繰り返してしまう関係のパターン
家族や夫婦、職場の人間関係で
「また...」
「いつもこうなる」
そんな感覚はありませんか。
言い合いになる
黙ってしまう
我慢して飲み込む
気付いたら感情が爆発する
頭では「今日は穏やかにいこう」
と思ってたのに…
多くの人が最初に考えてしまうこと
そんな時、頭に浮かびやすいのは
「私の性格のせいかな」
「相手の態度に問題があるよね」
「そもそも相性が悪いのかも」
という考え。
でも、昨日のワークショップで
お伝えしていたのは、
それは原因ではなく、
これまでの関係の中で
形づくられた“構造”から出てくる考え
だという視点です。
人は「意志」ではなく「流れ」で反応している
人の反応は、
意志の強さで起きているわけではありません。
実は私たちは、無意識のうちに
出来事
↓
受け取り方（認知）
↓
感情・反応
↓
行動
という流れを、
ほんの一瞬で
自動運転のように回しています。
（気づいた時には、もう発進してる…
）
だから、
「わかっているのにできない」
「また同じ反応をしてしまった」
ということが起きます。
気合いや努力が足りないからではなく、
反応する前に、
もう回路が動いているからです。
同じ言葉をかけられても、
強く傷つく人と、
気にならない人がいる。
それは「何が起きたか」の違いではなく、
どう受け取ったかが違うからです。
受け取り方の土台は、どこで作られたのか
その受け取り方の土台は、
大人になってから作られたものではありません。
親のパートナーシップ
家庭の空気
安心だったか、緊張していたか
子どもは正しさではなく、
感情と身体で
「この家でどうすれば安全か」を覚えます。
役回りは「生き抜くための作戦」
そして...
- 黙る
- 我慢する
- 明るく振る舞う
- 尽くす
といった役回り＝生き抜くための作戦
を身につけていきます。
だから今も、頭では
「違う対応をしたい」と思っていても、
体が先に反応してしまう
それは欠点でも、
間違いでもありません。
構造が見えると、選び直せる
構造が見えると、
「私が悪い」
「相手が悪い」
という視点から、
いったん降りることができます
誰かを直す必要も、
自分を責める必要もありません。
ただ、
「私はどんな作戦で生きてきたんだろう？」
そう問いかけることから、
変化は始まっていきます
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「いつもこうなる」から、
少しでも自由になれますように
最後まで読んでくださり、
ありがとうございます