今日は家族が全員家を出てからすぐに
物を投げて蹴飛ばして散らかして
大暴れして泣いて泣いて
自傷行為に走り
苦しくてどうにかしたくて
でもどうにもならなくて
気が狂いそうだった。
それで母親が病院に行って
新しい薬を貰って来てくれました。
先生とも電話で話をしたけど
なんでかやっぱ泣いてしまって
薬も強くするからと言ってもらえたけど
この感情がコントロール出来ないのは
薬を変えたからなんですか
薬で抑えられるんですか
ニューレプチルは相性が悪いと知っているので
今回は服用することないようだけど
今度はドグマチール…。
数年前に飲んでいましたが
生理不順、胸が張る、食欲が増す。と
副作用のオンパレードで
13キロぐらい太ったな。
今はもう飲まなくなったので
12キロぐらい1年で落ちたけど
また飲むのかと思うとなぁ。。。
しかもちゃんと飲むようにと
薬をまとめられてました。
様子見て見るけど
副作用怖いなぁ…。
手の傷痕は
でっかい絆創膏で封印中。
母親に見せないようにしてたけど
消毒中に見られてすんごい顔された。
扉が閉められなかったけど
母親がなんとか半分閉められる様に荷物をどかして
家族と触れないようにして。
父も兄も帰って来てもおかえりもただいまもなくて
声を聞かないようにずっと部屋に引き篭もり。
笑い声だとかはやっぱり聞こえるから
その度に感情がざわめく。
こんなんじゃもう家族って言えない。
私が拒否して
会わないようにして
食事の時間も全部ずらして
一言も話さないで過ごしている。
もう家に居るのが辛いよ
でもおばさんとはこの前意見の衝突があったから
おばさんの家に行くことも出来ない
理解を求めた訳じゃないけど
言う事全部否定され続けると
やっぱり無理なんだって思った
逃げ場所が無い。
私が家族を空気として扱っているから
酷いことだよね
でもね、頑張って話しかけてもね
昨日みたいに荒れるのがわかるから
会話が出来ないの
もうこれ以上頑張れない。
頑張るの疲れた
家族なのに
私が消えれば楽になる話しなのにねぇ
きっと平和に戻るよ
私はね、もうどうでもいい。
自傷行為ダメだなんて思っていられない
他人傷つけそうで怖いから
その怒りの衝動は全部自分で受け止めるしかなくて
手の甲真っ赤にさせて
動かす度に痛くて
言葉は嫌い
ずっと頭に残るから
だからさ先生
また私
記憶無くしたいよ
思い出を消して
曖昧な世界で生きて行きたい。
今の記憶はもう負担にしかならないから
いらないいらないいらないこんなきおく
いらないいらないこんなかんじょう
1日をどうにか正気でいようとするだけで精一杯
鼓動と呼吸をしていればいいよね
あとはもう
何もしなくてもいいよね
もう頑張ること出来ないから
頑張って呼吸するから
それだけでもう
いいよね