結局。。。

今日も会えなくなってしまった。

こないだは体調を崩したからだったし、それは別に気にならなかったけど

今回は理由が理由だけに「何で？」という気持ちと、

「あいつに邪魔されてダメになった」という悔しい気持ちが交錯してすごくもどかしい。

本当今まで会えなかったのは俺がどう頑張っても会えない状況になってたからだけど、

今日は会える距離に居るんだよ？会えない訳ではないんだよ？

でも無理に会いに行っても罪悪感を感じているあの人の事だから

「無理だよ、一緒に居ても悪いなって気持ちでいっぱい」と言って会ってもらえないだろな。

そんな事も分かってるから、もどかしい気持ちが全然晴れてくれないよ。。。

淋しいよ…

会いたい…めっちゃ会いたい。

その顔に手を延ばして、笑顔に変えてあげる。

今日は何ですごく淋しく感じるのかな…？

ねぇ、教えて？

あなたの声だけでもすぐ側に…。

生きた心地が…

ついこないだの話。

週末会社に行かなかったから仕事が残っていたし、その分早く出たまでは良かった。

行く途中バスから見覚えのある黒いオーラを発する『あの人』を目撃するとは思わなかった。

よりにもよって俺、歩道側の席に座ってたし一歩遅かったら外から目撃されたかもしれない。

直前で場所を変えられたから見つかる事もなく、回避する事は出来たけど。

その人とは２年前から嫌がらせとか色々とストーカーや恐喝と取られてもおかしくない

行動をしている人で、長い間何もなかったのが先月急に連絡があり

それ以降また昔みたいなどっかで会うんじゃないかと思う様になってしまった。

なんか梅田に着くまでは駅で結局鉢合わせにならないだろかとか

同じ電車に乗ってるんじゃないかとか色々余計な事を考えてしまった。

こんな切羽詰った状態で週のスタートを切るなんて、俺もめちゃくちゃツイてないもんだ。

すごく嬉しかった、ありがと。

夜になり、仕事中に彼女からメール。
「まだ仕事？少しだけど声が聞きたい」
多少はパツってはいたけど、明日には転院してしまうし
俺もそれを前にすごく声が聞きたかったからすぐ電話。
（検査ばっかで連絡できなかったんだね、体調崩したんじゃなくて良かった）

こないだ１人で出かけた事、やっぱ気付かれてたみたい。
でもそれがホントだって言ったら、すごく驚いてたと同時に
堪えてたものが噴出してしまったみたい。。。
ほらぁ、そんなに泣かないの？帰ってきたら一緒に行くんでしょ？
今度泣く時はホント俺の前でにして欲しいな、そしたら楽にしてあげれるし。
お互いの気持ち伝えあってたら、自然と２人して泣いてるし。

やっぱ連絡が取れないし、今度の治療でどうなるかも
何とも分からないしそりゃ心配だよ。
でも乗り越えたら、絶対幸せ掴めるもんね？
少しだけ出掛けてくるだけだよ、頑張れるって。
ちゃんと帰って来てね、声が聞けて嬉しかったよ。ありがと。
やっぱめっちゃ好き、ずっと一緒にいたいな。

改めて今の彼女に出会えて良かったと思う。

もう明日か…

明日になったら研究所に行ってしまう。

前日だっていうのに、たぶん体調を崩したのだろう
彼女からの連絡はないんだよな。
でも昨日はお互いの気持ちは確認できたし、
互いに気持ちが一緒である事は分かってよかった。
ただ正直…行ってしまう前に声が聞きたい。顔も見たい…。

絶対帰ってくるから気持ちだけは強くもっていよう。
俺が不安になってどうするんだよ。