もっとも危険なのは元カレ・元カノとの恋愛！

もっとも危険なのは元カレ・元カノとの恋愛！　FacebookやTwitterが原因の離婚急増中...

日本だとミクシィとかが挙がってくるのかな...

苦しい失恋や激しい嫉妬の火種にもなってきたソ..........≪続きを読む≫ [アメーバニュース]

警察もインターネットも怖いですね～

凄いですね～

マジで警察沙汰にしないと終わらないのかもしれないわ。
真剣に考えよう。そして早く消えたい
ここに早く消えて解放されたいと書いたのに、あっちで超ロングメッセージがきた。
わかってたわよ、私へのアピールだっていう事は…
「○○○ちゃんが入らなければ意味がない」「○○○ちゃんの存在を消さない為に」
って…私は消えてしまいたいのに…

だからと言って恨んではいない。後悔しても仕方ない。
覚悟して始めた事だから全てを受け入れる。
早く開放されて、おみくじに書いてあったような一年にしなきゃいけないわ。
｢守るべき物」の為に他人にまで迷惑もかけた。
あれは何だったんだろう…まだまだ終わらない。
だから立ち去れない。完全に休止状態でもね…早く消えて開放されたい！

その立場にならないとわからない痛みがある。それは仕方ないわ。
ネットで攻撃され続け個人情報まで明かされた。
既に半年以上続いている。今朝も…

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一緒のお墓が最終目標。シジババになって、手をつないでお散歩する。

かなり、ずるいけど捨てられる方が気が楽。僕から別れを切り出すよりね。

なんかね、妻から離婚を切り出して、どこか安心した自分がいてね。
逆に反論出来なかった。ひどい男だなー、と思ってね。

男は何も出来やしない。歳をとった時、僕はそばに居て欲しいのはキミだし。
その前に別れるとして、何年もの間、会わないか？それは辛いな。

話し合いも必要だし。メールだけでは通じない事もある。

なんらかの準備も必要だろうし。準備や手続きとかを考える時間は必要だと思ってる。

最終的な結論は、僕は家族と別れる事だと思ってる。
ただ、その時期を慎重に考えないといけない。何年かかかると思っている。
今直ぐは全てを捨てられない。

何年か、かけて離婚する。その時はしばらくは、何処かで一人暮らし。
そうは思っているのだけれどね。

あの子達を、もう少し見守らなければならない。
お金だけじゃないよね。とても辛い。気持ちが落ち着かない。

キミを苦しませる自分が情けない。
今すぐキミを抱き締める事が出来たらどんなに幸せだろう。

僕は、涙が出るほどキミが大好きだ。けど、まだ子供達は捨てられない。
あの子達は僕が居なければダメになってしまう。妻だけでは育てられない。
キミを好きな気持ちだけで生きていけたらどんなに良いだろう。
けど、それまでは何年もかかる。

キープのつもりは無いけど、キミの神経をすり減らすのは良くないね。
方向性は決めている。だた、やり方やかける時間は考えないといけないと思う。

当たり前だけど、キミには迷惑たくないし、嘘はつき通す。

そういえば、
昨夜送らなかったメールは消してしまったけど、僕の優しさが表れていると言われたな。

遅かれ早かれこうなるのは決まっていたけど。
子供達は、パパの事が大好きだから、しばらくは、この状態は続ける事にはなる。
しかし、潜在意識の何処かで、バレた方が良いと思ってたかもしれないな。

え？僕は、住宅ローンを払って、なおかつ全てを失った場合を想定してる。
それでも、キミが、やっぱり、大好きだな。本気だよ。
あまりお金に執着心が無いだけかもしれないけどね。

僕はね子供とキミだったら、キミ。おかしいかな。

今日は、会えて嬉しかった。やっぱりキミは素敵だよ。

結論は決まっているのだから、あとは手続き。それが難しいけどね。
キミを大好きな自分を大事に、これからも頑張るね。

地獄？けど、キミとなら行くよ。

浮気？キミとは浮気じゃなくて、本気なのに。

浮気の理由？キミと出会った、というのは大きい。そして、キミに会いたいから。
　
もうキミを離さない。ラストチャンスを活かす。
逆境には負けない。そう決めたよ。

僕は…終わってるな。浮気以前の問題だ。
本当にバレても、会うのを止めないだろうな。そしてどうなるか。法的整理？

同じ屋根の下にいる人は、僕の愛する人では無い。子供達の母。
だから、これから10年以上仮面を着けて生きていくしかない。

それに慰謝料や家の権利、年金やなんやかんや。僕が生活できないな。
でも、このまま一生は無理なので、今から少しづつ勉強だ。

最近、離婚への道筋を考えている。簡単ではないね。子供達がいるから。
今直ぐ離婚は、子供達に迷惑なだけで、良いことは何も無いだろうな。

僕は、奥さんに対する愛情が薄い事を自覚してしまい、危険だなーと思っている。
ビール臭い息で横に座られた時に思わず体が反応して、避けてしまった。
バレないように気を付けないと。

覚悟と言うと大げさかもしれないけれど、昨日キミに会って決心がついた。
キミが大好きだから、これからも会う。そして家族には迷惑をかけない。絶対に。

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何でだろう…我が身を切られるように辛い…けど、やり遂げないとね…

参ったな…手の震えが止まらない…ブログもずっと書いてない…

疲れた…やっぱりつぶやくのは明日にするわ

こう言った何気ないつぶやきが、ヤバいですよね～

二人だけの秘密でやって下さい。