昨日は帰ってからは普通に話が出来た…と思う。
途中までは。
でもやっぱりそれもずっと続かなくて
途中で感情が落ちた。
寝る時も母と同じ部屋だから
正直居辛いって思った。
暫くしたら、母がリビングの方に行って寝てた。
「ごめんなさい」って思う気持ちと
「これで楽になれる」って気持ちがあった。
部屋に一人で居る時が1番楽。
安心出来る。
でもそれと同時にすごい罪悪感に襲われる。
いやな人間だなぁ…って思う。
今さっき母からメールが来た。
携帯にすごいビビっていた。
電源切りたいって思っていたし
家族からメールが来る度にびくびくする。
内容が
「ここ数日の海風の行動が理解出来ない。
喋らないし、辛い日々です。」みたいなこと。
現実と向き合う時が来たって思った。
鬱の理由とか言いたくない…。
忘れている時に思い出すと、また感情が落ちる。
だけど頑張ってメールを打った。
鬱の理由は言えなかったけど
とにかく今は鬱になっている事とか
携帯が怖いからメールしないし、
感情のコントロールが出来ないから話もしないって事。
だから今はそっとしておいて欲しい。
鬱と頑張って戦ってみるからって。
…送った後、また後悔に襲われた。
あんな内容でよかったのか…。
母が帰って来た時の反応が怖い。
今日も家に居たくない。
逃げ出したい。
一応夕方は、私だけ出掛ける予定だけど
それまでどうやって家に居たらいいんだろう…。
お願いだから、誰も私に話しかけないで。
嫌な気分にさせてしまうだけだから…。
…こんな自分が嫌でたまらない。