だいぶ関係は良くなっているものの、一進一退を繰り返すね、まだ。
まあね、長年の確執ですから一歩一歩って感じです。
本当に腹が立ったことがあったのですが。
いつもの母のパターンっていうのがあるんですね。
またかよ！と思ってまだまだ詰まってるものが久しぶりに噴火。
マジでええ加減にせえよ、と思って長文のメールを送りつけました(笑)
メールかよって感じですが、母にはメールの方がいいと思っていて。
感情的になるのがわかっているからいったん整理して、まとめないとただの喧嘩になってしまうので。
私が今回母に訴えたことはこれまでずっと我慢し続けていた様々なことです。
小出しにはしていたけど、やっぱりね、言ってないことの方が圧倒的に多かったのです。
私は私がとてもかわいそうに思えてきたので、肚を決めて全部いうことにしました。
小さいころに傷ついたたくさんのこと。
どうしてあんなことを言ったのか今でもわからないし、その傷は深いこと。
その時どういう気持ちだったか。
私は母のサンドバックではないこと。
もう振り回されたくないこと。
だから遠慮せずにもう思ったことはいうこと。
今更母が劇的に「理想のお母さん」になるなどと当然思っていません。
そのようにならしめるために私の要望をぶつけているのではないです。
ただただ、ずーっとずーっとたくさんのことを「なかったこと」にしてしまった自分がかわいそうになったので、それはやめようと思ったのです。
私は結局は母の機嫌を取るために、大人になってもずーっと子供のころの虐待をなかったことに私がしてしまったんです。
（母は自分がそんなことしたという自覚がないのでそもそもないと思ってる）
でも、本当はそうじゃない。
それは確実にあったんだ、ということをちゃんと。
今までどうして全部言えなかったかと言うと、
やはり母に嫌われたくなったのでしょうし、
本当の私の気持ちを全部母に伝えたら
母が傷つく
と思っていたんですね。
でもねえ、母が本当に傷つくかどうかもわからないその想像のために私が傷つき続けていいというわけではないのですね。
◇
だいぶ抜けてきたとはいえ、こういうことがあるとまだまだだなーと思い知らされます。
でもこういうアクションを起こすってことは私はやはり母とわかり合いたいと思ってる証拠なんですね。
だから頭では「そういうつもりじゃない」って思っていても、母に「つらかった私をわかってほしい」って思っているのでしょうし、謝ってほしいとも思っているのでしょう。
でもね。
本当に激しく憎らしいけど、仲良くしたいのです。
本音ではね。
だからそのために色々痛いところを触っていくのですね、わざと。
これまでのように腹が立っても適当にあしらうこともできるのです。
でも今回最初それやったら、すっごく自分が嫌がってるのがわかってしまいました。
魂の声を聴きつつ生きていると、もう本当に自分の正直な気持ちに嘘がつけなくなります。
耐えられない、と言うような気持になるのですよ。
もうね、自分を守るためなら母が傷つこうが泣こうが何しようが、いいんです。
そういう気持ちになるの。
一番大切で守ってあげないといけないのは私自身で、それをできるのもまた私しかいないのです。
で、それがまた嫌だったことを封じ込めて我慢して表面的に母と良好な関係になるのでは納得がいかないと訴えがあるのです。
だから私はその訴えをちゃんと拾って全部そのようにしてあげたいのです。
そうなるかどうかはわからないにしろ、出来るだけのことは自分にしてあげたいのです。
でもこのプロセスって一筋縄でいかないことばっかですけど、その時その時の自分が思っていることを尊重して母とも向き合っていくほかないなと思っております。
まだ母との確執のことを書くなんて、本当に恥ずかしいです。
でも本当のことだからしょうがないですね。
でもここは私の幹を太くしていく過程では要の部分ともなってくるところです。
ここがもっとクリアになっていくと、夫とももっとうまくいくようになるともわかってるしね。
すべては小手先の表面のことではない。
深くてしつこくてドロドロした、直視したくない年季の入ったあれやこれなのです。
しかし母に腹が立つたびに思うのが、似ているということです。
母の嫌な部分ってかなり私に受け継がれてる。
これどーしたらいいの、と思う。
鏡とはよく言ったもので。
とんでもなくよく写る鏡でございます。
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