こんにちは！
発音コーチ・英語起業コーチのフェイスりさです💓
ハーフなのに英語が話せなかった私が
どうやって話せるようになり
英語コーチになったかお話します🙂
前回のお話はこちら↓
人工的に出産するために入院する前の日は
夫が神学校で同期だった友人の結婚式があり
亡くなった赤ちゃんがお腹に
いるままの状態で出席。
妊婦や赤ちゃんもたくさん来て、
子どもの話で盛り上がっていて、
とてもみじめな思いでした。
二次会で椅子が
足りなかった時には、
一目で妊婦と分かる人が
席を譲られていて、
私も妊婦なのに・・・
と思いつつ、何も言えませんでした。
入院予定時間の数時間に破水し、
息子は自然に生まれてきました。
身長10cm、体重11g、
手のひらに乗るくらいの
小さな体でしたが、
目も鼻も耳も、手足もありました。
愛おしい、と思いました。
出産、胎盤を取り出す手術、
死亡届や火葬・埋葬の手配、
葬儀を終えると、
張り詰めていた緊張の糸が
一気に切れたように無気力になりました。
お腹が引っ込み、
つわりがなくなり、
好きな物を食べたり飲んだり
できることを何とも切なく感じました。
そのうち、つわりとは違った
吐き気や熱っぽさ、
頭痛、倦怠感、眠さを
頻繁に感じるようになりました。
神様への怒り、
子どもを虐待する人への怒り、
「死ね」などと軽々しく
言う人への怒りや、
「自分はもう妊娠しないのではないか」
「これからも流産を繰り返すのではないか」
という不安、
妊婦や子どもがいる人への
妬みといった感情に支配され、
精神的にとても不安定な状態が続きました。
こんな状態で生きているくらいなら、
息子のいる天国に
行ったほうが幸せじゃないか。
早く死にたい
死にたい
死にたい
今、交通事故に遭って
即死できないかな・・・。
そんなことを何百回となく思いました。
その頃はホルモンバランスが
崩れたこととストレスが原因
だと思っていましたが、
後に子どもが産まれて
産後うつと診断された時と
似たような症状だったので、
今思えば流産後に既に
うつ病を発症していたのだと思います。
気づけば「流産」「原因」
「不育症」「死にたい」
などと検索する日々。
流産に関する本がないか検索したり、
図書館へ行ったりしましたが、
「赤ちゃんは忘れものを取りに
お空に戻っただけ」
「また来てくれる」
といった、特定の宗教に基づかない
抽象的な気休めが書かれている本
しか見つからず、
クリスチャンの私にはまったく
慰めになりませんでした。
神様はなんで私に命を与えて
おいて奪ったのか・・・。
「主は与え、主は奪う。
主の御名はほめたたえられよ」
（ヨブ1:21)
旧約聖書のヨブ記の中で、
10人の子ども全員が死に、
財産や使用人のほとんどを失う
という試練に合ったヨブが
言った言葉が
頭には浮かぶものの、
心では受け止められませんでした。
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