なんか最近疲れてるな…私。
食べることに逃げている日々が続く。
こんなんじゃ駄目だって思っているけれど、
何かをする「気力」が無い。
食べることで嫌なことを忘れちゃおう、って考え方に走ってしまって、
止められなくなる。
イライラが溜まってくると、暴飲、暴食。
でも一時的に紛らわせることができるんであれば、
それはそれで構わないんです。
自暴自棄に自己嫌悪。
どうでもよくなる。
私の心はいつも過去に戻ってしまう。
ああ、病気になる前まではこんなことができたのにな、とか
こんなことも考えずにできたのにな、とか。
過去を生きている。
病気をしてから7カ月も経ってるのに
まだ今を受け入れられない。
多分、これから先もできないんだと思う。
表は前向き。でも本当は後向き。
普段の家族との会話でも
私の話になると、必ずと言っていいほど
病気になる前の、一番良かったとき、
念願だった大学に受かったとき、
ある意味普通だったときの話に戻ってしまう。
もう先には進めないんだって。
本当は18歳までしか生きられなかった。
だけれど、運悪く後遺症を残したまま生き残ってしまった。
こんなことを聞いて、読んで
不愉快になる人もいるとおもうけれど、
これが私の本音。
頭をやられて、死んだも同然にこれからも生きていくぐらいなら
あの時、死んでいた方がよかった。
…暗いなあ。
今日は、早めにお風呂に入って、休むことにする。
明日はリセットして、
リハビリだ。