親から怒られた記憶がない
どんな事をしても
母は怒らないかわりに
それがしたかったの？って言うだけ
思春期には
寂しいと感じるようなこともあったけど
だけど本当のところは寂しいとも感じてない
（感じてないのに）
感じたふりすることをやっていたのかも
彼氏や友達は
好きでも嫌いでもない
友達が勢いよく怒ってきても
相手の矛先を観察するだけ退屈だった
ゴニョゴニョ動く虫にみたいに見えた
私に全力で向きあってくれる人はきっといないなとか思ってた
いま考えたらそもそも自分自身に全く興味をもってないんだから
自分だけ違う空間にいるみたいで
そんな時いつも
ぼんやりとした景色を眺めてた
そんな私が結婚したのが26年前
途中の5年間は別居
出会いのエピソードはあるけど飛ばします
波乱万丈で破天荒な男に初めて出会って、この人いったい何を考えて生きてるんだろうと思った
衝撃的だった
拒絶反応起きた！
事件だよ、事件
見た目からこんな男は絶対嫌だ！と思ってたし
第一印象ではこの人、人をひとり殺してるなと思った
初対面で失礼だね
自分の反応に正直びびったし、
生活環境も生き方も私と真逆だった
この男の行動はわたしにとって新しい
バカ正直に生きて行く？
破天荒な行動気になった
それからいろいろあって
結婚したけど
結婚準備の間に
結婚やめたくなった
結婚式の直前で
さらに強烈な拒否反応が起きた
式の一週間前、
真面目に悩んで
結婚やめたいと母に伝えたら
何言ってんのとポイっと返された
いまとなっては母のいい加減な対応に感謝してる
得体の知れない恐怖と
私どうなるんだろうと興味の間
いつも人事みたいだ
体にはしっかり反応が出ていて
原因不明の病気になった
そんなに嫌ならやめればいいのにね
そういえば結婚式が終わったら自然に治った
幸せなはずの結婚式当日
不幸の開会式気分だった
ウエディングドレスはうれしかった
わたしみたいな人っているのかなぁ
夫婦喧嘩というのはいったい何だろう？
旦那さんは勢いついたら
理由なんていらない
自分の怒りを止められなかった
昔の話ね
旦那さんがどんなに怒鳴り散らかしても
私の中が反応しない時、
このままもっと血が巡って狂ったらこの人どうなるんだろうと冷静に観察してた
違う意味で怖いわ
深いところには
触れたくない感情があって
蓋するんだよね
感じる前が一番怖い
それと、わたしがやっぱり
誰かに本気で怒鳴られてみたかったんだと思う
その暴言は全力の愛と思うんだ
自分の為だけに人を傷つけることはできない
ぼんやりとしていたところから、一気に自分が目覚めるから有難いと思った
私はその全力で強烈なエネルギーを受けとった瞬間に安心できた
人ってそれほどまで他人（私）に夢中になれるものなのか
わたしに全力の本気で怒ってくれた唯一の人
わたしのおかげで高血圧だってさ
わたしはこの人と結婚して良かったと思ってる
生き方や考えが人と違うと感じてたけど
違うからいいんだ
感じる力は世界中みんな一緒なんだと思う
当たり前だよね
結婚のいいところって
夫婦がわかり合うことより、
お互いに自分を知れることがいい
相手を変える必要も
自分が合わせて変わる必要もない
近しい相手ほどそのパワーは最強で
子育てにもその理由があるかもしれないね
わたしはここにいるよと
わたしの結婚が教えてくれた
最近の旦那さんは随分と丸くなって
花好きな中年おじさんになっている
それでも破天荒な記録は更新中！
髪の毛は年々薄くなって
サドルのようなリーゼントはどこにいった？
なんだかんだいいながら
家族の願いをいつも全力で叶えてしまう人
わたしを見つけてくれてありがとう
