まだ

一日たったのに

おさまらない



ノイズも


フラッシュバックも












やっぱり私なんかが期待なんてしてはいけないんだ



それはきっと
誰かに迷惑をかけてしまうことだ






苦しい



フラッシュバックが止まらない




逃げても逃げても追いかけてくる



忘れたりするな



思い上がるなと





そう、言われている










明日は朝から頑張らなければいけないんだから






早く閉じないと戻らないと






なのに、もう











無理なんじゃないか、って
思う





嘲笑う声が聞こえる

ねえ


貴女が私の何を知っているというのか



貴女は知らない


私がどんな思いであの頃毎日を過ごしていたか


貴女は知らない


その言動のたびに私がどれだけ傷ついているか


貴女は知らない


私が貴女にきちんと反抗したのは、あの一度きりだということ


貴女は知らない


今の私の根幹を作ったのが、自分の身勝手な言動だということ


そう、貴女は何も知らないんだ







私が貴女を大嫌いだってこと











知ってた？


貴女と過ごすには

他の誰よりも余力が必要なんだよ

心にゆとりがないとダメなんだよ


だって貴女は何をしたって私を責めるから



それを笑い飛ばせるようになるまで

どれだけ時間がかかったと思う？



いつだって貴女の言葉のせいなのに

それを私の友達のせいにばかりして



楽しかった？


満足だった？





勘弁してよ、私は貴女の玩具じゃないんだ





私には私の考えがあって
感じ方があって


そんなの人それぞれなんだよ



当たり前でしょ？




自分が理解できなかったら

冗談が通じないとか


厚かましいとか


暗いとか言いやがって











貴女に価値のあるものが、
イコール私にとっても価値のあるものだと決めつけんなよ



自分が理解できない考えがイコール世の中と掛け離れてるなんて思ってんじゃねえよ











もう、うんざりだ













何も知らない、気づかない


それは随分、暢気なものですね

ぼんやり


ここのところは

バイト三昧の毎日を過ごしていました


やっと接客という仕事に慣れて

形になってきたかなという感じです


全然間違いばかりだし

時間配分出来てないし

色々な人に迷惑かけてばかりだけど…



もっともっと頑張って

ちゃんとした仕事して

一人前にならないと


元々出来は良くない訳だし

役立たずと捨てられそうで

怖いです



でもバイトをしていると

頭のなかがそれでいっぱいになるので

何だか落ち着きます



あの、余計なことを考えなくて良い感じ


自分の仕事に必死な感じ


だから

連休をもらうと、どうしたらいいか分からない


何も考えたくないのに

考えてしまう




バイト始めたばかりのころから


小さな問題がいっぱい出てきて


気持ち悪くて




たとえば



あの女のこととか


私は精神的に追い詰められると

彼女のことが気持ち悪くて

この世で一番憎い人間だと
思ってしまうようです



なのに最悪だとは思ってない


こんな自分のほうが最悪で

ただの甘えかもしれないけど



ああ、あんなことがあったのに


こんなこともあったのに


そう考えると、配慮なんて必要ない気がしてくるんです



彼女にとっては良い思い出でも


私には苦痛でしかなかった記憶


今でもいろんな言葉がリピートされて


ただ、追い詰められていく











ああ、そういえば今日は朝から最悪でした



コース関係の発表的なのがあって


まず時間を間違えていて


自分の馬鹿さに呆れ返りました


そして


私は此処に不必要だなとぼんやり思いました




みんな、何か凄くて

私は何もないのに此処に来てしまって


様々な人に嫌われているし


様々な人に面倒臭いと思われているし


大体にして、私みたいな奴が存在してちゃいけないし





なんで、嬉しそうにあの先輩に声かけちゃうかな


当たり前じゃん


私から話し掛けることなんてなかったのに



悪いことした


悪いことした



ごめんなさいごめんなさい







友達が幸せそうなのを見ると


とても嬉しいです


この子、良い子だな素敵な子だなと心があったまります



だけど自分は？



こんなに才能がなくて

何もできなくて

面白みがなくて


くだらない私はどうすればいい？



そんな風にも思います




いけないのに


そっちへ行ったら戻れなくなるのに



気持ち悪い



何より自分が




間違いなら



自分は必要なかった





誰かの成長のために生まれたなら


早く殺して欲しかった







困ったなあ


出口が見つからないや