なんなの？

うん、なんかさカレンダーみるのも嫌になってきたよね。

3月になったらほぼ毎日スーツ着て説明会行って履歴書とかES書いて、筆記試験受けてそれが通ればぼちぼち面接受けて...

この繰り返しなんだよね。

今月の最初らへんは土日以外は毎日大学行ってSPI対策受けたりキャリサポの先生にいろいろ指導してもらったりしてそれなりのモチベーション保ってたけど今週入ってからなんかおかしい。

自分の人生かかってることは分かってるしここで気持ちを文章化したとこで何も解決しないのも分かってる。

でもやっぱ本当にやりたいことがない以上、就活のこと考えるとネガティブになるよなー

そう考えるともっといろんなものに興味持っておけば良かったなーって思う。

正直投げやりになってるわ。

実際就活する理由なんて「普通に生活するうえで困らないためのお金を得るため」だけやもん。

別に金持ちになろーなんざ思わないしそもそもお金にそこまで執着したくないし出世に興味がない。

相談のってもらってたり愚痴に付き合ってくれてる人たち、本当にごめんなさい。

ちっとも進歩してないこの愚か者にイライラしてるでしょう。

とりあえず前に突き進むための力とほんの少しの勇気がほしい。本当に変わっていかないとこの先しんどいよ

わかんね

2月に入ってからこの前よりは落ち着いたと思う。ご飯も普通に食べれるしリフレッシュの仕方もうまくなってきた。

ただね、もやもやを完全に取り除けてない。

具体的な将来像は浮かばないしそもそも自分は何がしたいのか、答えがみつかるわけないのに自問自答を繰り返してる。

結局これは就活が本格的に始まんないとわかんないことなのかな？

それ以上にここ最近また人に対しての猜疑心とか嫉妬みたいなのが強くなってきてる。

去年それで大失敗してるのになんでこんな懲りないんだろーか。

多分性格上、簡単に直せるものじゃない。

これも何か掴めない限り一生付き合っていかなきゃいけないんだろーなー

なんか人の成功を素直に喜んだり、相手が言ってることを100%信用することができない。特にLINEとかのやり取りだと必要以上に深読みしちゃう。

虚しいよね、すぐに答えが得られないことにもがくって

なんでこんな辛抱することに弱くなってしまったんだろーか

ほんとに抱え込んでる感情を爆発させたい。

人に迷惑かけたくないけどこのまま自分が崩壊するのはあかん。

もやもや

早いもので1月も終わる…

正直ここ最近情緒不安定。
まず朝起きて、就活のこと考える。わけもなく不安になるし心臓ばくばくするし、食欲もわかない。ひどいときは吐き気すらさるね。
授業なくても大学のキャリサポ行って履歴書とか自己PRみてもらったり相談にのってもらう、その度に職員の人に励まされて帰る。
でも家でリクナビとか企業のHPみてるとまた不安になる。

見えるはずない未来を必要以上に恐れてる。
就活そのものでもなく、厳しいコメントばかりのゼミの先生でもなく、企業で働いてるビジョンが見えてこないことが怖くて仕方ない。
まだ始まってもないのにこんな精神状態でいるのが恥ずかしいし情けない。
正直感情を爆発させたいよ。

ほかにも人間関係でいろんな情報が流れてきて頭がごちゃごちゃする。


結局俺は自分が何がしたいのかすらわからない。

それはともかく、前に突き進むための力がほしい。