お久しぶりです。
毎日暑くてどうにかなりそうな、フラフラ風子です。
熱中症が怖くて、休日は家から一歩も出られません
外に出た瞬間に、スライムみたいに溶けてしまうんじゃないかと思ってしまう
父が亡くなり、母が退院して、
二人だけの生活になって約ひと月が過ぎた。
どんな日々を過ごしているかというと…
平日は、朝起きて母の介護と家事を済ませ、
母をデイサービスへ送り出す。
その後は、ひとり親方として現場へ向かう。
夕方になると母が帰宅し、再び介護と家事の時間。
最初の頃は生活のリズムがつかめず、
毎日がてんてこ舞い。
母も私も新しい生活にくたくただったが、
最近はようやく少し余裕が出てきた。
二人だけの生活は心細さや不安もある。
それでも、なんとかやっています。
そして意外だったのは、
気楽になった部分もあるということ。
父の不平不満を聞くことがなくなり、
母とトイレのタイミングが重なって
慌てることもない。
思えば私も母も、
知らず知らずのうちに父へ気を遣って暮らしていたのだと、
小さな変化の中で気づいた。
以前は母の介護を手伝ってくれていた父、
でも体調を崩してからは何も出来なくなってしまった。
そもそも、家事はほとんどしなかったので、
多くのことは私がワンオペでまわしていた。
だからだろうか。
今、特別に負担が増えたという感覚はあまりない。
むしろ、あの頃に鍛えられていたのだと思う。
そして何より、当時の私を苦しめていたのは、父への不満だった。
そんな負の感情がなくなったことで、
心まで少し軽くなったような気がする。
父の遺影を見るたびに、「あぁ、もういないんだな」と実感する。
テレビを見ながら大きな声で笑う姿も見えないし、感情に任せて吐いていた暴言も、もう聞こえてこない。
寂しいような、でもどこかほっとするような。
そんな複雑な気持ちになる。
以前、母に「寂しい？」と聞いてみたことがある。
すると母は、意外にもケロッとした顔で首を振った。
長年連れ添った夫婦なのに、そのあまりにもあっさりした反応に驚き、少し怖くなった。
言葉を話せない母だが、その仕草だけで多くのことを語っていたような気がする。
だから私は、それ以上聞くのをやめた。
母と二人だけで暮らす毎日は、思っていた以上に穏やかだ。
もちろん、意思が噛み合わず困ることもある。
でも、大きく感情を揺さぶられることはない。
いつもイライラしていた人がいないと、
自分までイライラしなくなる。
そんな当たり前のことに、今さらになって気づいた。
昔は「私と父は性格が似ている」と言われたこともあった。
でも、それは父の影響を受けていただけだったのかもしれない。
自分は気性が激しい人間だと思っていたけれど、本当は、穏やかに生きていける人間だったのかもしれない。