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質問内容：
動物虐待をしてしまい今とても後悔しています。
野良猫の赤ちゃんを偶然捕まえました。
虐待したいという意思があって捕まえました。
家に連れて帰ってからは、風呂で洗いました。
その際、嫌がって鳴く猫の頭と顎を抑えて
鳴き声が出せないようにしながら洗いました。
猫が家にいるのがバレたくないのと、
鳴き声がうるさかったからそうしました。
その後、体を拭きつつ、バスタオルで固定した後にウイスキーを飲ませました。
嫌がっていたので、無理やりおもちゃの注射器で口に注ぎました。
肛門にもアルコールを浸した綿棒をいれました。
猫をオモチャにしようとしていました。
その後、猫の食べれそうなものをあげたら食べたので、魚ジャーキーや
魚ソーセージを与えました。
それと、次の日の朝には水と温めたミルクとクリームを混ぜたものを
与えました。
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その日の朝に、近くのペットショップ前に捨てようと思いました。
ですが、身バレが怖いのと、面白くないという思いから、
ある場所に捨てにいきました。
捨てにいく際には、猫をいらないタオルと洗濯ネットにいれて、
バッグに隠して運びました。
その後、人目につかないところで解放しました。
その後、時間が経つに連れてどれだけ酷い事をしたのだろうという
感情が湧いてきました。
後悔と子猫に対してあのような酷い事をした自分のおぞましさ、
子猫に申し訳ない気持ちがおそってきました。
猫は嫌いじゃありません。
ですが、野良猫はすきではありません。
動物は好きなほうです。
野良猫に餌を与える人が嫌いで、憎悪の感情もあります。
最近、悲しい事や悔しい事があると猫を虐待する妄想をしていました。
上記の内容よりも、もっとおぞましく、殺意のある妄想でした。
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実際には、妄想だけで実践はしないと思っていました。
でも、目の前に出来る状況が与えられると実践してしまった自分に
恐怖を感じています。
また、猫に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
身勝手ながらとても悲しいです。
いじめているときは、あまり面白くありませんでした。
どうしたら面白くなるか考えていじめました。
死んでしまったらどうしようとも思っていませんでした。
結局、面白くなく、いまは深く後悔しています。
子猫は死んでしまったかもしれません。
逃した時には鳴いていましたし、無事逃げました。
でも、アルコールを摂取させられて弱っていました。
また、逃した場所はとても大きく人口密度の高い場所です。
猫にとって安心出来る場所ではありません。
本当に最低の行為をしました。
自分で自分が分からず怖いです。
どこにどう相談すれば良いかもわかりません。
精神科には受診していますが、全く関係のない件です。
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