こんばんは。
もうすぐおはよう。
気持ちが天気に影響しやすい林檎です。
皆さん、いかがお過ごし？
林檎にとって最後の冬休みが先日から始まりましたの。
そう、今年は学生生活最後の年。
まだ21年とちょっとしか生きていない林檎には、
始まりの経験はそこそこあっても、終わりの経験はほとんどない。
もっともっと大切に過ごしたいけれど。
林檎にとっての大切なんてまだよくわかっていなくて。
寝て醒めるまでの時間すら惜しむくせにダラダラ過ごしてみたり、
会いたい人と僅かな時間を一緒にいるのに駄々をこねてみたり、
努力したいと口では言うくせにその実何をやっても気が入らなかったり。
そうして積み重ねる時間は、砕けた角砂糖のよう。
なんとなく甘いだけで、あっという間に零れちゃう。
林檎のシアワセはどこへ行っちゃったの？
なんてね。
今は充実そのもの。
やりたいことをする時間があって。
十分に退屈する時間があって。
会いたい人と過ごす時間がある。
これを充実と呼ばなかったら、何を充実というのかしら。
ってくらい、満喫しているはず。
ってくらい、見栄を張ってる自分。
角砂糖１つじゃとっくに満足できなくなっているくせに。
林檎は弱いいきものだった。
それが嫌で嫌でたまらなくて、自己暗示を覚えた。
習得するのは容易かった。
自分に嘘をつくのは得意だったから。
もしかしたら、それは生まれたときから自己暗示をしていたということなのかもしれない。
底抜けにポジティブで。
心配性で不安癖があって人目を追ってるネガティブで。
本心はこんなふうにデコボコ。
奇麗に整えられたたった５グラムの角砂糖に憧れた。
やがて強くなった（かに見えた）林檎は言葉を武器にした。
狂言回しのような口先と貼付けた薄気味悪い表情で闘った。
大人に負けたくないと意地になっていたら負けなくなってた。
そんなものを望んでいたのではないと今更気づいてしまった。
そうして周囲の人にすがるように生きる人になってしまった。
本当は林檎は弱っちかった。
角砂糖は気づけばもうない。
そうして手にした大人になれるかもしれない紙きれ。
契約とか報酬とか条件とかがたくさん書いてある資料。
捨てたくても捨てられないし、逃れられもしない大事な紙。
このまま大人になれたらどれだけ楽だったか。
それを遮るように、子どもの林檎を引き止める人が現れた。
このまま大人になれたらどれだけ幸福だったか。
そんなモラトリアムに浸ることも時の経過に気づくこともなかった。
こんな大人にならなかったおかげでどれほどシアワセか。
この手を離さないでいてくれる人がいることに今更気づけた。
こうして年をとってゆくんだね。
くだらないことをぐるぐるぐるぐる
解決のしないことをもんもんもんもん
退屈なはなしをえんえんえんえん
大好きなシアワセをだらだらだらだら
抱えて満喫して憂いて。
砂糖の甘みがぎゅっと詰まった角砂糖みたいに。
なんてね。
ああ、こんなに甘くするつもりじゃなかったのに。
角砂糖５こはさすがに甘い。
でも、こんなのも飲める程度にはまだまだ子ども。
