久々に鬱が来た。
学校の素描の授業の時に来た。
描いてても全然楽しくないし、自分でわかった。
「こんな気持ちで描いていたくないな」って。
その後はいつものように過ごせたけど
帰りの電車で座れないままトンネルに行きそうだったから
前の駅で降りた。
暫く待って乗れそうにないから
一応親に連絡した。
そうしたら電話が来て
「待てば乗れるの？どうするの？」って結構強い口調。
正直、こっちだってどうなるかわからない。
待てば乗れるかもしれないけど、
それが10分なのか1時間なのか。
そのうち
「ねぇどうするの？！はっきりしてくんない？」って言われたと思う。
その時の声に、気持ち悪くなって答えられなくなった。
電話、切りたいって思った。
最後は強い口調で切られた。
多分、気持ち悪い時に何も言えなかったのが
だんまりだとても思ったのかな。
その後、メールが来たけど、電話での気持ち悪さが残っていて返信しなかった。
電源切りたいって思ったけど
もし連絡があった時に切ってたら後で怒られるだろうなって思って切らなかったけど。
トンネルは一人で大丈夫だったけど30分待った。
その後は鬱の影響なのか、家に帰りたくなくて
駅で30分椅子に座ってた。
家に帰ってからは何も言わないまま
すぐに布団に潜った。
多分周りも私の異常に気付いたんだと思う。
12時過ぎまで、私が起きるまで起こさなかった。
家族が話しかけないのがすごく楽だった。
今日は食事をする気力も無い。
不思議とお腹は空かない。
そしてやっぱり音に敏感になってる。
いつもは母親と一緒の部屋で寝るけど
母も今日は違う部屋で寝ている。
それが、とても楽だ。
こんな思いでごめんなさいって思うけど
一緒に居ても不愉快になってしまうだけだと思うから。
もし同じ部屋に寝るんだったら
私が違う部屋に行こうと思っていたから。
今日は一人がすごい楽。
話しかけられないのがすごい楽。
…明日はどうなっているのかな。
家に居ても「無」の存在のように扱って欲しい。
話しかけないで欲しい。
一人で居る今の時間が、唯一の救いだ。