の状態をよく理解して、最善を尽くそうとしてくれます。子供が親に迷惑をかけるのは当たり前、心苦しく思わなくていいよ。と言ってくれます。そう言われ
ても、私は迷惑をかけている罪悪感に苛まれます。
両親は、私のせいで悩み続けています。
このままでは両親が壊れてしまいそうです。
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もう本当にどうしていいかわかりません。
私のせいで、家族はぐちゃぐちゃです。
私が両親の子供じゃなかったら両親はもっと幸せでした。もう高校生だというのに、中学生の頃の何十倍も両親に迷惑をかけています。
誰も幸せにならないのに、一体いつまで悩み悩ませ合うのか終わりが見えません。
なぜ私はこんな風になってしまったのでしょうか。本当に本当につらくてつらくて仕方ないです。消えて無になって楽になりたい。
私はどうすればいいのでしょうか。
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