こんにちは
おむすびです。
別居を開始して１ヶ月が経ちました。
毎日毎日、いろんな事を考えます。
…うーん、微妙に違うか。
『考える』というか
勝手に頭の中に色々な思いや感情、
過去のことやこれからのこと、
夫のことや娘のこと、
そして自分自身のこと
いつの間にか流れ込んできては
無意識にずっと考え続けてしまっている、
囚われてしまってる、
みたいな感覚の方が近い…？
はじめはそんな日々を送っていました。
元々が考えすぎてしまう性格なのに
さらにそこに拍車をかけた状態が
ずっと続いていたので、
脳がオーバーヒートしてしまい
突然何もかもが嫌になって
もう何もしたくない
何も考えたくないモードに突入。
現実逃避でゲームを
延々とやってしまったり、
ひたすらスマホを眺め続けたり。
いつもならそこで自己嫌悪になり
負のループに陥り続けるんですが、
そこで「なんだかなぁ…」とは思いつつも
「もうそれはそれで良し！」
と、自分を許してあげる練習を
最近少しずつしています。
「もう考え続けたくないし、
今はこれ以上考えられないんだ。
考える必要もないんだ。
だから自然とこういう行動に
なってしまっているだけ！
私は今悲鳴をあげてる状態なんだ。
聞こえないフリして自分を追い詰めて
自分いじめすんの、もうや〜めよ！」
っていう風にシフトチェンジして
だらだらうだうだ考えないように
意識して切り替えるよう努力しています。
そう意識するようになると、
「はっ！また私ずっと考えてた！
」
って途中で気付けるようになり、
その数の多さや時間の長さに
自分でもビックリしたりします。
「私１日の大半の時間を
嫌なことや辛いことばかり考えたり
目を向けてしまってるんだな…
そらぁ病むわ
」
と、そこから強制的に違うこと
できるだけテンションの上がることや
楽しいこと好きなことに
意識を向けるようにしています。
でもゆっくり１ヶ月かけて
今の自分を振り返ってみて、
自分の傾向、考え方の癖として
だんだんと見えてきたことが
たくさんあります。
いつの間にか自分で作った
厳しすぎるルールや決めつけ
思い込み、理想…そんなものたちに
自分でがんじがらめになって
身動きがとれなくて、苦しくて。
でも結局それって
自分で勝手に溺れに行ってるだけなのに
「どうして気付いてくれないの？
どうして助けてくれないの？」と
周りのことを責め、(主に夫)
許せなくなって
１人でギャーギャー怒ってる。
誰に何か言われた訳でも
頼まれた訳でもないのに
どんどんしんどい要求を自分に課して
ひとりで抱え込んで
ひとりで破滅して
いつも不機嫌で
まさにひとりコント！！
何やってんだ、わたし状態。
「そんなにいちいち怒ること？」
「そんなに俺ひどいことしてる？」
って言葉をよく夫から投げかけられ、
それにも死ぬほどイライラしてた。
点で見たら、単品で見たら
取るに足らない小さい小さい
しょうもない出来事よ、確かに。
でもどんなに些細なできごとも、
言い方・言葉選び・態度ひとつ取っても、
もう全てに過剰に反応してしまうほど
心が疲れきってたんよ。
たった１滴の水すらも
受け入れる余裕がないぐらい
感情の器がいっぱいいっぱいで
そのたった１滴でダムが崩壊するように
溜まった感情が溢れて流れて
とまらない状態やったんやな、と思う。
そもそもそんな所まで
達してしまっている時点で
もうどうしようもなくて
手遅れだったし、
溜まっていく水をうまく排出することが
全くできてなかったんやなと。
そんなThe・不器用な私が
どうやって自分のことを分析して
深掘りして、向き合っていけばいいのかを
たまたま本屋で見つけた本が
事細かに教えてくれ、
孤独だった私に寄り添ってくれ、
今すごく救われているんです。
出会えて良かった
この手の本は今までにも
たくさん読んできてるんです。
だから
「こうすればいいんだっていうのは
もうなんとなく知ってるよ…」
って内容ももちろんあるんだけど、
中に出てくる例に、
悩んでいるお母さん像に、
「これは全部私のこと？」
って思うぐらい、ほぼ全ての内容が
今の私に刺さりまくり
そして、こんな悩みを抱えてるのは
私だけじゃないんや。
私だけがおかしいんじゃないんや。
私も大丈夫なのかな。
まだ、どうにかなるのかな…
って思わせてくれた。
そこからの実際の気付きを
またこれから
ちょこちょこ記録していきます
どうかお付き合い下さいませ。
